как созреет, так покраснеет. Там идет ПРОЦЕСС!!!Сообщение от ВЛАДИМИР Я
- - - Добавлено - - -
Но да, мы все переживаем и болеем за наших ))
Поиск
676сказали спасибо
как созреет, так покраснеет. Там идет ПРОЦЕСС!!!
- - - Добавлено - - -
Но да, мы все переживаем и болеем за наших ))
Правило 20/80
20% работы занимает 80% времени. Последний раз с мастером дня три назад общался, на тот момент был заменен левый лонжерон и отремонтирован пол багажника (те самые 20%), заканчивал замену левой арки. Много времени ушло на пол, ибо пришлось сделать дофига мелких латок, работа простая, но рутинная: вырезать ржу, сделать латку, приварить, зачистить, обработать цинкарем, загрунтовать..
Обещает к концу следующей недели доделать.
Точно!
Тут коллега с Кадет-клуба целое эссе по этому поводу замутил:
Что характерно - человек будто у меня за спиной стоял все время, пока решал вопросы с мастерами (в прошлом и этом году), и все видел и слышалНе секрет, братцы, что, время от времени, мы все сталкиваемся с отдельными представителями т.н. «сферы обслуживания». Это парикмахеры, врачи, продавцы, телемастера, строители и т.п…
Чтобы хоть как-то соответствовать теме форума – сузим круг.
Поговорим о мастерах по ремонту авто.
Понятное дело, у них существует более узкая специализация. Но я хочу сделать этакий симбиоз или собирательный образ классического работника автосервиса (тех, кто сам является работником СТО, прошу – не обижайтесь, это не про Вас, это про других работников СТО, причём, работающих на других СТО).
Однако очень сложно говорить о «вообще», проще о «конкретно». Поэтому, сделаем собирательный образ и впихнём его… например, в сварщика. Это для примера. Ну, силой нашего могучего воображения, представим сварщика, в котором собраны черты вообще автослесарей. Причём, типичные черты. Причём, только те, которые, каким-то боком кажутся нам, если уж не смешными, то, хотя бы забавными.
Итак, для начала, притворимся, что наши автомобили ржавеют. Это, конечно из области фантастики, но, вообще-то, в жизни это бывает. Иногда в природе ещё встречаются если не гнилые, то хотя бы слегка ржавые авто.
Итак, допустим, наша машинка (случится же такое!) требует сварочных работ.
Первое, с чего всё начинается – поиск сварщика. Естественно, нужен только Профессионал или Специалист. С больших букв П… и С… Сейчас у нас, с подачи наших новых буржуазных друзей, вывелась высшая раса – Официалы. С большой буквы О-о-о! но они, пока, недоступны большинству в финансовом смысле (знакомому на мицубиши-ланцере по гарантии заменили приборку, за… 10 000грн. Радует, что по гарантии. Не радует, что гарантии осталось пол года, а сыпаться начинает то тут, то там…).
Значит, останавливаемся на просто Профессионале.
Все знакомые автомобилисты опрошены.
Их мнения и рекомендации проанализированы.
На форумах темы созданы.
Телефонные номера всех СТО города и окрестностей тщательно отобраны и записаны в список контактов телефона.
Долгая и мучительная селекционная работа…
И вот - выбор сделан!
(дабы случайно не обидеть кого-либо из присутствующих, выберем какое-нибудь редкое имя. Или отчество. Пусть будет, например, Никанорыч).
И наступает фигура первая – «Договоры-разговоры».
Дрожащими руками набираем вожделенный номер и, с периодически останавливающимся сердцебиением, раз двадцать выслушиваем ноту ЛЯ, которая, по гениальной задумке Александра Белла, ритмично повторяется внутри телефона.
Наконец слышим – «ДА!!!!!».
От резкости и неожиданности ответа мы подпрыгиваем на месте, на время забывая даже своё имя, но при этом чётко помня, как выглядит унитаз. Это оттого, что этот, в общем-то, стандартный ответ при снятии трубки звучит ОЧЕНЬ нестандартно. ТАК может ответить только человек, сидящий с выбритым теменем на электрическом стуле, или который:
Одной ногой цепляется за карбюратор;
Второй – упирается в заднее крепление переднего рычага;
Одной рукой заваривает заднюю балку;
Другой держит небольшой сорока килограммовый сварочный аппаратик;
За одним ухом у него карандаш и чертилка;
За другим – кувалда и шлифмашинка системы «болгарка»;
Во рту – парочка плоскогубцев и одно небольшое зубильце;
На шее болтается «дракон»;
На поясе – автоген (включая все шланги)
В одном заднем кармане штанов – пачка «мальборо» и телефон нокиа3310;
В другом – зажигалка, спички и нокиа3311;
На голове – сварочные очки (под не менее сварочной маской), а ещё сверху – маска-хамелеон (на всякий случай);
На одном плече – два кислородных баллона;
Другим, он прижимает к уху (которое с карандашом и чертилкой) третий телефон (галакси-9), с помощью которого, как раз с нами и разговаривает.
Мы, путаясь в терминологии, мямлим что-то такое: «вот, мне Ваш номер…, Вы, мол, это… подварить, дескать, как бы автомобиль, здрасссьте… в принципе…».
Ответ лаконичен: «Через три часа ухожу в отпуск на полтора месяца, а в боксе на поварку четыре машины, не считая одиннадцати снаружи. Позвони через две недели».
Мы, недопереварив смысл сказанного, радуемся, что так быстро стали на «ты» с таким знаменитым и достойным всяческого уважения человеком. Точнее - ОН нас так зауважал, что сразу, в одностороннем порядке, перешёл на «ты».
И вот, две недели пролетели. Звоним снова. На этот раз телефонное общение проходит в более спокойной атмосфере. Очевидно, за время отпуска Никанорыч расстался с одними плоскогубцами и снял маску-хамелеон. Поэтому чувствует себя более вальяжно и непринуждённо. И даже интересуется – что варить-то?
Этот простой вопрос только на первый взгляд кажется простым. Это оттого, что мы привыкли к нему. И научились сами уже немного разбираться в антибиотиках, экструдированных пенополистиролах, и даже можем что-то сказать не только о порогах, но и о каких-то их усилителях.
Но, на самом деле, подобные вопросы являются несколько оскорбительными для клиента. Заметьте, все специалисты всегда задают подобные вопросы тем, кто к ним обращается со своими проблемами.
Например, врачи. Редко они спрашивают у нас - «на что жалуетесь?».
Чаще – «что у вас?».
Да если бы я сам знал, ЧТО у меня, разве я обратился бы к доктору!?
Вот, наверное, идеальный клиент, с точки зрения, допустим, телемастера:
- телемастер?
- да.
- мне нужно починить телевизор.
- а что с ним?
(Вот он, тот самый, если вдуматься, унизительный вопрос!)
И вот пример образцового ответа на него, который в своих розовых снах видят все телемастера:
- во первых – в блоке строчной развёртки заменить электролит 1000 на 250 вольт. Во – вторых, из-за импульсного перенапряжения в сети, в каскаде питания сгорел предохранитель на 0,25 и соответствующий варистор. Все детали уже куплены, паяльник разогрет, оловоотсасывающая станция прочищена. Телевизор вскрыт, освещение рабочего места организовано. Три типа пинцетов и ланцетов простерилизованы. Не откажете ли в любезности, произвести ремонт? В любое, удобное для вас время заеду на машине за вами, а потом отвезу, куда вам будет нужно!
Тут, конечно, любой телемастер оттает, хотя немного, для приличия, ещё покобенится, но, всё-таки, соизволит согласиться.
Вернёмся к Никанорычу. В результате телефонного общения назначена встреча, на предмет – посмотреть.
Вообще все говорят – «посмотрим». Зачастую это неуместно. Я, например, как звукорежиссёр, тоже часто говорю – «посмотрим». Хотя, уж кому-кому, а звукорежиссёру смотреть-то особо нечего – вроде как «слушать» надо.
Ну, так вот - назначена встреча, на предмет – посмотреть.
Тут, конечно я поспешил, так как, обычно нам предлагают позвонить в будущий вторник, потом ещё дня через три, потом – завтра, потом – после обеда. Ну, это и так всем понятно, поэтому, для экономии времени, сократим.
