Анекдоты

раз уж пошел разговор про аптеки :
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях
полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей
заиметь!!!!!

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

- привет, кем работаешь?
- электриком
- и сколько получаешь?
- а, ну это смотря какой грунт...

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия, и после безобpазия.

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

- Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно!

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру!

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили.

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Было бы неплохо, если бы некоторым девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык, бля!

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

Что бы там ни говорили, а жизнь России меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо.

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.

Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

"...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???"

Доктор - пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Ну во-первых, это мешает мне вас осматривать...

На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой - Владимир Путин, который за 6 лет президентства так и не выдал своих планов.

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел.

Ну Миха ;D ;D ;DОсобенно вот это понравилось, но и не только.
"Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.

Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию."
Да, так и есть

Оль, я так же отметил для себя именно эти изречения... Обоих персонажей наблюдаю периодически ;D ;D ;D и не одну "пару"...

Кстати, хомяки не реагируют на "говорите дружелюбным и ласковым голосом".... вот сейчас курил и уговаривал зверюгу не бегать в колесе ;D

Дык угрозы может подействуют?

Мих, мне еще про вторую мышку понравилось и про любовь)))

Сообщение от mish-ka

Кстати, хомяки не реагируют на "говорите дружелюбным и ласковым голосом".... вот сейчас курил и уговаривал зверюгу не бегать в колесе ;D

Ты наверное чет не то курил))))

Сообщение от mish-ka

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике