4115сказали спасибо"Премия Дарвина"-2015: ТОП-6
Это будет очень хорошая шутка!.. Но последняя.
Напомним, что "премия Дарвина" вручается за самые нелепые, идиотические и бессмысленные смерти, которую можно было счесть удачной шуткой юмора, кабы не было трагедии и человек навсегда не покинул бренный мир... Номинанты уходящего года поражают разнообразией и выдумкой.
1. В Китае два человека погибли и ещё четверо получили серьёзные травмы, пытаясь достать провалившийся в биотуалет телефон за 320 долларов. Оказалось, что жидкость, использующаяся в биотуалетах смертельно опасна!
2. Один парень решил сделать эффектное селфи, поднеся дуло пистолета к собственному виску. А потом запутался, и вместо того, чтобы нажать на кнопку телефона пальцем левой руки, он инстинктивно дёрнул пальцем правой руки.
3. Один 17-летний египтянин попытался спасти упавшую в колодец курицу и свалился в воду сам. Его сестра и два брата попытались ему помочь, и тоже упали. Им на помощь подоспели двое пожилых людей, но и их постигла та же участь. Позже бездыханные тела всех шестерых подняли на поверхность. Курицу тоже достали. Она выжила.
4. Четверо друзей-студентов из Дели решили сделать «селфи века»: прыгнуть на рельсы перед приближающимся поездом, сфотографироваться как можно ближе к нему и убежать в последний момент. В результате трое из них погибли на месте прежде, чем щёлкнул затвор фотоаппарата.
5. После снежной бури в Чикаго один мужчина потратил целый час, чтобы расчистить от снега место для своего автомобиля. Когда через несколько минут он подъехал, чтобы припарковаться, то увидел, что его место заняла какая-то женщина. Он тут же застрелил её без всяких разговоров.
6. Во время ограбления в Лонг-Бич (Калифорния) некто Джеймс Эллиот попытался выстрелить из своего револьвера 38 калибра, но вышла осечка. И тогда он поступил так, как мало кто додумался бы: он развернул револьвер к себе, заглянул в дуло и снова нажал на спусковой крючок. На этот раз револьвер выстрелил.
- - - Добавлено - - -
Есть у меня друг, с хорошим русским именем Егор. Познакомились мы с ним в секции по самбо, куда он пришел записываться еще в гипсе, с резинками во рту. Было нам лет по 16-17 - значит 2002-03 год.
На тот момент Егор выглядел как типичный Пикабушник - высокий дохляк весом в 60-65 кг и был жутко неуверенным в себе и закомплексованным парнем. И продала его матушка дачу, за нормальные по тем временам деньги - 120к рублей. Но деньги ее хорошая знакомая обещала отдать попозже, и отдала. Но получилось так, что ни мать ни отец Егора денег получить в тот момент не могли и отправили его. Это сейчас люди избалованные, а я до сих пор смотрю перед любым банком выпасающихЕгор был таким же. Взял он папину выкидуху с лезвием сантиметров в 15, и положил в задний карман джинс. И вот вооруженный Егор едет получать деньги, взял заранее такси, получает деньги - все 120к рублей пухлой пачкой и еще чуть чуть (5к купюра в обращение еще не вошла), пихает кэш в передний карман джинс, пишет расписку, и бегом до таксиста. Доезжает до дома, и благополучно запирается за большой железной и толстой дверью. Над денежками трясется как дядюшка Скрудж, и кидает деньги за обивку кресла для сохранности, лепит гвоздик клепку на место и расслабляется. Тут ему звонит мать и говорит что скоро приедет.
Проходит 15 минут. Звонок дверь, Егор уверенный что это мать - открывает. Получает в бубен с кастета и улетает в страну единорогов, розовых пони и кошкиных жоп. Очухивается от того, что кто то его топит в тазу с замоченным бельем (говорит с тех пор стирать не забывает), руки за спиной связаны. Естественно спрашивают где деньги. Он сдает шкатулку в серванте, где максимум два рубля на тот момент лежало. Его бросают в ванной одного и уходят. Сколько грабителей в доме он не знает. Он лежа раком возле толчка, кое как залезает в задний карман, достает выкидуху, выбрасывает лезвие, перерезает провода, которыми были связаны руки. Встает, закрывает дверь в ванной на щеколду, достает из под ванны газовый ключ, и начинает долбить в канализационную трубу со всей дури с криком: ПОМОГИТЕ!!! УБИВАЮТ!!! Грохот на весь дом - трубы тогда делали из чистого чугуния, шум шикарный, при том он трубу даже расколол. Как он потом не уставал повторять - нет дауну в подъезд убежать... Естественно разбойники не глухие, а дверь на беду Егора была новая - картон, они просто к ебеням ее верхнюю часть ломают и пытаются нащупать щеколду. Егор как мышь зажатая в толчке углу, вспоминает про нож, и начинает колоть верхнюю часть нападавшего - руки, шея, лицо, легкие. Крики при всем при этом соответственные, самые цензурные "убью" с двух сторон. Короче отбивается как может. Но дверь распахивается, и его угандошивают бейсбольной битой, нож он выкинул, от греха подальше, под ванну, как может руками закрывается, ногами отбивается. На спасение Егора в железную дверь начинают долбить соседи. Егорушке прилетает и он отключается. Приходит в себя от нашатыря, везде скорая, менты, дом перевернут, мама рыдающая стоит, соседу голову перебинтовывают - грабителей встретил и они от щедрости души ему голову чуть не проломили. У Егора посерьезней - лицевые кости и носа сломаны, ключица, плечо, челюсть, предплечье, и кисть левой руки переломана, сотрясение. Короче заехал в больничку и надолго. А грабителями был сынок-наркоман покупательницы дачи с другом, адрес он знал т.к. дружили матери долго, правда он надеялся у банка ограбить. Егор его хорошо порезал и в больничку тот попал практически сразу - легкое ему оттяпали, но спасли. И заехал он на 4,5 года за разбой, а друга тот и не сдал, хотя Егор говорил что их было минимум двое, да и сосед тоже. Но правосудие в РФ специфическое.
Зато денежки были целы
http://pikabu.ru/story/ne_budite_v_myishke_lva_4587867
Поиск
Сообщение от AKWoland
