Юмор

Реальный заголовок, в связи с падением "Союза":
Путин исключил главу «Роскосмоса» из состава антинаркотического комитета
https: //www. rbc. ru/rbcfrееnеws/5bbf72d89а79470е101c6е4b? from=nеwsfееd

Что такое курвиметр? Если вы ответили, что это прибор для измерения извилистых линий, то вы — интеллигентный человек. А если начали размышлять о девушках, то еще и остроумный.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это — алкоголизм.




- - - Добавлено - - -

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
— Вам не было страшно?
— Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

kostroma21, из той-же серии

Гуляют две дамы с собачками.
— Ой, а у вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— А может, мы их повяжем?
— Да не до собак мне сейчас — я сама сто лет не вязаная…

- - - Добавлено - - -

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к х@ям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

Сообщение от Андрей1974

Какой к х@ям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

Спасибо, у нас походу сейчас как раз так все к светлому будущему и едут.

Вчера допоздна шпатлевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал
все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Думаю, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...



— Семён Натанович, как Ваше ничего?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу.
Не видят смысла.