Смеха ради, прикола для...

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Зашел как то в ремонт сотовых телефонов, стою жду уже не помню чего ))) заходит мужик:- я тут на телефон случайно сел, стекло сломал, запасное есть ? Ремонтник :- есть, 100 р. Мужик расплачивается, забирает стекло, уходит. Стою жду. Через 2-3 минуты мужик возвращается :- Вышел на улицу, положил стекло в задний карман, СЕЛ В МАШИНУ ........ !!!!!!!! ))))))))))))))))

Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.
Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал
мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и
лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!
Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в
гондоле!!! Бу-га-га!!!

Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Мужик(М) приехал к злобной теще(Т).
-Мама ,налейте- ка мне полсоточки!
-Чавой -то, 20 лет не наливала ,а тут на тебе!
М. выкладывает 500р.-А так? Т. обалдела, но налила.
-Мама,а несите фсю бутылку!! Т.-Хрен тебе ,алкаш!
М.достает 1000.-А так? Т.-Ну за штучку расстаратся не жаль!!
М . выпив:-А вот ,змея старая,сколько лет мечтаю в твое мурло уебать!!Исполни желание!?
Т.-Да ты охренел,ща ментов позову! М.-А за 5000?
Т.(в уме) -Да за пятерочку ,потерплю ,кремом замажу.- Ну ладно давай!!
Хук с правой...У М. звонит мобила:- Да дорогая ,да ,конечно, до мамы доехал,
да ПЕнСИЮ КАК РАЗ ОТДАЮ!

Он:
- Выходи за меня замуж.
Она:
- Хорошо.
Молчание...
Она:
- Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
- Я и так уже ляпнул лишнее.

Золушка собирается на бал.
Крёстная фея:
- Золушка, давай я подарю тебе красивое бальное платье!!!
Золушка:
- Спасибо крёстная, но не надо, у меня есть крутая кожаная куртка!
Крёстная:
- Ну давай тогда - хрустальные туфельки!
Золушка:
- Не надо, у меня есть стильные кроссовки!
Крёстная:
- Что же мне тебе тогда подарить?
Золушка:
- Подари-ка ты мне спиральку, а то там принц будет.
Сказано-сделано. На утро возвращается золушка с бала - ноги враскорячку, и со
слезами говорит она крёстной:
- Что же ты меня не предупредила, что в 12 часов твоя спиралька в тыкву превратиться?!!