Монологи Вадима Галыгина (Comedy Club)

Миниатюра «Вот так рыбалка»

Г – Галыгин, Х – Харламов, Б - Батрутдинов
(писк комаров, кваканье лягушки)
Г: Ребята… Извините, что обращаюсь к вам… Я не ел три дня. Я не ел три дня, пожалуйста, дайте червей.
Х: У нас нет червей.
Б: Мы ловим на хлеб.
Г: Ну тогда дайте на хлеб.
Х: Значит, так. У нас нет ни червей, у нас нет ни хлеба, у нас нет ни червивого хлеба, ни хлеба с червями, ни червей на хлеб, ни червовых хлебов!
Г: Не клюёт?
Х: Нет.
Г: А меня жена выгнала… гыы… А раньше у меня все было… И машина была… Это же ваша машина там… была?.. Так горело! Гыы… Я думал, не успею. Успел! Все видел! Видел, как у вас багажник опарышей сгорел. Все у меня было – и машина, и дом… Вы вот утюги повыключали, как на рыбалку идти? Я просто, к тому, что… беда не приходит одна.
Х: В каком смысле?
Г: В прямом! Щас таких, как я, человек сорок придут.
Х: В каком смысле сорок человек?
Г: В прямом!
Х: Вы вообще кто?
Г: Майор Бобров! Отдел по борьбе с наркотиками! Встали, пошли за мной! Сидят два укурка, в унитазе рыбу ремнями ловят! Это ночной клуб! Для кого ди-джея пригласили? Музыка для кого играет? Хватит палить нам клуб! Нам надоели эти маски-шоу!

«Детский журнал»

