Смеяться! - Часть 2

Рано или поздно....

Британские ученые вывели формулу пропажи второго носка

«Лучшие ученые нашли причину одной из величайших загадок, открыв секрет пропажи носков при стирке», – пишет по этому поводу пресс-релиз компании Samsung, профинансировавшей полушутливое исследование в рамках кампании по продвижению своих новых стиральных машин AddWash. По статистике в Великобритании каждый гражданин теряет в среднем около 1,3 носка – примерно 15 в год. Легко подсчитать, что проблема эта не такая уж и шуточная: при средней продолжительности жизни в 81 год человек успевает потерять 1264 пары носков, что оценивается в сумму 2528 фунтов. В масштабах всей нации цифры получаются еще более впечатляющими – с утерянными носками экономика страны теряет 2 млрд фунтов ежегодно.

Проблема стоит так остро, что внимание ей уделил сам Стивен Хокинг, который некоторое время назад предположил, что второй носок исчезает в спонтанно появляющихся черных дырах. Более серьезное изучение этой животрепещущей темы по заказу Samsung провели психолог Саймон Мур (Simon Moore) и статистик Джофф Эллис (Geoff Ellis). Им удалось выделить основные факторы, вызывающие потерю второго носка, и оценить их значимость в рамках новой формулы.

Ученые провели опрос 2000 жителей Великобритании, а также серию глубинных интервью, выяснив, что основным источником «утечки» носков является сама стирка, в процессе которой белье разделяется на кучи согласно виду ткани, цвету и в соответствии с мощностью стиральной машины. Носки легко попадают в разные кучи, разделяются со своими парами и в итоге пропадают. Другими вариантами могут быть падение за батарею при сушке, попадание под кровать и другую мебель. Учтя все эти факторы, Мур и Эллис вывели формулу «индекса потери носка» (чем этот показатель выше, тем выше шансы его потерять в течение недели): SLI = (L+C)-P*A.

Здесь L обозначает объемы стирки и вычисляется как произведение количества стирок в неделю на количество членов семьи. С – «сложность» стирки, которая получается умножением числа использованных программ стирки на число носков, проходящих через машину в неделю. Р – отношение домашних к стирке, от 1 («не нравится стирать») до 5 («обожаю стирку»). А – «внимательность» стирки, которая вычисляется как сумма действий, предшествующих этому процессу (застегивание карманов, отворачивание манжет, выворачивание носков и т. п.).

Авторам удалось найти и другие интересные закономерности потери второго носка. Так, больше половины (55%) потерь приходится на ярко окрашенные носки. В центральных графствах Великобритании носки теряют чаще всего – 1,64 в месяц, или почти 20 в год. При этом стирать британцы не слишком любят: 16% опрошенных отозвались о стирке как о вынужденной, но пустой трате времени, а 19% постоянно тревожатся о том, что цветное белье «поплывет». В среднем мужчины стирают дважды в неделю, женщины – трижды. При этом 70% женщин сочли стирку стрессирующим занятием, тогда как среди мужчин эта цифра составила всего 58%.

Источник: http://naked-science.ru

- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -

Пушкин подрался с Лениным на Красной Площади. Не поделили клиентов...

Почему женщине не так уж и плохо жить одной?


1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез».

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2006 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужасно хочется это делать).

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Вроде было....

35 прекрасных еврейских пословиц

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше