Посмеялся сам - с нами поделись!

Вчера в больницу обратился
маленький мальчик с гвоздем в
попе. По его словам, он царапал на
новеньком Lехus слово лох - и рука
соскользнула.

-Николай Николаевич, как вам не
стыдно? Вы сорок лет прожили с
женой, а теперь оставили её и
женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой
женой ночью измучаешься: то ей
валидол подай, то капли, то
форточку открой-закрой. Ужас! А с
молодой как хорошо: вечером
уйдёт, утром придёт, всю ночь
спишь спокойно

Наркоману не хватает на дозу. ну и
пошел он в деревню, курицу
поймал, стоит на рынке продает.
подходит к нему бабуля и говорит:
- Внучок, это что,курица?
Тот смотрит на нее шальными
глазами и отвечает:
- Ты што, бабуля, офанарела? Это не
КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!

Вмагазине дисков: ...стоит мужичок,
смотрит на диски (долго смотрит,
ибо порядочно выпивший), потом
выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка
попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за
голову)... ...выдаёт - Стой и рыгай...
Продавец:
-Что?
- Ну диск называется, Стой и
рыгай... ой! ...нет,как-то... Лежи и
блюй... да, по-моему,
так... ...Буровит про себя: -Лежи и
блюй... неет.. бежи и стругай... ой...
неет, мля как же он...рррр! Щас
сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным
пальцем по кнопкам и не поднося
телефона к уху, включает громкую
связь и ждёт... идут гудки... сын
берёт трубку, и дальше следует
диалог
-Сынок, как диск-то называется,
мля этот??? - CD-RW пап... CD-RW!!!

Приходит мужик в гламурный
рыбный ресторан. Официант
угодливо провожаетего к огромному
аквариуму с живой рыбой и всякими
гадами, и предлагаетвыбрать то, что
мужик хотел бы скушать. Мужик
выбирает огромного лобстера,
официант вылавливает его
специальным сачком и
специальным же молоточком по
панцирю тюк! тюк! … лобстера
торжественно уносят на кухню,
мужик идет за столик ждать. На
кухне, разумеется, из холодильника
вынимают замороженное мясо,
начинают готовить, а лобстера
скидывают в потайную трубу, по
которой он съезжает назад в тот
жеаквариум. Там лобстер в
изнеможении прислоняется лбом к
холодномустеклу и говорит: "Еб
вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

Правда жизни..по мужски:
Двое мужчин стоят на улице и
рассматривают молодую женщину, стоящую
неподалеку.
-Хороша-а-а...
-Да-а-а... а грудь!
-Да-а-а...а фигура!!
-Да-а-а...а глаза!
Да-а-а...гм...мда...,бл%ть, а ведь кому-то
она уже ВО ГДЕ СИДИТ!!!

Бригадир даёт подчинённым два битона
краски и задание покрасить здание. — к
концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы
и краски море.Они решаютпропить краску но
что бы как то отмазаться намазывают
недалеко стоявшему коню морду краской,
пол битона пропивают. Бригадир придя
проверять.
- Мляяя, а что не докрасили ?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор
завтрашний выдал
- Так конь выпил
- Какой конь ?
- Да вон стоит вся морда в краске
- Ааааа, этот!? Ещё не сдох гад?! Он на
прошлой неделе два поддона кирпича съел!

Магазин. Очередь. Молодая мама с
плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к
чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете
отдам! " - с указанием на стоящую впереди
тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!

На празднике. Человек, который делает вату, и сам стал человеком-ватой! ;D



Снято 09.05.2011. На Юбилейной площади г. Нефтеюганска.

так-то очки нужны ему)))))))) а то залепит нафиг))))))