Х :Здравствуйте.
Б: Здравствуйте.
Х: Вы, значит, редактор детского журнала.
Б: Ну, так уж получилось.
Х: Замечательно. А я - новый хозяин этого детского журнала.
Б: А, это вы.
Х: Да. Здравствуйте.
Б: Здравствуйте.
Х: Знаете, я вас немного по-другому себе представлял.
Б: Спасибо!
Х: Значит, у меня для вас есть несколько вопросов, при чем, очень интересные для меня, честно.
Б: Хорошо, я вас слушаю.
Х: Значит, первый вопрос: почему наш журнал не продается в ста восьмидесяти странах мира?
Б: мммм…
Х: Ну, мне кажется, есть две причины. Первая – это то, что 700 рублей – немного дороговато для детей от трех до двух лет, вам не кажется? 700 рублей? Ну и второе: как наш журнал называется?
Б: «Зопа».
Х: Как-как?
Б: «ЗОПА»!
Х: «Зопа»?
Б: «Зопа»!
Х: Что это?
Б: Ну, дети это так называют!
Х: А, детям понятно!
Б: Детям понятно, о чем речь.
Х: Хорошо! Давайте теперь непосредственно по журналу. Откроем наш журнал. «Зопа».
Б: Красавец какой.
Х: Мда. Вот я вижу, выпуклая «Зопа» написано… Скажите, вот этот вот глаз огромный на обложке, это что такое?
Б: Глаз в зопе.
Х: Ага. Очень оригинальное решение, я вам скажу. Понимаете, когда я сказал увеличить фотографию Вини-Пуха, я не имел в виду до таких размеров! Понимаете, этот глаз пугает детей! Глаз в зопе… Ладно, открываем…
Б: Неплохой зрачок!
Х: Открываем страницу. Первая страница у нас что? Кроссворд. Кроссворд для детей!
Б: Для детей! Детский, да!
Х: Четыре слова у нас всего, да?
Б: Ну, детский кроссворд!
Х: Хорошо, читаем первый вопрос. Читайте, что это?
Б: Советский физик-ядерщик.
Х: Очень хороший вопрос для трехлетнего ребенка. Советский физик-ядерщик! Да? Значит, второй вопрос читаем.
Б: Ну, он же.
Х: Он же, конечно, че уж там…
Б: Ну, если первый раз угадал, значит, и второй угадает!
Х: Ну, давайте не будем остальные вопросы читать, переворачиваем: ответы. Вы думаете, «Ландау, Ландау, зопа, зопа» - это нормальные ответы для детей? Тем более, объясните мне, как вы в слово «Ландау» два раза «зопа» написали?
Б: Знаете, зопа в любое слово влезает!
Х: Ладно, не буду с вами спорить. Двигаемся дальше. Открываем следующую страницу, и вот это меня просто убивает, что вот это такое? А, внутри Я, две запятые и О сверху. что это?
Б: Это ребус!
Х: Вы когда-нибудь писали слово «ребус», скажите мне? Рэ, Е, Бэ, У, Эс! А здесь А, внутри Я, две запятых и О сверху! Что это?
Б: «А я внутри считаю, что ребус пишется именно так!». Вот так вот..
Х: Хорошо, ладно, не будем на ребусе застопориваться. Дальше идем. Вот это вот: найди 1577 отличий! Вы понимаете, что невозможно найти 1577 отличий, даже если это будет картина Рембрандта и сборная России по футболу! Вы попробуйте как-нибудь, ну, я не знаю, найти хотя бы 2 сходства! так будет точнее!
Б: Ну ладно.
Х: Дальше. двигаемся. Вот это вот 666ая страница нашего журнала.
Б: Середина!
Х: Середина! Середина нашего журнала. Почему здесь дырка, объясните мне!
Б: А что еще должно быть в середине зопы?
Х: Хорошо. Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876ой страницы по 975ую идут псалмы?
Б: детские псалмы!
Х: Детские псалмы. Вы еще скажите, что это опечатка! И почему они по-латыни, я не понимаю, вот это вот: Istrao minus fontanio fin… Что с вами?
Б: Эээ, не читайте это больше!
Х: Хорошо!
Б: Не будем, не будем, не будем.
Х: Давайте вырежем псалмы!
Б: Вырежем! ДА!
Х: Так, вот это круглое, что это такое?
Б: Пластинка!
Х: Пластинка! Что на пластинке?
Б: Автор читает сво стихи.
Х: Стихи, да? стихи про что?
Б: Про войну.
Х: Кто автор?
Б: Геббельс!
Х: Геббельс… Так, скажите мне, у вас до этого в журнале что на пластинке было?
Б: Шаинский – «Лучшее»!
Х: Ну, давайте, может быть, Шаинский… нет, лучше Геббельса оставим! Геббельс… Пусть будет Геббельс. Дульше. Вот это что такое: черный треугольник в конце, что это?
Б: Ну это… Памела Андерсон!
Х:А почему черный треугольник?
Б: Фрагмент!
Х: Фрагмент. Ну что же… Детский журнал, фрагмент Памелы Андерсон… Хорошо! Все, я все понял, держите. Сверните его в трубочку вот так вот. И выкидывайте вот туда вот – в мусорный бак. Все, не будем мы больше выпускать этот детский журнал. Будем выпускать что-нибудь для мужчин. Мужской журнал! Назовем, я не щнаю, как-нибудь там… “Men’s pen’s”! Что-нибудь вот такое пусть будет! Эээ… латексные страницы будут пахнуть каким-нибудь… прекрасными духами, будут у нас шарики разноцветные в рот, знаете, вот такие есть, замечательные. Каждый месяц разного цвета.
Б: А чем это будет отличаться от «Зопы», вы мне скажите!?
Х: Очень просто. Именно туда мы и будем вшивать «Шаинский – лучшее»!

Опять Тимур и Гарик
Посольство Голландии.

- Пустите меня в Голландию… я… я тупо не могу здесь жить… можно в Голландию?.. можно в Голландию?!
- Мне кажется вам в больницу можно! Кто вас вообще сюда пустил? Вы что не видите, это посольство Ни-дер-лан-дов! НИ-ДЕР-ЛАН-ДОВ!!!
- Не надо Нидерландов, мне в Голландию!
- Хорошо, зачем вам в Голландию нужно? У вас что там знакомые есть какие-то?
- Нету… но появятся… Вообще уже изначально знакомых много… я всю порнуху посмотрел… Там вот этот Майк большой был, лена хот пуси точка кам хом. Там все знакомые… пустите меня в Голландию!
- Может у вас работа там есть?
- Работы тоже нет, но появится… в некоторых районах Амстердама точно… сразу… в первый день… пустите меня в Голландию…
- Куда вы конкретно хотите в Голландию?
- В Ротрдам…
- Подождите, я не спрашиваю вас, что вы там собираетесь делать! Куда именно вы поедете?
- В Голландию… пустите меня в Голландию… я в Голландию хочу…
- У вас хотя бы приглашение есть?
- Приглашение? понял… пожалуйста, вот!
(вытаскивает траву)
- Господи, уберите, вы еще не Голландии!
- Ладно, а деньги у вас есть?
- Есть, триста рублей…
- Триста рублей?!
- Триста рублей…
- Так а чё вам в Голландию? За 300 рублей я вас и здесь накурю и трахну!

Армии мира.

Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «гнев макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!

Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!

Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!

В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»

Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.

Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»

Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!

Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!

Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!

Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!

«Радио»

Х: Добрый день, мой маленький слушатель! Как всегда, сказку рассказывает тебе Гарик «Бульдог» Харламов и вечно опаздывающий на работу Тимур «Каштан» Батрутдинов. Сказка «Золушка». Жила-была Золушка. Родилась Золушка и…
Б: А ВОТ И Я!!! Хаа… родилась…
Х: …Сказала Золушка.. И была у Золушки… (кто был у Золушки?) Мама… ннууу, мать-и-мачеха… просто мачеха… И снесла мачеха яичко. Боже мой…
Б: (что случилось?)
Х: ( я не знаю…)
Б: Потому что мачеха была курочкой! (изображает кудахтанье) – говорила она.
Х: Кхм, спасибо. Залетела фея. Фея залетела от жабы. Родила жабенка… гыыы…
Х и Б: Которая прогневала самого Сулеймана Ибн Дауда, который повелел заключить меня в этот сосуд!
Х: (почему мы вместе говорим?)
Б: (это стереосказка!)
Х и Б: Это стереосказка!
Б: …Маленький друг. Гарик, такое ощущение, что нас сейчас уволят…
Х: Оой, мне кажется, нас уже уволили. Ну а раз нас уже уволили, мой сладкий дружок, чего уж там…
Х и Б: ЖОПА!

«Прием на работу»

М – Мартиросян, Н – Никулин.
Н: Здравствуйте.
М: Здравствуйте.
Н: Я к вам по объявлению, на работу.
М: Отлично. Нам как раз сейчас нужны идиоты для того, чтобы испытывать новую вакцину…
Н: Громче!
М: Что?
Н: Я плохо слышу, громче говорите!
М: отлично, вы уже нам подходите, уже плюс. Значит, нам нужны люди, которые могут опробовать новую вакцину секретной лаборатории. Секретная вакцина. Сразу же первый вопрос: вы крещеный?
Н: Ну как вам сказать…
М: Ну как есть, так и говорите.
Н: Ну если я скажу «нет», я же вас обману!
М: Тогда да.
Н: Не надо делать поспешных выводов…
М: Вам нам очень уже подходите, нам как раз такие и нужны. Так. Сколько… Какую зарплату хотите?
Н: А 5 тыщ долларов можно?
М: Можно, конечно.
Н: А 10?
М: И десять.
Н: А 100 тысяч…
М: И сто тысяч можно. Только мы зарплату выдадим вам в конце месяца, хорошо?
Н: А тогда можно прямо сейчас рублей сорок?
М: Зачем?
Н: Сигареты купить. Нуу… Мне курить хочется, мне же курить можно?
М: Конечно, вам же какой-то месяц остался…
Н: До зарплаты?
М: До зарплаты, конечно, до чего еще? До зарплаты.… Скажите, а вы боли боитесь?
Н: Ну как вам сказать?
М: Ну, значит, вам нужна работа или нет?
Н: ДА!
М: Значит, так и запишем: «Боли не боится». Током било когда-нибудь?
Н: Один раз.
М: Понравилось?
Н: Не помню, сознание потерял.
М: Отлично, вы нам уже подходите. С красками, с химикатами работали когда-нибудь?
Н: В детстве в подъезде.
М: Понравилось?
Н: гыгыгы…
М: гыгыгы… Еще один плюсик… Молодец… Скажите, пожалуйста, вы дыхание можете задерживать под водой?
Н: А на сколько долго надо задерживать?
М: Чем дольше, тем лучше.
Н: Лучше для кого?
М: Для сальмонеллы пилорамус! Значит, плюсик здесь тоже… Скажите, пожалуйста, до этого где работали?
Н: В смысле, последнее место моей работы?
М: Последнее место вашей работы - это здесь. До этого где работали?
Н: Донором.
М: А, донором, а тут у вас в анкете написано, что вы работали сторожем. Это, что ж вам доверили охранять-то такое?
Н: Я совмещал. Днем зоопарк охранял, вечером – кладбище.
М: И за что вас выгнали?
Н: У нас лев убежал.
М: Из зоопарка?
Н: Почему из зоопарка, с кладбища!
М: Понятно. Рост?
Н: 170.
М: Ширина плеч?
Н: 65. А зачем вы спрашиваете?
М: Это не мне, это плотнику! Это не важно. Давайте сделаем так: вот вам сорок рублей. Идите, курите. Хорошо?
Н: А зарплату-то когда?
М: Клянусь, мыв вам зарплату дадим, потому что вас уже поди заждались на прежней работе.
Н: В зоопарке?
М: Почему в зоопарке? Идите, курите! Чем больше будете курить, тем меньше работы у плотника, идите, я вам позвоню! До свидания!

«Селекционеры»

Б: Ну, здравствуйте, господа ученые!
Х: Здравствуйте!
Б: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно?
Х: Конечно, естественно.
Б: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку?
Х: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.
Б: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили!
Х: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры!
Б: Семядоры?
Х: Семядоры!
Б: Семечки и помидоры!?
Х: Семечки и помидоры!
Б: Какая глупость, ну и зачем это скрестили?
Х: Как зачем? Ну, понимаете, семечки – это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично?
Б: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое?
Х: Вменяемое… Хорошо, пожалуйста, вот: багурец!
Б: Багурец…
Х: Багурец!
Б: Банан и огурец?
Х: Банан и огурец!
Б: Зачем?
Х: Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка!
Б: Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте…
Х: Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость – великая пердыня! Пожалуйста!
Б: Персик и дыня?
Х: Нет, фасоль и горох!
Б: Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней?
Х: С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт…
Б: Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: «Дамы и господа! Мандыня!»!
Х: Ну а что вам не нравится?
Б: Вы издеваетесь надо мной что ли?
Х: Мандарин и дыня! Что там люди… не знаю…
Б: Мандарин и дыня…
Х: Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас.
Б: Это что?
Х: Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен!
Б: Я хрен?
Х: Какой хрен? Вон – тыква и хрен!
Б: Тыква и хрен, слава богу…
Х: А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано?
Б: Ебанас?
Х: Ну!
Б: Ежевика, банан и ананас?
Х: Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебенас! А ежевика, банан и ананас – это анаёб! Вон он! Кстати!
Б: Что кстати?
Х: Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот… ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат…
Б: И смешало?
Х: Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот… вот здесь… Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: «ГАВ!»! Отлично! Воет на луну по ночам… так: «Ууу!»! Нет, вам не надо?
Б: Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин!
Х: Пердарин! Что?
Б: Что это, лекарство?
Х: Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот… персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для ас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и… понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня, папайя, хурма, хула, хума, хрен! Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли!
Б: Вот это?
Х: Да.
Б: Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда!

Названия городов (Гарик Мартиросян)
Для Москвы есть два варианта: первый – Нерезиновск, второй – Понаехаловск. Санкт-Петербург. Всего одна версия, но очень точная – Онсамоттудавск. Сочи предлагается переименовать тупо в Кучетеловск. Сургут и Тюмень в Баблонемереновск или наоборот. Тольятти в Хреновомашинск. К названиям городов Елец и Череповец просто приставить слово «Полный», чтоб люди знали, куда они едут. Ну, город Трускавец нужно интеллегентно переименовать в Нижнебельевск, чтоб это интеллигентно звучало. Ереван в Еревандефул. И, наконец, самое главное. Россию никак не надо переименовывать – отличное название.

Западный Лаос (Гарик Мартиросян)
Между девственной Кампучией и таинственным Вьетнамом раскинулся красавец Западный Лаос. Символы Западного Лаоса: лаось и лаосось символизируют лень и антисанитарию. Денежная единица Лаоса – американский доллар, найденный лаосцами в джунглях в 77-ом году. Лаос – конституционная страна. Конституцией Лаоса является монолог Семена Альтова, забытый им в гостинице в 89-ом году. Столица Лаоса выбирается каждый год методом тыка в глобус. Царь Лаоса, он же начальник ГИБДД Лаоса, избирается каждые 4 минуты SMS-голосованием. Традиционное национальное занятие жителей Западного Лаоса – сон. Дней недели в Лаосе 2 – вторник и суббота. По субботам лаосцы не работают, а во вторник уходят с работы пораньше, потому что завтра суббота. После отказа со стороны Евросоюза, Лаос пытается войти хотя бы в состав азотной кислоты. Не отстают лаосские хакеры и от мирового прогресса. Недавно западнолаосские хакеры взломали электронную игру «Волк ловит яйца», оставленную Альтовым под монологом. Приезжайте отдыхать в Западный Лаос, и дух Западного Лаоса останется с вами даже после 40-ка стирок.

Галыгин (завывает на деревенский манер): А я в поле картошку копала…
Мартиросян: Миниатюра называется «Случай с Московским продюсером»
Г: …А я в поле-то в девках гуляла…
М: В ролях: Сумасшедшая бабушка: Вадим Галыгин…
Г: …И во поле морковку совала…
М: В роли влиятельного продюсера: Гарик Мартиросян.
Г: …Вот така она – любовь…
М: Бабушка, бабушка! Стоп! Бабушка, это невозможно…
Г (поет): О-о-ох! О-о-о!..
М: Невозможно вас слушать уже, вы уже третий час стоите в моем кабинете, это «ва-а-а!», какие-то песни про морковь и комбайны! Скока можно? Куда вы пришли, вообще?
Г (поет): О-о-ох!
М: Куда, к кому вы пришли?
Г: Ты продюсер?
М: Да!
Г: К тебе, златопопый мой, к тебе пришла, к тебе… (Поет) Э-э-э!
М: Прекратите.
Г: Я к тебе, златопопый мой, пришла…
М: Кто вы такая?
Г: …пришла я, Степанида Макаровна Голодная из деревни Нижние Челюсти. (Поет) О-о-о! Я с девятьсот восемнадцатого года…
М: С тысяча?
Г: Полторы тысячи! Полторы тысячи, и коньяк перед каждым концертом – это все мои условия. (Поет) О-о-о!
М: Условия чего?
Г: Ты продюсер?
М: ДА!
Г: Да! Звезда! Ты – продюсер, я – бабушка, я с тобой пересплю – наутро проснусь звездой.
М: С чего вы взяли, что вы со мной переспите?
Г: А с чего ты взял, что нет?
М: Значит, послушайте меня внимательно, бабушка. Я очень нервный продюсер. Значит, не о каком сексе между нами не может быть и речи…
Г: А, то есть я стану звездой не пересыпая… не пересына… без сексуального контакта с моим импресарио?
М: С чего вы вообще взяли, что вы станете звездой?
Г: Во-первых, у меня виллы с собой, а во-вторых, я с тобой по-любому пересплю! (Поет) Э-э-э!
М: Значит, не трогайте меня! Если вы еще раз ко мне притронетесь, я буду вынужден применить силу! Хорошо? Я ударю вас!
Г: Бей меня! Бей меня, отшлепай меня! Возьми меня! Сделай меня своей вещью! Я раба твоя до смерти!
М: Чьей?
Г: Твоей! Возьми, возьми что хочешь! (Достает какую-то бумажку) Возьми меня, таскай меня по полу за волосы! БЕРИ СПИЦЫ!
М: ЗАЧЕМ!?
Г: Свяжи меня! Свяжи, я твоя вещь, я раба твоя заставь меня языком мыть пол!
М: Стоп! (Отбирает у Бабушки бумажку с каким-то текстом) Откуда у вас это?
Г: Внучка дала – говорит в Москве канает…
М: Значит, забудьте про это, все. Давайте, черт с ним. Раз уж вы приехали из своей деревни в Москву, давайте поговорим о музыке. Хорошо?
Г (Поет): А-А-А!
М: Стоп! У вас есть какие-либо музыкальные пристрастия?
Г: Есть!
М: Какие?
Г: Но они не музыкальные!
М: Какие?
Г: Секс! Хочу секса! Возьми меня, я раба твоя…
М: Стоп!
Г: …хочу концерты, хочу гастроли, сделай меня звездой…
М: Бабушка, подождите, хорошо, ни о каком сексе не может быть и речи. Завтра утром, черт с ним, у вас будет все: фанаты, плакаты, концерты, гастроли…
Г: Э-э-э? Использовать меня хочешь? Фанаты-гастрли-концерты, а переспать?
М: Значит, бабушка, успокойтесь…
Г: Бей меня, возьми меня…
М: Нет, стоп! Что с вами происходит? Как вы себя видите в шоу-бизнесе?
Г: Да не важно! Мы с тобой переспим, наутро я звезда, мы станем с тобой кем угодно – есть группа «ВИА ГРА», я могу быть «Анти-ВИА ГРА», «БРОМ»! «Бром»! Или есть каой-то «Рефлекс»… Есть «Рефлекс» – я буду «Анти-рефлекс». Хочешь, будем вместе с тобой петь? Давай переспим, наутро мы звезды, выходим, мы группа какая-нибудь, «Глюкоза» - ты девочка, я собачка, в кожаном ошейнике, в трусиках! Ошейник строгий – глаза добрые! (Поет) О-о-о!
М: Стоп! Значит, послушайте меня внимательно, бабушка. Значит, возьмите этот текст вашей песни про редиску, или что там у вас, про трактор… Слушайте меня внимательно! И идите по репетируйте текст…
Г: В душ?
М: Хрен с ним, в душ идите…
Г (поет): Э-э-э! (Уходит)
М: Алло, Айзеншпис? Привет, это я. Слушай, у меня тут… человек был только что… Ну, талантливый, да… Он завтра к тебе, наверное, приедет, я его пошлю к тебе… Назови его как-нибудь, раскрути – очень хочет на эстраду… Ну, назови как, ну… Можешь назвать Дима Билан, я не знаю, в порядке бреда… И бей его главное, хорошо? Короче, он придет, сделай что-нибудь с ним, я пока пойду в душ – сделаю из него звезду, а завтра он к тебе. Все, давай, пока, все.

Самый патриотичный ларек
Б: Здравствуйте...
Х: Здравствуй! Мил человек! Что брать будешь?
Б: Ну... водки можно у вас взять?
Х: Водочки?! Водочки захотел? Конечно! Конечно бери! Бери!
Б: Ну а какая у вас есть?
Х: Послушай ты, водочка не бывает "какая"! Водочка бывает только "Русская"! Русской водочки захотел, да?
Б: Ну а какой же ещё?
Х: Небось выпьешь её, нажрешься как скотина, да?!
Б: Нажрусь...
Х: ... А потом пьяный будешь орать "эх, пропили Россию - ма-туш-ку!"
Б: Нет, ну я не знаю, что я буду пьяный - то орать...
Х: Не будешь ты пить! Нет! У нас должна быть здоровая, здоровая нация! Сигареты бери!
Б: А почему у вас только отечественные сигареты?
Х: Потому что у нас только русские, русские сигареты!
Б: Хорошо, а почему ценника на них нет?
Х: Потому что русские не продаются!
Б: Ну скажите, у вас что - нибудь купить можно здесь?
Х: Что - нибудь можно...
Б: Ну дайте мне Чупа-Чупс!
Х: ЧТО?!
Б: ЧУПА - ЧУПС!
Х: Западного производителя обогатить хочешь? Соси ОТЕЧЕСТВЕННОЕ!
Б: Я не понял, ЧТО?
Х: Я сказал заходи в ларек...
Б: Зачем?
Х: ... отечественное сосать будешь!