Приходит время фигуры второй – «Первая встреча».
Приехав в нужное место и в не менее нужное время, мы получаем предложение подождать «пару минут», превращающихся, как минимум, в «полчаса». Это время мы проводим с пользой для себя, внимательно изучая занимательные плакаты на стенах и воротах бокса. Такие как: фотографии распространённых в нашей стране автомобилей «магирус», на фоне не менее распространённых полуголых их водительниц. А так же, рекламу суперпроволоки для драконов, которой обычно варят болиды «формулы 1», после небольших аварий на скорости 289,7 км/ч.
И вот – наш звёздный час! Мы на подъёмнике!
Никанорыч с какой-то металлической ковырялкой заходит под днище и мы слышим: - «У-у!». Спустя 10 секунд – опять «У-у-у!», но уже на квинту выше. А потом «У-у-у-у!!!», взятое на такой высоте, куда ни Лепс, ни Дио, ни Киске, ни сам Робертино Лоретти в детстве даже не мечтали залезть.
Не будучи астрологами, мы, тем не менее, восьмым чувством понимаем – что-то там не совсем хорошо!
Опустим эти грустные, знакомые всем минуты…
Фронт работ определён той высотой «У-у-..!», до которой добрался Никанорыч.
Их стоимость определена тем же параметром и (хрен с ней!) согласована.
Дата назначена.
Остаётся единственный, не совсем понятный момент. После вопроса Никанорыча – «салон ТЫ разбираешь/собираешь?».
Мы говорим – «а, если, Вы?».
Никанорыч – «можно и я, но тогда надо доплатить!»
Мы – «сколько?»
И тут…
Тут называется такая оскорбительная для нас сумма, что первая наша мысль – «где тут интернет, пойду выложу объявление о продажи машины!».
Но, чуть поостыв, мы доходим до второй мысли – «ладно, лучше уж… сам разберу… как-нибудь… постепенно… времени-то - вагон».
Фигура третья – «Полезное ожидание».
К назначенной дате мы разбираем салон. По ходу выясняем, что половина болтиков, заглушек, клипс и пр. потеряны и поломаны предыдущим негодяем-хозяином машины (не, ну, не нами же, в самом-то деле!). Вторую половину (будем откровенны) мы сами доламываем. А то, что не доломалось – положено в отдельную коробочку, поставленную в такое место, что бы найти её можно было не ранее, чем через год, и то – случайно.
Заодно приобретаем какие-нибудь мастики и антипротивокоррозионные химсредства (обязательно, без ГМО). Ну и т.д.
И вот тут и наступает второй, по силе ощущений, период.
Мы-то полностью готовы к сроку, а вот Никанорыч – нет. На звонки он отвечает через раз, а если уж и отвечает, то делает это так, словно сидит с выбритым теменем на электри… короче, перечитайте фигуру первую.
Дождавшись будущего вторника, потом ещё три дня, а затем…
короче, перечитайте ещё раз окончание фигуры первой.
При этом мы несказанно рады тому, что ездим всё это время с разобранным салоном, болтающимися всюду проводкАми и провОдками и сидим на табурете, вместо сиденья.
Фигура четвёртая – «Бесполезное ожидание».
Наконец – час пробил!
Машина отогнана в бокс к Никанорычу.
Мы пока катаемся на «запорожце», который одолжили на недельку у тестя. Почему на «недельку»? Потому, что Никанорыч обещал именно в этот срок всё сделать. Те из нас, кто поопытнее и, кто сталкивался ранее с «никанорычами», берут у тестя «запорожец» не на недельку, а месяца на полтора – два (для начала).
Как при этом мы общаемся с Никанорычем?…
Думаю, не надо описывать. Перечитайте, лучше ещё разочек, фигуру первую.
Когда всё закончено, мы делимся отчётом о проделанной работе на сайтах и форумах с собратьями по несчастью. Получаем несколько конструктивных ответов от олбанских товарищей, а-ля: «зачот» или «гуамно». И успокаиваемся до следующего раза…
Самое интересное во всём этом то, что, когда, спустя месяц-год-два-три-пять, мы делаем эту же процедуру с другим или этим же «никанорычем», то всё повторяется так, будто иначе в природе и быть не может. Отличие только в том, что в следующий раз «никанорыч» обязательно спросит - «Какой осёл тут раньше варил (подключал, настраивал, строил, паял, красил, лечил)?». Имея в виду, конечно, предыдущего «никанорыча», и даже не допуская мысли, что, чаще всего, он сам им и является.
