Смеяться! - Часть 2

rutin1984, в африке у англов куча колоний была, всяко север африки)

Пистец, трудно сказать в какой стране находишься, если об этом заговорил? Надо устраивать шарады угадайки?
И главное Ильдар в курсе. И что, что он в курсе? Он что папа?

да при чем здесь "папа"
просто - он - в курсе а мы нет. вот и вся интрига.
самое главное - вернулся живым и здоровым, никаких "эбола" не привез, совесть не мучает за содеянное и никто искать с плохими намерениями не собирается.

Магия макияжа )))


- - - Добавлено - - -

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
— Ну что,принес?-
— Нет,самогонщик не дал.-
— Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти

- - - Добавлено - - -

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?!!
Вторая: — Вот такая я, ****, загадочная!!!

Сидит ворона с сыром с клюве, другая подлетает и хрясь ей дубинкой по башке, сыр падает. Ворона, у которой был сыр:
- Нихера себе басню сократили....




Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"



У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!




Каждая женщина достойна cекcа, но не каждая — дважды




Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!!




— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в ж@пу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.




Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет "время над Вами не властно"...





Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава Богу, а я думал, что потерял!



— Бьет значит любит
— Бьет, потому что электрик ты х@йовый, Петрович




Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр@хают...




Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны сп@здить тапки и полотенце.




— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!




Отшлепал сегодня за баловство четырехлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щеки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: — Я так люблю тебя...
Я весь расцвел. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет: — Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе? ...




Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.

Отшлепал сегодня за баловство четырехлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щеки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: — Я так люблю тебя...
Я весь расцвел. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет: — Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе? ...




Знакомо знакомо, отцы поймут, ну конечно без последней фразы

rutin1984, чуть выше глаза подними, этот анекдот увидишь.....

так он оттуда и посмотрел. на себя примерил и нам рассказал.
дочери 17 лет - ни разу по "серьезному" по мягкому месту не бил. вообще ни разу не бил.

Путин подписал "антитеррористический" пакет Яровой.


Чем же это нам аукнется?

Для простых смертных это обернется следующим — связь подорожает раза в три. Хочешь выйти в интернет или куда-то позвонить — готовь тыщу-полторы рублей. В интернет будут выходить только те, кто сможет его себе позволить. богачи будут бродить по резко обезлюдевшим социальным сетям словно сталкеры по покинутым постапокалиптичным городам. Из обсуждений пропадут юзеры-нищеброды, предоставив мажорам право держать речь. На ютубе летсплеи и бьютиблоги уступят по популярности обзорам клюшек для гольфа и дегустациям виски полувековой выдержки.

Впрочем, и богатеям придется несладко. например, в мессенджерах помимо "прочитано" у отправленных сообщений появится галочка "прочитано майором Прониным", а любой исходящий звонок будет расцениваться как конференц-колл, в процессе которого вы будете слышать мерное дыхание кого-то с холодной головой и горячим сердцем.

Поскольку интернет станет уделом богатеев, нищеброды вернутся к старым средствам связи: голубиной почте, сигнальным кострам, консервным банкам на натянутой леске и гонцам. за смешной мемос гонца будут хвалить, за боян — казнить. Доставщики пиццы будут просить указывать в заявке не телефон, а этаж и номер окна, чтоб они могли кидать в него камешки, когда подъедут.

Если раньше родители говорили:
– Доберешься – пришли смс, чтоб мы не волновались!
то теперь будут говорить:
– Доберешься – пусти сигнальную ракету! Синяя — всё ок, красная — меня изнасиловали. Дед с биноклем уже на балконе.

Человек с работающим телефоном окажется в статусе бога (как языческие боги из 90-х, чьи родители первыми во дворе купили видеомагнитофон). Простые смертные будут записываться к нему на прием на месяцы вперед, чтоб полайкать фоточки родственников, которые последний раз были в сети до принятия пакета Яровой. Русский сегмент интернета постигнет забвение, только одинокий ветер будет гонять по пустым коридорам предложения увеличить член...

Ну здравствуй, о дивный новый мир!

Тариф "Яровой"
Говори меньше - плати больше*

* и разборчивее

[emoji23][emoji23][emoji23]