ЮМОР - Часть 2

Сейчас в аэропорту Пулково, прикольный самолётик

Автомастерская. Механик ремонтирует иномарку и, уже заканчивая свою работу, обращается к пожилому клиенту, сидящему неподалёку:
— Простите, уважаемый, а вот вы кто по профессии, кем трудитесь? Машина у вас уж больно хорошая.
— Я кардиохирург, провожу по пять-шесть операций на сердце в день.
— А если не секрет, сколько же вам платят?
— Ну… Примерно тысяч 200 в месяц выходит, когда больше, когда меньше.
Механик роняет отвёртку.
— А ведь получается, что мы с вами примерно одно и то же делаем, если подумать. Вы же тоже «движки» перебираете, как и я, если можно так выразиться. Вот только мне за это всего 20 тысяч в месяц платят…
— А вы хотели бы зарабатывать столько же, сколько и я?
— Да, конечно же! Это было бы круто!
Клиент достаёт из портфеля стопку крупных купюр, кладёт их перед механиком, заводит двигатель своей иномарки и говорит:
— Вот теперь перебирай давай!

А что юмор в Питере умер? Или просто все в отпусках?

Да давно уже))))
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
— Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать?
— Не надо меня тр@хать!!!!!
— Откуда ты это сказал?????

- - - Добавлено - - -

Купил мужик в cекcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным @уем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Евгений, тему воскрешать нужно, но не столь жуткими баянами. )))

Добавлено через 6 минут
– Па! А бабушка может выпить литр сока?
– Может.
– Па! А два литра сока?
– Может.
– Па! А сто литров сока?
– Да хоть двести! Запомни, доча, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

– У тебя теща по какой части работает?
– По медицинской.
– Терапевтом?
– Пиявкой.

Жена – мужу:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
– И сейчас тоже, – бормочет муж.

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля, вместо фразы «Курица безмозглая! Куда ты прешь?!» – сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!»

Самое свежее на фоне терактов:

Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей — ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!

-Я тебя люблю!
-Уже не надо.
.....

-Как твоё солнышко?
-Масло надо менять.Или ты про Иру?
.....

-Милый,а ты со мной счастлив?
-А куда деваться.

Путин весело ехaл со скоростью 120 км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200 км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

---

У мужика вздувается живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". А мужик решил ускорить процесс и выпил сразу горсть. Идёт по улице и лекарство начало действовать. Оглядывается и видит открытый канализационный люк. Присел, прорвало. А из люка с возгласом: "Ой, мамочка " пытается вылезти обгаженный сантехник. А мужик ещё больше паникует и толкает его ногой обратно в люк: "Нету, ****, у тебя мамы. Сирота ты"

- - - Добавлено - - -

---

Никто не умрет девственником — жизнь вы@б@т всех.

Немного чернухи:

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой