Монологи Вадима Галыгина (Comedy Club)

Сейчас под ваши аплодисменты я познакомлю вас с программой телепередач на «Быдло-ТВ».
Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!» В семь десять: «Вставай, блядь!» В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода, на. Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха! Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь? В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу». После «Ха-ха, ха-ха Шоу» - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! «Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво «Реальный пацан» - <гарк>!» Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! Двенадцать ноль-ноль: «Сельский чес» - бычье ищет телок. Двенадцать тридцать: передача про телок «К барьеру!» Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина «Ты че, умник?» Четырнадцать ноль-ноль: «Угадай мелодию, ослина!» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! «Я угадаю это мелодию с семи нот» - «А я угадаю эту мелодию с пяти нот» - «А я угадаю эту мелодию с семи нот – чего непонятно, блядь?» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! В пятнадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» «Слабое с вином». «И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?» - «Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!» - «И я не буду дергать судьбу за яйца – правильно!» Пятнадцать тридцать: концерт «Крутятся сиськи». Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать! Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм «Бригада». Герои фильма – реально герои! Шестнадцать тридцать: «Аншлаг». Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви «Я люблю тебя, епт!» В двадцать ноль-ноль: «Поле чудес». «Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша – не крутись, барабан!» - «Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок – пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово «Рита» перепрыливает. Носи!» И в заключении на «Быдло-ТВ» рекламное объявление: «Ты – лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь «Централ» на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку – приходи ссать в лифт!» «Быдло-ТВ» заканчивает свою работу, не переключайтесь – а то в грызло!

Итальянская Мафия (Гарик Мартиросян, Гарик Харламов)
М: Майкл! Майкл, ты здесь?
Х: Здесь, здесь.
М: Майк, я умираю!
Х: Я вижу, вижу.
М: Майкл, перед тем, как я уйду, я хочу дать тебе дельные советы, сынок.
Х: Ага.
М: Майкл, будь добрым. Помогай людям. Твори добро. Сожги клан Амбразини. Убей семью Банано. Пожертвуй 20 лимонов баксов приюту Святого Витторио и убей всех Гамбино. Всех до одного, никого не пожалей из Гамбино. Еще убей Тони Дель Рио.
Х: Зачем?
М: Он тоже Гамбино. Еще тот. Послушайся меня, сынок. Майкл!
Х: Что?
М: Убей Федора Двинятина и Александра Друзя.
Х: Зачем?
М: Они слишком много знают. Майкл! Убей чемпиона мира по штанге Наима Сулейманова.
Х: А его зачем?
М: Он слишком много на себя берет. И еще, Майкл! Убей Катю Гамову из сборной России по волейболу.
Х: Зачем?
М: У нее слишком длинные руки. И еще, Майкл! Убей Малахова.
Х: А его зачем?
М: Помогай людям, Майкл. Будь добрым. Твори добро, Майкл – вот тебе мой совет. Сынок, избавься от Джулиано! Он слабак.
Х: Папа, он чех.
М: Какая разница: чех или слабак? Они все одинаковые в своей Чехослабакии. Избавься и все! И еще, Майкл. Возьми к себе в охранники Пугачеву и Укупника.
Х: А это зачем?
М: Тебя должны уважать и бояться, Майкл. Майкл, а теперь самое главное. Это правда, что все эти годы ты был связан с московской мафией?
Х: Не, ну ты че, братан, гонишь что ль? Какая мафия московская, ты че? Первый раз слышу, слышь.
М: Я тебе верю, Майкл. А, правда, что ты был связан с дагестанской мафией?
Х: Эй, ты че, опупел вообще что ль? Ты за базаром следи, э!
М: Я тебе верю, Майкл. А кто ты тогда?
Х: Короче, папа…
М: Что?
Х: Пришло время рассказать тебе страшную правду.
М: Ну?
Х: Я не тот, за кого себя выдавал.
М: Я так и знал.
Х: Понимаешь, я весь оброс шерстью, ползаю на четвереньках, лаю, и у меня вырос хвост.
М: Так ты легавый! Я так и знал, Майкл, что ты легавый! Ты разбил мне сердце, Майкл!
*Выходит Батрудинов*
Б: Дон Корлеоне, к вам Дон Гамбино.
М: Скажите, что я занят!
Б: Но он ждет вас внизу!
М: Скажите: «Александр Григорьевич занят»!
Х: Президент занят, понимаете!
М: Он пробуется на роль!

Сценка перед ЗАГСом
Молодожены стоят перед Загсом, и между ними происходит такой разговор:
Гарик Бульдог Харламов (Х) и Гарик Мартиросян (М)
М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в Загс, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей ничего этого, что у тебя так часто происходит.
Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен давай я буду прелагать, а ты там уже оценивать.
М: Хорошо предлагай.
Х: Значит вот Марина.
М: Плохо.
Х: Ладно, Рената.
М: Не надо.
Х: Регина.
М: Ха, очень смешно
Х: Алла
М: Плохо
Х: Айвенго
М: Просто
Х: Лотойя
М: Банально
Х: Наташа
М: Запомни, отличное имя
Х: Сапурмурат
М: Сразу да
Х: Нурсултан
М: Сразу да
Х: Иван
М: Плохо
Х: Арчебальд
М: Какое нелепое имя… Иван. Арчебальд отметь
Х: Жан-Поль
М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис
Х: Вахтанг
М: Плохо, когда в имени Вахтанг
Х: Мстислав
М: Выгоню
Х: Ашот
М: Ашот, а если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся
Х: Мамука
М: Ребенок должен быть желанным
Х: Файхутдин
М: Файхутдин тоже должен быть желанным
Х: Исаак
М: И саама будешь воспитывать его
Х: Дана
М: Нет на
Х: Оля
М: Плохо
Х: Зиетула
М: Он, что не с нами будет жить
Х: Хуанита
М: Думаешь, в тебя пойдет?
Х: Юлиан
М: Думаешь, мальчик будет?
Х: Доунито
М: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет
Х: Дрю
М: Не надо называть ребенка глаголом.
Х: Ядвига
М: Я вижу
Х: Тычтынбек
М: Выгоню
Х: Может быть это- Войцех
М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки
Х: Оззи
М: И в честь дедушки тоже
Х: Прокл
М: Будь ты сама прокл
Х: Мафусаил
М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто!
Х: Параха
М: Думаешь, мальчик будет всё-таки
Х: Ингеборга
М: Туда к Параше
Х: Евлампий
М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю
Х: Махатма
М: Туда к Евлампию
Х: Мао
М: Было
Х: Мяу
М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в Загс, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо.
Х: Хорошо
ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ:
ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК:СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА.
М: Какой Зигфрид!
Х: Какой Святополк!
М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка!
Х: Какой Святополк!
М: Что это вообще такое!

Жизнь
Встречаются два друга
Гарик Харламов (Х) Тимур Батрутдинов (Б)
Б: Игорюха!
Х: Тимка здорово, как твои дела?
Б: Ну рассказывай что случилось
Х: Да ничё не случилось, ты нет представляешь, вот я сам в шоке правда, у меня белая полоса в жизни началась: вчера в казино захожу короче, раз-100 тысяч долларов, вот так раз и всё, машину купил, квартиру в центре Москвы, ну вообще всё отлично, ну дочка родилась, сразу замуж вышла. Вот так родилась и сразу замуж вышла. Ну вообще отлично, правда, белая полоса, правда, ну не понимаю почему. Ну вот прям здорово всё. А ты как?
Б: Ну значит всё ты закончил с шаблонами, теперь давай вот расскажи, что у тебя случилось.
Х: Не Тим, я серьезно говорю, я говорю у меня белая полоса в жизни. Чё-то вот белая полоса, вообще ничё не понятно, отлично всё, прям всё хорошо. Прям вот и здоровье у меня замечательное, и с родителями всё в порядке, и прям вот дочка родилась, женилась, всё отлично.
Б: Гарик, ну я просто не понимаю, ты стесняешься что ли, мы ж с тобой вроде друзья, вроде обнимаемся, когда встречаемся. Почему, почему ты мне не хочешь сказать, что у тебя что-то случилось?
Х: Тим да ничего у меня не случилось, я тебе говорю, чё ты докапался до меня, я говорю у меня отлично всё, у меня правда белая полоса началась, чё ты докапался до меня.
Б: Да какая белая полоса, я знаю, когда у тебя хорошо всё, у тебя явно что-то случилось. Ты посмотри на рожу то на свою
Х: Да Тима, да чё ты голос то повышаешь! Я тебе говорю у меня отлично всё в жизни, просто, правда у меня всё хорошо, белая полоса в жизни, правда
Б: Никто ничего на тебя не повышает, у тебя явно что-то случилось, просто ты другу своему не хочешь сказать.
Х: Да какому другу! Тима я тебе говорю у меня всё отлично в жизни! У меня белая полоса в жизни, дочка родила, сразу вышла замуж, говорю тебе.
Б: Да что ты с белой полосой свое запарил уже
Х: Тим!
Б: Да что у тебя случилось то, ты мне просто скажи.
Х: Да прекрати ты мне орать! Я говорю тебе у меня отлично всё!
Б: Да никто тебе не орёт! Достал ты со своей белой полосой!
Х: У меня белая полоса в жизни!
Б: Нет у тебя никакой белой полосы! Ты на рожу свою посмотри!
Х: У меня отлично всё! Я тебе говорю отлично всё у меня! Читай по губам СУКА!!!
СМОТРИ, У МЕНЯ ВСЁ ЗАШИБИСЬ В МОЕЙ ГРЁБАНОЙ ЖИЗНИ!!!
Б: Что случилось?
Х: Да хуёво всё!

Вот тут миниатюрочка Бульдога и Каштана

Паспортный стол

Тимур: Здравствуйте
Гарик: Добрый вечер
Тимур: Я к вам по паспортному вопросу. Обменять паспорт надо.
Гарик: Да, пожалуйста, обменивайте. Ну, тут документы заполняйте.
Тимур: Скажите а, правда, что при обмене паспорта можно фамилию поменять?
Гарик: Да конечно можно. Почему нет.
Тимур: Очень хорошо! Можно я поменяю свою?
Гарик: А что у вас за фамилия?
Тимур: Авнов
Гарик: Авнов?
Тимур: Авнов
Гарик: И что?!?
Тимур: Ну, там «Г» ещё
Гарик: АвновГ?
Тимур: Ну, вот быстро повторяйте: авновг-авновг-авновг
Гарик: Ааа. Я понял. Ну, ни хрена себе!!
Тимур: Даа.…Вот и я говорю
Гарик: Ну, что ж хорошо, ладно. Надо объяснить это всё мне в письменном виде.
Тимур: То есть я вам ещё и объяснить должен?? Может вам ещё понюхать фамилию дать?
Гарик: Слушайте, успокойтесь, прекратите мне здесь, истерики начались. Пишите заявление и поменяем.
Тимур: Давайте без этой бумажной волокиты. Я вас в частном порядке отблагодарю и вы мне фамилию и всё.
Гарик: Хорошо! На какую сумму вы рассчитываете?
Тимур: Ну, не знаю…рублей 500
Гарик: Сиськов
Тимур: Хорошо…600
Гарик: Попкин
Тимур: 700
Гарик: Подмышкин
Тимур: У вас нормальные фамилии есть?
Гарик: Да вот, пожалуйста, Задов
Тимур: Не надо
Гарик: Залуденко
Тимур: Так это ж украинская
Гарик: Ладно, Батрутдинов есть
Тимур: эээ.. Сиськин, сколько у вас стоил?
Гарик: Так, ладно, вот вам список выбирайте сами
Тимур: Вот же есть отличная фамилия – Эпштейн
Гарик: Эпштейн не продаётся
Тимур: Не продаётся ха-ха-ха
Гарик: Да не продаётся
Тимур: Ладно, даю вам 2 тысячи, и дайте мне нормальную русскую фамилию
Гарик: Давайте 2 тысячи. Есть у меня одна фамилия хорошая – Пукин. Вы понимаете, о чём я…эээ Пукин.. эээ Добрый вечер. Это же почти что Пукич, будете хорватом.
Тимур: Да не хочу я быть хорватом, дайте мне русскую фамилию.
Гарик: Ну, есть у нас русские. Только они дорогие – 1000 долларов
Тимур: 1000 долларов нормально.
Гарик: Правда, остались только двойные
Тимур: Сколько двойные стоят?
Гарик: 10 000 долларов
Тимур: Почему это обычные тысячу, а двойные – 10 тысяч??
Гарик: А дефис?
Тимур: Давайте я вам 500 долларов, и вы мне нормальную среднестатистическую русскую фамилию
Гарик: Хорошо, есть у нас одна на 500 долларов – Дебютов!
Тимур: Дебютов…
Гарик: Ну,…звучит
Тимур: А давайте вы букву «Д» из Дебютова возьмёте и мне на «Г» поменяете,…буду Давнов…давнов это было
Гарик: То есть букву «Д» из Дебютова убрать и …
Тимур: Да
Гарик: А Ебютова я куда дену?? Так, ладно, давайте так, соглашайтесь на двойную и всё
Тимур: Да согласен я уже
Гарик: Ну, что я вас поздравляю, с этого момента вы Авнов-Ебютов
Тимур: А «Д» и «Г»??
Гарик: А «Д» и «Г» оставьте на инициалы

А вот ещё одна миниатюрочка Бульдога и Каштана

Психотерапевт

Тимур: Психотерапевт?
Гарик: Угу
Тимур: Ну, вообщем я незнаю, у меня проблема психотерапевтического характера
Гарик: Ещё бы
Тимур: Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ни чё не получается…
Гарик: Что это значит, я ни чё не понимаю…
Тимур: Ну, я не могу оформить свою жену…
Гарик: Вы уезжаете куда-то??
Тимур: Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
Гарик: Вы верующий??
Тимур: При чём здесь вера. Я не могу вложить меч в ножны…
Гарик: Ни чё ни понимаю
Тимур: Я не могу пристроить Антошку…
Гарик: У вас сын??
Тимур: Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
Гарик: Какого Антошку, говорите прямо, что у вас произошло.
Тимур: Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодия, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
Гарик: Ааа.. Трахнуть что ли???
Тимур: Пошляк, я люблю её!!!

Перекур...млин...

миниатюра Сестёр Зайцевых

Прорыв канализации

Алексей: Наш специальный корреспондент Роман находится сейчас в Москве возле Госдумы, где должен встретиться с новым министром света. Итак, Роман, вы уже видите нового министра света?
Роман: Ага, щас… Дело в том, что мы не доехали до Госдумы, так как в центре Москвы прорвалась труба с канализацией. И я сейчас стою поуши в какой-то коричневой субстанции и это не шоколад. Алексей…
Алексей: Скажите, Роман, что сейчас происходит на месте аварии?
Роман: Здесь всё происходящее напоминает мне праздник пива в Германии… здесь тоже уже все в говно. Алексей…
Алексей: Скажите, Роман, подъехали ли на место происшествия спасатели?
Роман: Да… на столько близко, на сколько это позволяет запах. И сейчас они находятся в 150 км от центра событий. Ситуация была бы лучше, если бы не температура +42 С0. Алексей…
Алексей: Скажите, много ли работы у спасателей?
Роман: Да, много…они сейчас поуши в говне…эээ…в смысле в работе, т.е. да в говне. Алексей…
Алексей: Скажи, Роман, удалось ли избежать попадания сточных вод в Москва-реку?
Роман: Определить это очень сложно. Дело в том, что специалисты не знают, где заканчивается канализация, и где начинается Москва-река. Алексей…
Алексей: Скажите, Роман, как чувствует себя местная флора?
Роман: Флоры здесь уже практически нет. Я бы даже сказал, здесь какая-то дефлорация. Алексей…
Алексей: А что по этому поводу говорят зелёные? Роман…
Роман: Зелёные уже ничего не говорят. Дело в том, что они уже коричневые. Алексей…
Алексей: Скажите, как отреагировали на это происшествие местные жители? Роман…
Роман: Местные жители, конечно, помогают. Своё, как говорится, не пахнет. Куда-то вёдрами носят. Дети,… а дети резвятся, чё-то лепят, я не знаю что, но видимо это будет баба. Алексей мне что-то уже глаза режет, я через час буду в студии.
Алексей: А вот этого точно не надо… Мы свяжемся с вами позже.

Принеси 100 ежедневников за предыдущие 100 лет и получи новый на 2006 год! Торговый дом "Календар и Ки".

Непромокаемые пальто и шапки фабрики <ИППОЛИТ> для Нового года! Брыльска Мехова фабрика. Наш адрес: г. Ленинград, 3-я ул. Строителей, д. 3.

Дед Мороз плюс подарок! В каждом дедушке - бутылка водки! Бюро добрых услуг "Кристалл".

Прерывание запоев деда Мороза у вас на дому. Доктор Киряев. Тел. 924992749264246.

Показываю глупости. Театр одного голого актера <Темная арка> ждёт вас!

Киряевский медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый, 2006 год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 8800-02!

Каждому, купившему бутылку виски - бутылка водки для сравнения! Магазин "Виски России".

Настоящие американские ёлки с аукционов в США и Канаде! Доставка, гарантия. Зачем платить меньше? ОАО "Юнивёрсал Уорлд Эбаут".

Только в нашем магазине "Веселый Роджер" выступление В. В. Путина на Dvd за неделю до Нового года! Не "тряпка", а реальный фирменный президент! В целлофане! Есть также обращения президента в переводе Гоблина. Без цензуры и с особым цинизмом!

В Новогоднюю ночь собери трех гостей и получи четвертого бесплатно! Тел. 5786735553.

Купи у нас пять телевизоров, получи еще два бесплатно и посмотри в новогоднюю ночь Киркорова и Галкина одновременно по семи каналам! Магазин "5 + 2".

Три весёлые снегурочки ждут состоятельного дедушку (можно не Мороза), который растопит замёрзшие женские сердца в холодной сауне. Короче, проститутки мы. Тел. 49479479479474.

Грандиозные новогодние скидки в магазине "МИР ТЕПЛОХОДОВ И АТОМНЫХ УСКОРИТЕЛЕЙ"!

Хочешь принять участие в розыгрыше подарков от деда Мороза? Собери десять бумажек по тысяче рублей и отправь их по адресу: г. Великий Устюг, на поправку дедушке!

Новогоднее предложение - обогреватель "Морозко"! Пришло тепло откуда не ждали!

А вы никогда не пробовали разнообразить свой Новый год сексуальными извращениями? А почему? Просто подумайте над этим, звонить никуда не надо.

Новогодние драки на главной площади города 31 декабря с 24:00 каждый час! Стоимость 50 рублей. При себе иметь арматуру и рукавицы (чтобы не обморозить руки).
МЫ ЗАБОТИМСЯ О ВАС!

Услуги деда Мороза. Дорого. Закодирован. Тел. 5835789759751, спросить Нину.

Переводчик-заика. Два перевода по цене одного. Тел. 6876868622.

В канун Нового года позвоните родителям. Вдруг их нет дома, и хата свободна?

Сказочные гости из леса! Лисички, зайчики, снежинки, - любые фантазии за ваши деньги! К вашим услугам все, даже гирлянды! Тел. 54293804841.

Купите у нас надувную Кондолизу Райс, и пусть Америка получит своё! Магазин русской сексуальной культуры "ЕлдыркинЪ".

Педикюр в Новогоднюю ночь! Пока вы за столом, мы у вас под столом. Салон красоты <Пемза>.

Собери пятнадцать автопокрышечек и зажги костёр! Холод не тётка! ЗАО "Моснебогрей".

Приглашаем встретить Новый год в Париже! Всё включено: ёлочка зажгись, автомобиль зажгись, магазин зажгись, библиотека зажгись! Горящие путёвки от турфирмы "Прометей".

Ну как на Новый год не побаловать себя кровельным железом? ООО "Феррумир".

Праздничная перепродажа новогодних подарков! С 1 января! ООО "Морозовский и Снегуревич"

Миниатюра «Face – контрольщики»
Х: Так, стойте. Проходите. Вы вдвоём стойте, вы (кивает головой)...
Стойте. Проходите. Стойте. Проходите. Проходите. Проходите. Стойте. Стойте. Стойте.
Кого позвать? Да пошел ты нах*р. Стой.
Так, вот вы там сзади стойте. Вы, значит, вдвоём проходите.
Так, все кто щас стоят - пройдут завтра. Вы проходите.
Как музыка: “…стойте проходите стойте проходите…”.
Милиционер стойте. Сколько времени? Спасибо, проходите.
Стойте. Проходите. Стойте. Проходите.
Птица стой. Хаа-хааа. Кто посмеялся, те проходите. Стойте.
Стойте. Проходите. Ты педик проходи.
Стойте. Проходите. Стойте. Стойте. Проходите.
Б: Подожди, подожди. Как ты меня назвал?
Х: Так, все стойте. Я говорол только что: “Стойте. Проходите. Стойте. Прохо… ”.
Б: Я слышал, что ты говорил до этого. Как ты менЯ назвал?
Х: Я сказал:”Стойте. Проходите. Стойте. Проходите…”. Я сказал:”Ты Педик проходи”. Вот, что я ска… Стойте. Проходите.
Б: Не, я думал мне послышалось. Как ты меня назвал?
Х: Так, проходите. Стойте! Я только что говорил:”Стойте. Проходите. Стойте. Проходите”. Ты слышал!?
Б: Слышал! Ты мне говорил:”Проходи”, а как ты меня назвал до этого?
Х: Я сказал:”ТЫ ПЕ ДИК ПРО ХО ДИ”. Стойте. Проходите.
Б: Вот суда посмотри, щас вот отсуда, вот суда вот те пройдёт. Ты понимаешь?
Х: Так, быстро проходи. Стой. Значит так. Я те последний раз говорю. Я те говорил:” Стойте. Проходите. Стойте. Проходите…”. Я сказал:”Ты Педик проходи”. Всё правильно?
Б: Какой я те ПЕДИК!? Ты на меня посмотри! Вот! Вот! Вот! Я 10 лет в Дисантуре отработал! ОТПАХАЛ просто! Я в Авгане служил, ты меня Педиком назвал!!!
Х: Так ВСЕ СТОЙТЕ. ПРОХОДИТЕ. Значит так, сёдня какой день?! Четверг?!
Б: Четверг!
Х: Четверг! Сёдня натуралам 100$, Педикам вход бесплатный! Какие вопросы???
Б: Ой, приколоться нельзя (чмок)…