Посмеялся сам - с нами поделись!

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:

СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!

я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…

Режиссёр:

— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !

Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!

Режиссёр:

— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!

Дети:

— я слива лиловая, спелая, садовая!

— а я абрикос, на юге рос!

— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»

<<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»

<<>> >> Девочка вбегает снова:

<<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»

<<>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!

Вбегает ещё раз:

— а я просто без хуя, пейте сок «моя семья

;D ;D ;D ;D ;D

;D ;D ;D ржачь!!!!

-Откройте,это милиция!

-Пошли на х! Я щас полицию вызову)))

…- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: -Еб*ть мой лысый череп! Кого я вижу!

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

;D ;D ;D

Батюшка! А во время поста,женщину можно...,Можно,сын мой.только не жирную

Вчера еду в маршрутке , полно
народу, все сидят молчат , кто о чем думает .
На остановке освобождается место сразу за
водителем, на которое садится молодая
мама, года 22 - 23 с девчушкой лет 4 .
То есть сидит она спиной вперед , а лицом ко
всему народу . Как только маршрутка
тронулась, девочка начала ныть на тему
"мама ну купи мне барби " , причем на разные
лады очень протяжно и заунывно . На что
мамочка в тон ей ныла " зачем тебе барби , у
тебя уже есть три штуки , может лучше купить
раскраску и т .п . "
Все это нытье порядком надело не только
мне, но и всем пассажирам . Где- то через три
остановки стратегия девочки изменилась.
Она надулась и замолчала , по - видимому
затаив страшную обиду . И еще через
остановку выдала : Ну если не хочешь барби
покупать, я про тебя кое что бабушке
расскажу ! " Мама " и что такое ты про меня
расскажешь" . Девочка "расскажу расскажу . Я
кое что видела " Вся маршрутка напряглась и
прислушалась - что же такое она там видела.
" Мама - "Ну и что ты видела ". Дочь " А я
видела как ты вчера у папы писю целовала ".
Мы все легли от хохота, девчонка
остановлила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон . Думаете конец? Ни
фига. На ее место сел парень , причем с
маленьким сыном. Лет 8 . Все продолжали
ржать, парень естественно , не понимал
почему , но тоже глупо улыбался .
И тут его сын выдал " Папа ну купи мне
солдатиков "! Маршрутку потряс такой хохот ,
что водиле пришлось остановиться, так как
он ржал вместе с нами . После того как
водила просмеялся , он повернулся в салон и
сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков -
от греха подальше ".
Парень ехал еще остановки четыре, все
ржали , а он сидел в полном недоумении,
наверное подумал что сел в маршрутку
полную идиотов . Ну правда , что смешного
во фразе "папа купи солдатиков "?