Анекдоты

> Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку?
> Ответ: 1193...
> 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
> 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными
> способами
> 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
> 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
> сообщениях
> 53 устраивают перебранку с грамотеями
> 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены
> лампочек в данном форуме
> 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с
> теми, кто первым указал на орфографические ошибки
> 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
> 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и
> forums.punctuation
> 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены
> вполне допустимо в форуме
> 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
> эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
> 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
> 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
> 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает
> обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
> 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и
> в конце добавляют свое мнение
> 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
> выносить разгоревшуюся дискуссию
> 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
> 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
> 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
> для этого

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Трое мужчин в купе поезда. Знакомятся:
Первый:
- Мыкола - Запорожец.
Второй:
- Иван - Москвич.
Третий, подумав:
- Улукбек - серебристая Нексия.

Трое мужчин в купе поезда. Знакомятся:
Первый:
- Мыкола - Запорожец.
Второй:
- Иван - Москвич.
Третий, подумав:
- Улукбек - серебристая Нексия.

В Японии изобрели робота, который сам ловит воров.- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену,
их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что
делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле
на ногах стоит... но деньги немалые приносит...


Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

Мужик заходит в бутик. Продавщица любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и
разговаривают о том, кто как и кем за это время стал.
Сашенька:
- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Петенька:
- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Коленька:
- Меня родители воспитывали офицерским ремнем, и я стал офицером.
Феденька:
- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнется и ничего не говорит. Его подбадривают:
- Ты не стесняйся, рассказывай все, как есть.
- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от
кимоно, и офицерским ремнем, и еще добавляли конституцией... Вот, я и стал
президентом.

Люди с постоянно трясущимися руками это не алкоголики, это
несостоявшиеся пулеметчики.
< Kwolf > привет
< Avs > здарова
< Petro > здарова
< Kwolf > как жизнь?
< Avs > нормально
< Petro > нормально
< Kwolf > а вы всегда синхронно отвечаете?
< Avs > нет
< Petro > нет
< Avs > блин
< Petro > блин

Та истина, которая находится в вине, - давно уже захлебнулась.

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам!

"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы
долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену
зовут Аська, а дочку-Клава"

Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
Врач:
- Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,
а я через часок буду.
.....
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
- Ну, приходил один с запором.
Врач:
- Ну, а ты что?
Студент:
- Ну, я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
- Ну, а еще кто приходил?
- Ну, еще приходил один с поносом.
- Ну, а ты же что?
- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
- Ну, а еще кто был?
- Ага, еще один с кашлем приходил.
- Ну и?
- Ну,....я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.


Решили два студента **** и русский отметить успешную сдачу
летней сессии. Так как в общаге пить строго настрого было запрещено,
они решили пойти на соседнюю стройку. Купили как полагается водки,
ну и отмечают значит.. Жахнули первую бутылку, жахнули вторую..
Русскому хоть бы что, а вот негра сморило. Ну, наш думает надо
товарища как-то до общаги дотащить, кидает негра на плечо и идет
прямо через проходную(стройки). Видит на проходной сторож стоит.
Ну он ему говорит типа:
- Hello мужик!
А тот ему отвечает:
- Я конечно может и х#йло, но кусок рубероида положь на место!

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"

Сержант ГИБДД Иванова, остановив очередную машину, личным примером доказала водителю что среди женжин тоже есть пидорасы.

Приходит маленький мальчик к папе и спрашивает: "Пап а скажи а что такое виртуальная реальность?" Папа: "Пойди к сестре и спроси может ли она дать в задницу за 50 тыс руб.? Сынок подходит спрашивает, сестра: "Ну конечно могу". Рассказывает сын папе, папа опять "А теперь подойди к маме и задай тот же самый вопрос". Мама: "Конечно согласна" А теперь спроси у дедушки. "Дед, согласен ты дать в задницу за 50 тыс руб" " За такие деньги внучек конечно" Приходит сын к отцу рассказывает. Папа"Ну вот сын - реально у нас с тобой на руках - 20 тыс. руб. а виртуально две шлюхи и один старый пидорас. Это и есть виртуальная реальность".
___________________________

Стоит ГАИшник на перекрестке и видит что на красный свет едет "МЭРС600" за рулем девушка вся в прикиде (колье бриллиантовое)на ней норковое манто и т.д.
ГАИшник девушке :
-Вы проехали на красный свет с Вас штраф 50 баксов
Девушка с сумочки пресс баксов вынимает и достает оттуда 100 баксовую банкноту и протягивает ГАИшнику,тот смотрит и шарит по карманам и говорит что у него нет сдачи.Девушка ему "оставьте себе и пытается уехать ГАИшник, девушка один вопрос можно?
Задавайте, Вы кем работаете?
Девушка я работаю минетчицей
ГАИшник удивленно... Вы что *** сосете?
Девушка ему отвечает Зачем так грубо молодой человек,ну к примеру у Вашей жены есть такое колье? ГАИшник нет,У тебя есть такая машина?ГАИшник нет.У тебя есть такие деньги ГАИшник нет.Тут молодой человек *** ты сосеш а я работаю минетчицей.