Смеяться! - Часть 2

Все таки в книжке про буратино было не ПОЛЕ дураков, а СТРАНА дураков.
Новость.

"С 1-го по 5-е июня под Севастополем на военном аэродроме Бельбек проходит конкурс военных лётчиков «Авиадартс-2016»"


Хихлушка из оккупайкрымеа пишет чистейшую правду :

"Из Крыма: Бомбят. Бомбят крымские заповедные степи с гнездами орлов, степных птиц, которых и так осталось немного, с эндемиками — редкими растениями, ранее занесенными в Красную книгу, бомбят море — приют дельфинов… Тренируются, бросая бомбы и пуская управляемые и неуправляемые ракеты. Для этого им и нужен был Крым — территория, которая не их. Курорт, который им безразличен… Их не волнует, что природа Крыма понесет невосполнимый ущерб. Они — расейские варвары, гробящие все, к чему дотягиваются…" (с) свидомитка из крыма

Фото жестокой бомбежки прилагается - ясно же видно как кидают боНбы и ракеты и управляемые и неуправляемые ))))



Вполне симпатично кстати.

Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"


— Девушка, сколько у вас было cекcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...


— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— Этого тоже не делай.



Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…



Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?


Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.


Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...


На собеседовании:
— Почему ушли с прошлого места работы?
— Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
— В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
— Нет. У меня не получается, когда лижу ж@пу, преданно заглядывать в глаза.



Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля: — Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это г@вно у тебя затвердеет...


— Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!


«Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов». Эта информация не дает мне покоя.


Дочь (6 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Сколько?


Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.


— Дружите с алкоголем?
— А c чего мне с ним ссориться?


Из двух возможных вариантов
я умудряюсь выбрать тот,
который третий — невозможный,
да и не вариант вообще.


Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.


— А вы мне в автобусе место уступили?
— Нет.
— Вот и фиг вам.




В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?



По поводу предыдущих отношений могу сказать одно — лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень





— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.



Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

Футболки с забавными надписями, о которых не догадываются их владельцы http://trinixy.ru/130516-futbolki-s-...-vladelcy.html

- - - Добавлено - - -

Сталин смеется над устаревшим смартфоном Черчиля (с)