Волк в бордель заявился. Спрашивает:
-Чё у вас есть подешевле?
-Понимаете все наши девушки высококвалифицированы и поэтому все стоят дорого... но, вот у нас есть колобок - дешевле не придумаешь.
-Давайте-давайте! Я согласен!
Проходит 30 минут. В комнате стоит волк и крутит в руках колобка:
-Куда же тебя, куда же тебя...
-Не надо меня ни куда...
-Чем ты это сказал?...
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "А 10 старушек - это рубль!" - кричал Радион. С тех пор на Руси деньги стали называть - "бабки".
Cотрудник милиции останавливает студента и просит показать ему документы.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит….
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные проедаем, значит…
- Да, проедаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит….
- Нет, извините, студент только я.
Вечер. Общага. Темно. Все в полудреме. Вдруг заходит парень. Все сразу вскакивают, окружают его:
- Ну что? Сдал?
- Сдал!
- Сколько?
- Четыре!
- Как четыре? Ты что, обалдел?
- У пятой горлышко отбито!
- Вы арестованы! Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!
- гидрохлорид метоклопромида!
- Что "гидрохлорид метоклопромида"?
- Используйте против меня в суде гидрохлорид метоклопромида!!!
Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:
- „Хочу рассказать Вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - Ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..."
- "Какая? Наш любимый,-" спрашивают все.
- "Мля!!! Ну никакой жажды!!!"
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак
Парень девушке:
- У меня стоит вопрос у вас не чешется ответ?
знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Ваши права
2205сказали спасибо