Анекдоты

Приходит Вовочка из школы домой.
Мама: Че по арифметике?
Вовочка: Пять!
Мама: Да ну? А по физике?
Вовочка: Пять!
Мама: Да ты чё? А по закону Божию?
Вовочка: Пять!
Мама грустно: Молодец ты у меня, Вовочка, а вот твой брат Саша вчера в царя бомбу бросил.

Заскакивает на холм Илья Муромец и говорит:
Эй, сто тышь китайцев, пошли драться бум!!!!!!???????????
сто тыщь побежали...
за холмом бдррр звуки драки!!!
Илья опять заскакивает на холм и говорит:
Эй, еще сто тыщь китайцев пошли драться будем!!!!!!????????
сто тыщь китайцев еще побежали за холм!
За холмом опять звуки драки!!!
Илья опять на холм заскакивает:
Эй, еще сто тыщь китайцев пошли драться бум!!!!????
один оставшийся полу живой китаец из за холма еле выползает и еле говорит:-
пацаны не ходите, их там трое!!!!!

На выставке в Париже автомобиль ВАЗ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

Путь к сердцу женщины не должен лежать....

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

Брачная ночь.Молодая жена совершенно ненасытна.
Один раз,другой,третий...шестой...
Под утро жена начинает дремать,а муж,шатаясь ,идет пописать.
Пять минут его нет,пятнадцать.Жена просыпается и идет искать его в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
-Ну давай вылезай,я тебе железно говорю,она спит.

Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через неделю у русского был и нож, и топор…
****
Пpиведенный ниже текст является записью pадио-пеpеговоpов, имевших место междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими беpеговыми слyжбами в pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года.
Канадцы: Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.
Амеpиканцы: Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во избежание столкновения.
Канадцы: Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.
Амеpиканцы: Говоpит капитан амеpиканского военного коpабля. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.
Канадцы: Hет. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.
Амеpиканцы: ГОВОРИТ АВИАHОСЕЦ ЛИHКОЛЬH, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИHЕ КОРАБЛЬ АМЕРИКАHСКОГО АТЛАHТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕHИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕHHЫХ МИHОHОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ, HЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕHИЯ.HАСТАИВАЮ HА ИЗМЕHЕHИИ ВАШЕГО КУРСА HА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПОВТОРЯЮ,ОДИH ПЯТЬ ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОHТРМЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ.
Канадцы: Говоpит МАЯК...
******

Поспорили американский и русский президент чей спецназ круче, спорили , спорили и решили на деле выяснить. В общем поставили задачу для спецназовцев и стали смотреть кто лучше с ней справится.
Первыми начали американцы. Прыгнули из самолета с парашютами 10 матерых бойцов, у всех морды разукрашенные, все организованно приземлились, закопали парашюты, быстро окопались и ждут. Тут к первому спецназовцу (С) подбегает репортер (Р), сует микрофон в лицо и спрашивает:
Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прыжком?
С(встал по стойки смирно и четко произнес):
- Занять круговую оборону и держать позицию.

Настала очередь наших бойцов. Прыгнули, приземлились кто как, и побежали в кусты пока никого нет, что бы остограмится, а духа с пулеметом поставили на шухере стоять.
Бежит тот же репортер (РК) и видит духа (Д) с пулеметом возле кустов, ну он к нему и задает свой вопрос:
Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прыжком?
Д(запугано и протяжно):
- Не пр@@би пулемет, у@@ище!
_________________

ххх: сколько материл наш автопром,а оказывается ладу приору придумали не в России
ууу: а где это?
ххх:"Компания Warranty Direct создала необычный автомобиль под названием Monster Mk1. Идея заключалась в том, чтобы взять самые ненадежные запчасти от десяти различных моделей, соединить их вместе и получить машину, которая будет ломаться каждый месяц, а ее починка в среднем обойдется в 2050 фунтов-стерлингов."-Чертежи вот этого шпионы лады выкрали из компании, думая что это новый английский авто и быстренько создали на дважды автомобильном

@bash.org.ru

Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит: - Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью. (П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "давай" монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!" (К): - Он разрешил, спроси у него! Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?" (П): - Дай, дай!!! Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает. Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине: "дура, ржи, ржи!!!!!!"(дать) Монахиня:"иго-го, иго-го"