Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - Дык Цой жив!!!
Сообщение от Satdam
Одинокая женщина после работы забегает в магазин за хлебом. На крыльце - мужичок, пьяненький, спит. Женщина: "Надо же, мужик совсем не заезженный... Выкинул же кто-то!... Почистить - так и ничего ещё... Домой забрать?..." Смотрит на часы - до закрытия магазина минут 5. Думает "Ну, быстро за хлебом - а мужика на выходе подберу, куда он за 5 минут денется?"
За хлебом заскочила, выбегает минуты через 3 - нет мужика!!! В сердцах бросает авоську с хлебом: "Бл...!!! Можно подумать, Я 2 года хлеба не ела!!!"
Слушается дело о разводе:
- Истица, почему вы хотите развестись с этим человеком?
- Он меня не удовлетворяет!
Голос из зала:
- Ну надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Другой голос из зала:
- Да ее никто не удовлетворяет!
Идёт Ахмед по дороге,а жена его перед ним. Друзья ему говорят: "Эй Ахмед как Аллах нас в коране учит! Жена должна идти после мужа..." А Ахмед говорит: "Когда писали коран не делали противопехотных мин..." - Вперёд Фатима,вперёд...
Если вы думаете, что государству совсем на вас наплевать, попробуйте хоть раз не заплатить налоги!
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!
Ваши права
2205сказали спасибо