Like Tree195сказали спасибо

Анекдоты

Страница 33 из 96 ПерваяПервая ... 2331323334354383 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 321 по 330 из 953
  1. #321
    Kashei
    Старожил

    Анекдоты

    Классификация пешеходов
    ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

    1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

    1.1. Тетка бессмысленная.
    Описание.
    Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.
    Рекомендуемые действия при встрече.
    При обнаружении на дороге — не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает «эффект хаотической осцилляции»! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
    Методы борьбы.
    а) упражнение «гудок из-за спины» — как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии — повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
    б) езда со снятыми глушителями;
    в) езда с включенным ближним светом.

    1.2. Бабуля дурОм прущая.
    Описание.
    Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.
    Рекомендуемые действия при встрече.
    При обнаружении на дороге — четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться — сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
    Методы борьбы.
    а) «гудок из-за спины»;
    б) езда со снятыми глушителями.

    1.3. Пенсионер маразматический.
    Описание.
    Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает «эффект хаотической осцилляции», в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале — 5.
    Рекомендуемые действия при встрече.
    Остановиться и пропустить.
    Методы борьбы.
    Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать — жалко?

    1.4. Алкаш суицидальный.
    Описание.
    Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность — пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже — под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации — выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.
    Рекомендуемые действия при встрече.
    При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
    Методы борьбы.
    а) тривиальный мордобой;
    б) езда со снятыми глушителями.

    1.5. Дети.
    Описание.
    Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль… Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения — хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание
    ПДД и умение анализировать дорожную обстановку — полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале — 6.
    Рекомендуемые действия при встрече.
    Остановиться и пропустить.
    Методы борьбы.
    а) глобально — внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
    б) локально — воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает!

    1.6. Гайцы.
    Описание.
    Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа «мусоровоз». Характерная особенность — уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации -
    вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале — 2.
    Рекомендуемые действия при встрече.
    На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны
    визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
    Методы борьбы.
    а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ — обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
    б) в случае спорной ситуации — точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
    в) во всех прочих случаях — стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

    2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ

    2.1. Собачки.
    Описание.
    Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая — с другой. Характерная особенность — крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и
    направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.
    Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.
    Рекомендуемые действия при встрече.
    Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае — отрываться от преследования и уходить.
    Методы борьбы.
    а) глобальные — пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
    б) локальные — если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

    2.2. Птички.
    Описание.
    В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения — при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются
    обычно в сельской местности, реже — на трассе.
    Категория опасности по 5-бальной шкале — от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
    Рекомендуемые действия при встрече.
    При обнаружении на дороге — сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
    Методы борьбы.
    В случае особой настырности или непроходимой тупости — задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. «Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!»

    2.3. Крупный рогатый скот.
    Описание.
    Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением)
    перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже — на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.
    Категория опасности по 5-бальной шкале — от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
    Рекомендуемые действия при встрече.
    Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части — остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или
    хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения — остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
    Методы борьбы. Нет.

    Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.
    Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы — быстрые и мертвые.


  2. #322
    evt
    Новичок

    Анекдоты

    Переезд фирмы



    Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу

    перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и

    оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол,

    стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:

    - Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.

    - Дык отключили же сигналку.

    - Точно?

    - Точно! Смотри - нажимает кнопку.

    На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.

    Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к

    месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая

    благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы

    врываются в офис и... застывают:

    Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен

    проводами.

    На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:

    - Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до

    розеток и персонала?

  3. #323
    rotor
    Участник

    Анекдоты

    > Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку?
    > Ответ: 1193...
    > 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
    > 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными
    > способами
    > 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
    > 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
    > сообщениях
    > 53 устраивают перебранку с грамотеями
    > 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены
    > лампочек в данном форуме
    > 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с
    > теми, кто первым указал на орфографические ошибки
    > 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
    > 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и
    > forums.punctuation
    > 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены
    > вполне допустимо в форуме
    > 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
    > эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
    > 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
    > 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
    > 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает
    > обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
    > 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и
    > в конце добавляют свое мнение
    > 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
    > выносить разгоревшуюся дискуссию
    > 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
    > 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
    > 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
    > для этого
    в сумме всего 1190 получается

  4. #324
    BubbleGum
    Участник

    Анекдоты

    в сумме всего 1190 получается
    а еще трое считали количество участников обсуждения..

  5. #325
    Тедейт
    Новичок

    Анекдоты

    - Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться.
    - Мона один волнующий меня вопрос?
    - Валяй.
    - Точно тока парней брать?!

    ***

    Тедейт (10:36:18 14/05/2008)
    - В туалет хочу.
    - По большому?
    - По огромному!

  6. #326
    митек
    Участник

    Анекдоты

    Стоял недавно на светофоре,поворачивал налево.В правом ряду стояла БМВ.В центр подъезжает наша семерка-тонированная в глушь,на дисках,прямоток размером с голову,красные брызговики,короче клоун ярмарочный.Начинает газовать и по жестам понимаю,что предлагает БМВ потягаться с ним в скорости.Стартуют ,семерка каким-то чудом вырывается вперед и тут ей не везет:яма.Короче она попадает в яму и у нее отваливается...нет,не колесо,у нее отвалилась правая передняя дверь и болтается на проводах.Успел услышать из БМВ дикий хохот.

  7. #327
    gemin
    Участник

    Анекдоты

    - Штирлиц, а вы что, голубой?
    Штирлиц покраснел:
    - А сейчас?

  8. #328
    анабэль
    Новичок

    Анекдоты

    Приходит барышня к пластическому хирургу:
    - Сделайте мне подтяжку всего на свете и особенно лица.
    - Без проблем.
    После операции хирург говорит:
    - Всё прошло пучком, но мы вам сделали бонус - на затылке под волосами у вас маленький винтик. Как только на лице появятся морщинки, подкрутите его слегонца - и кожа опять натянется.
    - Ух ты! Спасибо, доктор.
    Через некоторое время барышня опять приходит к хирургу:
    - Доктор, я тут крутила ваш винтик, крутила. А теперь у меня почему-то мешки под глазами появились.
    Доктор посмотрел и говорит:
    - Девушка! Это не мешки, это - ваша грудь. А если так часто будете винтик крутить, то скоро борода появится.. ;D

  9. #329
    gemin
    Участник

    Анекдоты

    - Доктор, что-то у меня в ж--е нехорошо.
    - Ну, милый мой, что же там может быть хорошего!

  10. #330
    анабэль
    Новичок

    Анекдоты

    Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак"
    Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну б@я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

    Только что в метро мент до эмобоя дое@ался... Х"ли, грит, глаза красные?
    Тот ему - плакал!
    Мент - "не пи"ди..."
    Так е(ой!)""ись минут 5, в итоге чувак разревелся..
    Такого напуганного мента я еще в жизни не видел =))

    Стою на платформе Водники(Долгопрудный) жду электричку. На
    другой стороне в это время ходит старушка-уборщица с веником и лопаткой
    собирает мусор -- вдруг видит пакет, судя по всему тоже с мусором,
    подходит к нему, на секунду задумывается и кааак даст по нему лопатой,
    опять задумывается(наверное подумала что в наших глазах странно себя
    ведет), поворачивается к нам и как бы оправдываясь говорит-"а вдруг там
    бомба".... Вот такая вот самоотверженность.

    К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
    Через минуту выныривает, кричит:
    - Ключ на 19.
    Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
    - Прокладку No.6.
    Опять ныряет. Выныривает:
    - Ключ на 26.
    Ныряет. Через минуту выныривает,весь в дерьме... Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
    - Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

    Зря, видимо, у нас админа сменили...
    предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
    типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
    А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
    "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

Похожие темы

  1. АНЕКДОТЫ ОТ НЕКСИЯ КЛАБА!!
    от C@rdi в разделе Юмор
    Ответов: 272
    Последнее сообщение: 10.11.2023, 19:25
  2. Юмор,анекдоты,веселые рассказы.
    от alex77 в разделе Белгород
    Ответов: 243
    Последнее сообщение: 12.07.2013, 02:10
  3. Ответов: 1
    Последнее сообщение: 30.04.2008, 08:10

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •