Юмор

В любом случае эта шина - самопал. Дырки неровные, поверхность зачищенная наждачкой. Провода подведены дядей Васей, обжимка не по сечению провода, нет маркировки кабелей. Только школота, такое могло принять в эксплуатацию.

— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
-Они, наверное, еще водку не пробовали.

- - - Добавлено - - -

Красивая бутылка водки -- она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...

- - - Добавлено - - -

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска

- - - Добавлено - - -

Сидят они в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п@зды от качели.

Решил отрастить бороду:


- - - Добавлено - - -

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т. к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки — получаешь п@здюлей и возвращаешься в комнату.

- - - Добавлено - - -

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.

- - - Добавлено - - -

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

- - - Добавлено - - -

Буква « Б» — символ мечты: Баксы, Бриллианты, Банки, Бентли, Блондинки, Баден-Баден, Боинг, Блаженство...
Буква « А» — суровая реальность: А нету...

- - - Добавлено - - -

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

- - - Добавлено - - -

Жена мужу:
— Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости — ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
— А что толку! Она всегда обратно дорогу находит.

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Выпуск iPhonе7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.

- - - Добавлено - - -

— Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей! . .

- - - Добавлено - - -

— Моня, а кто такие ВИП персоны?
— Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться.

- - - Добавлено - - -

Женщина поздравляет подругу с днем рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр@хнут...

- - - Добавлено - - -

— Я тут подумала...
— (Ну епрст... Опять она подумала... Подумала-то она, а разгреб@ть мне... Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу... ) О чем, зай?

- - - Добавлено - - -

Взрослый — это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дебил.

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows!

— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная,
сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с
вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.

После сообщения о краже сумочки "Диор" из джипа
уборщицы "Газпрома" сайт вакансий Газпрома рухнул от желающих)


— Что такое сарделька?
— Это сосиска
в состоянии эрекции.

- - - Добавлено - - -

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

- - - Добавлено - - -

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.

Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.

- - - Добавлено - - -

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара — сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом — это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нах@р это г@вно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, бл@ть.

— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

- - - Добавлено - - -

Исторический факт.
Уинстон Черчилль очень любил армянский коньяк и ежедневно выпивал бутылку 50-градусного коньяка «Двин». Однажды премьер обнаружил, что «Двин» утратил былой вкус. Он высказал свое недовольство Сталину.
Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом «Двина», сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый коньяк, а Седракяну впоследствии присвоили звание Героя Социалистического Труда.