на уроке биологии началась перекличка присутствующих, тут открывается дверь в класс и входит Вовочка
училка: Вовочка, ты почему опоздал?
Вовочка: Картошку жарил.....
через пять минут снова дверь открывается....
училка: Картошкина а ты почему опаздываешь?
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Учитель на уроке труда: - А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
во нарыл ржатьнетубольшесил:
РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК
разрешите обратиться - атаки небоиси
отлично выглядите - кимоното херовато
красивый город - тояма токанава
осбоняк - хатахама
секретарша - сукахама
милое личико - фара камаза
славная девушка - такая макака
вы любознательны - носиро суёте
спасибо за пояснения - томимо токосо
выпить бы - хоца негасимо
не дороговато? - сикока сикока?
сплошная обдираловка - уеду нагая
мы недовольны - ване маломата
веди себя прилично - серитока тама
сильно рискуете - ситоити колояма
не дам - кусикаку
блин - туюмаму
контрабанда - утайки-умайки
скорая помощь - комуто куяка
до новых встреч - покеда таракана
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить.
Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали.
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.
Hе служить ему больше в авиации...
Еще немного японского... Туалет- гавносаки, Музыкант- херану ка по роялю, Дорога- тояматоканава, Комбайнер-накосикасукасена....
а как вам известный японский поэт- Якакаши Жмуруками?Сообщение от котовидный
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ НИКТО НЕ УМЕР!
Реклама: -Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!
один из моих любимых:
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Отойди, дура... Я за гитарой...
Ваши права
2205сказали спасибо