ЮМОР - Часть 2

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Наркодилеры посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи и утроили поставки.
.....

- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...

Погода стоит чудесная!Лёгкий октябрьский ветерок ласково треплет за окном арматуру...
..................

Пациентка:
-Доктор у меня голова болит.
-Да я,собственно,ни на что не претендую....
..................

Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрескод.
......................

Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».

мне на ДР подарили сумку.. эдакий облегченный вариант дальней родни куртки Вассермана.. думаю, что надо написать путеводитель по ней

Выходят замуж за старых режиссёров,композиторов,артистов и говорят,что по любви...,что то я не слышал,чтобы влюблялись в старых слесарей...
.....
У Петровича уже был инфаркт,поэтому он отворачивался,когда бармен начинал жонглировать бутылками.
.....

-Вы кто?
-Я мужчина из ваших фантазий?
-Хм...Почему один?
.....

Бесит,что нервные клетки не восстанавливаются.
.....

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.
.....
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник...
.....
Ещё немного и по результатам антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан.
Люцифер вызывает двух бесенят:
— Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну-ка живо, — одна нога здесь, другая там! Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор... А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

- Закурить... не найдётся?
- Я — боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо". Отвечаем:
— Вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на х@й". Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х@й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.