Спасибо за внимание!
_________
С ув., Б57.
Ну я все-таки не футболист, потому надеюсь на лучший результат))
Последний раз редактировалось AKWoland; 25.06.2016 в 19:10.
Я примерно так же как и в этом веселом? повествовании проходил все тоже самое но с 99й , все смотрели,обговаривали и цену и сроки и в конце когда все сроки несколько раз прошли ,а машина нужна была край как я поехал стоять над душой и то были попытки слинять то тому надо немного крыло подделать то у газели на второй год эксплуатации морда на точечной сварке отвалилась, он же маршрутка ему же надо на линию.Ругался ,заставлял работать допоздна и только тогда дня за 3-4 всё сделали
В прошлом году пока не начал почти каждый день ездить работа не то чтобы стояла, но двигалась довольно медленно. Мастер объяснял это тем, что типа размеры подгонять долго, геометрия, все дела, типа "ты же не хочешь чтоб машина боком ехала?". Как стал ездить - это его очень бесило и он не стеснялся в выражениях это выражать, но работа пошла более стремительно. Не прям каждый день конечно, но раза 3-4 в неделю точно.
А еще я припалил, что у него во втором гараже другая машина стояла, которую он явно тоже делал, видимо хотел сразу и тут, и там урвать.
Благо хотя бы сделал нормально, хотя пару косяков за ним нашли, но мелких, мастер, у которого машина сейчас, их бесплатно переделал.
Кому сейчас отдал делает машину в нерабочее время, это было сразу оговорено. В противном случае мне бы пришлось вставать в очередь и ждать хз сколько, наверняка еще дольше в общей сложности. Благо за сроки он еще по цене подвинулся.
Вот я раз договаривался по срокам за свою работу и проговаривали с заказчиком срок и договорились 100 бакинских день просрочки ,но я и встречно требовал тоже самое за раннее исполнение заказа и результат был в мою пользу.
А я не хочу провоцировать спешку. Спешить = косячить. Лучше лишнюю неделю потерпеть, чем потом бегать заставлять переделывать.
Да и любые повторные переделки - это потеря качества. Ведь это например мотор или ходовку можно сколько угодно раз туда-сюда разбирать, а кузов от каждой процедуры резки/сварки лучше не становится. Многие элементы после демонтажа уже нет смысла приваривать обратно.
Это точно!
Возвращаясь к теме регистрации переоборудования.
Выяснил интересную инфу: есть такой документ ОТТС (одобрение типа ТС), он оформляется производителем авто перед началом производства/продаж новой модели в РФ и подтверждает, что данная модель соответствует всем нормам безопасности. Так вот: в этот документ производитель вписывает весь перечень всего устанавливаемого на автомобиль штатного оборудования независимо от комплектации.
Т.е. в случае Нексии, Одобрение выдавался на а/м Daewoo Nexia без привязки к GL/GLE и например ГУР в нем значится. Соответственно если на машину, где стояла механическая рейка, установить родной ГУР от этой модели, то это не будет считаться изменением конструкции, ибо в ОТТС он вписан, эту переделку можно делать спокойно, без опасений за проблемы со стороны ГАИ.
По закону проверять штатное оборудование или нет должны именно на основании ОТТС.
Еще например у Шнивы в ОТТС вписан шноркель, ибо в некоторых комплектациях он ставился на заводе. Соответственно любой шнивовод, кому не посчастливилось иметь данный девайс с завода, может его купить в автомагазине (разумеется только штатный), установить на свою машину и никакого изменения конструкции ему оформлять не потребуется.
Теперь его осталось найти на Кадетт...
насколько я понимаю кадетт никогда в РФ официально не поставлялся....
- - - Добавлено - - -
Интересно его будет найти на нексию..... там же и сиденья другие могли быть.... и абс и подушка и регулируемая рулевая колонка
И акпп была
[COLOR="silver"
Ваши права
