Смеха ради, прикола для...

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

- - - Добавлено - - -

Сообщение от Гоша1001

Смеешся.... У меня один прапорщик на стоянке, решил масло в движке поменять, переоделся, залез ползком под машину, и добросовестно слил с коробки, а новое в двигатель....а потом ходит и всех данимает-"что то у меня в движке масла много."

Где то я уже это слышал....

- - - Добавлено - - -

Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

котовидный, это реально было у меня в химдыме на стрелке. Прапорщика звали Андрей Тимошенко, А машинка у него была белая двойка.

О, у меня в химдыме два друга учились.

Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вовочка:
- Когда доишь быка, он улыбается...!

- - - Добавлено - - -

если я правильно понял... то кибер-олень это новое определение косорукости сисадмина!?

- - - Добавлено - - -

Мужик в ванной стирает штаны и с горечью приговаривает: "Никому нельзя верить. Никому, даже самому себе. Хотел ведь просто пукнуть"...

- - - Добавлено - - -

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

- - - Добавлено - - -

"Приключения!!!"- радостно воскликнула жопа
"Жопа"- обречёно подумали приключения

- - - Добавлено - - -

Модератор форума на рыбалке
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

- - - Добавлено - - -

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

- - - Добавлено - - -

"От винта! " — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

- - - Добавлено - - -

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
— Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
— А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
— Оральный ceкc?! Ты хочешь орального ceкcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Тамара Бенидиктовна утонула в пруду,несмотря на то,что была Рыбой по гороскопу,бревном в постели и г....ом по жизни.

http://www.youtube.com/watch?v=nKAKTsuDOi0

- - - Добавлено - - -

))))))))))

Сын прихлдит домой с серьгой в ухе....
отец,увидев это говорит ему-Сынок, в наше время серьги в ушах носили либо ПИРАТЫ либо ПИ...СЫ...
Так вот, сейчас я выгляну в окно и не дай бог не увижу там корабль....

- - - Добавлено - - -

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- Два квартала, б*ь, увидело!!!

- - - Добавлено - - -

такого точно не было:

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО".
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же попу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш .... у вас под подушкой.

https://www.youtube.com/watch?v=osAkkxwQYUM

- - - Добавлено - - -

Взбодритесь ч.2