Юмор

Жень, сизо,это не следственный изолятор, а цвет неба!!!

- - - Добавлено - - -

Ариозо, это что?

Ариозо- вокальное сочинение небольших размеров, не имеющее определённой формы, как, например, песня, пишущаяся в коленном складе; по объёму оно соответствует ариетте. В новейшее время многие композиторы дают небольшой арии название ариозо. Образчиками ариозо могут служить вагнеровские певучие речитативы.

- - - Добавлено - - -

А если про цвет, то сизо это прилагательное. Небо какое? сизо-синее)))

За толкование АРИОЗО спасибо, ну и с небом разобрались......

Я из-за этого ариозо, прочитал Большую Советскую энциклопедию)))) нам учительница по русскому загадку загадала про три существительных заканчивающихся на ЗО))))

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "Моя ферма"?

- - - Добавлено - - -

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...
Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

- - - Добавлено - - -

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
— Это они тараканов травят.

- - - Добавлено - - -

— Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

- - - Добавлено - - -

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

- - - Добавлено - - -

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно.
В этом весь принцип счастья.

- - - Добавлено - - -

Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! …

- - - Добавлено - - -

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...

- - - Добавлено - - -

Я, конечно, понимаю санкции и все такое, но киндер за 80 рублей — это уже беспредел!

- - - Добавлено - - -

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А если умоется женщина?...

- - - Добавлено - - -

Письмо от друга из армии:
"Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

- - - Добавлено - - -

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег

- - - Добавлено - - -

Прочитайте медленно и выразительно!

Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?

- - - Добавлено - - -

Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово...

- - - Добавлено - - -

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

- - - Добавлено - - -

Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской:
Не пытайтесь это повторить — все трюки выполнены профессионалами!

- - - Добавлено - - -

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -

В одноклассниках завести аккаунт просто необходимо. Хотя бы для того, чтобы заходить туда для сублимации собственного либидо. Когда ты чувствуешь себя полнейшим придурком и говном, заходишь туда, смотришь на все эти «ставь класс если ты вытирал жопу лопухом» или «этот мужчина, потерявший на войне яйцо, достоен твоего класса». Потом на многочисленные иконы, вышивки ковров с тремя богатырями, рецепты солёных огурцов, «давайте скажем спасибо путену, дайемубохздоровья», «если ты не любишь котиков, у тебя нет сердца», «а помните как мы были счастливы и без памперсов?», «если помнишь что такое бальзам звёздочка, ставь класс»…. и вот насмотревшись на это, ты ясно осознаешь, что ты не такой уж и долбоеб. И что до дна пока далековато. И жизнь как-то налаживается. И психологу платить не надо. Одноклассники охуенный сайт.

- - - Добавлено - - -

Про ниндзя

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству: «Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер».