Поиск
2205сказали спасибо
http://www.youtube.com/watch?v=5SUvGpRdvj4Сообщение от Satdam
ну вот.... онэй сыким!!!
даже комментировать не хочу.............................................. ....................................
курим название темы)))
а ведь кто-то по-любому пытался повторить это "чудо")))
Реальные зарегистрированные названия организаций:
ООО «Какие Люди» — строительная фирма в Краснодаре.
ООО «Ооо» — московский поставщик щебня и песка.
ООО «ААА» — клининговая компания в Перми, салон в Ростове-на-Дону, а также краткое наименование производителя шнуров ООО «Активность Альтернатива Авангард» в Челябинске.
ООО «ДАА» в г. Подольск занимается розничной торговлей.
ООО «Детка» — медико-консультативный центр в Новосибирске
ООО «Люси» поставляет текстиль из Иваново
ООО «АаАаАаА — А7 — Внедренческий центр» в Новосибирске занимается разработкой программного обеспечения
ООО «Владимирский Централ» — Волгоградская область, вид деятельности: гостиницы, кафе, рестораны
ООО «Диабло» есть в городе Ростов-на-Дону.
ООО «Па—Па» работает в Москве.
ООО «Тудранктуфак» (too drunk to fuck) было зарегистрировано в Томске
ООО «ДЭД КЕННЕДИЗ» зарегистрировано в Москве
ООО «НАХ» в г. Грозный занимается производством пищевых продуктов.
ОАО «ПОХ» , Ханты—Мансийский автономный округ
ООО «ОБНАЛ» , Тульская область, зарегистрироанный вид деятельности — торговля детскими продуктами питания.
ООО «Откат» , Тамбовская область.
ООО «Слабо Да» есть в Ульяновской области.
ООО «Мужчина это Бог» — парикмахерская в Санкт-Петербурге.
ООО «ЧКО» Москва торгуют чаем и кофе.
ООО «Хомячки» — сеть ирландских пабов в Иркутске.
ООО «Ололо» — южносахалинский дистрибьютор полезных и забавных вещей для дома и отдыха.
ООО «Главбуха нет» зарегистрировано в Москве
ООО «Грудь Мира», ООО «ПРЕВЕД», ООО «МЕДВЕД» — данные, внесенные в единый государственный реестр юридических лиц ФАС РФ, предоставляют неисчерпаемый запас перлов разной степени маразматичности.
И еще несколько пока не существующих, но очень смешных компаний, в которых аббревиатура ООО благозвучно сливается с названием организации в знакомые уху фразы.
ООО «Зеленоглазое Такси ООО»
ООО «О Притормози, притормози!»
ООО «Боже что я несу»!
ООО «Нли ю»
ООО «Восьмиклассница»
ООО «Нана нана на»
ООО «Хнихуясебе»
ООО «Паньки»
ООО «Я—я, натурлищ!»
ООО «Пошла родимая»
ЗАО «Хотя нет»
ЗАО «Фил»
ЗАО «Бещёки»
ООО «Гудбай Америка»
ООО «НЕ»
ООО «Какой большой!»
ООО «ПИС ДАТА»
ООО «Как приятно»
ЗАО «Чем тебе горы вот такой вышины»
ЧП «ОК»
ООО «Эс как доллар»
кмк баян,но почему-то снова улыбнуло)
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь - мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"
- - - Добавлено - - -
Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел
мужской стыд? Там тазик со
святой водой, промойте
глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть,
пока там кто-нибудь ж@пу не
помыл?
- - - Добавлено - - -
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит оxpенительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: - Тра %%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
- - - Добавлено - - -
суровый анекдот:
Парень приехал из города в родную деревню. Встретился с друзьями детства. Сидят в местном доме культуры, выпивают. Тут один из парней падает под стол. Все вскочили, забегали, схватили за руки-за ноги и понесли в другую комнату. "Что такое? Куда его понесли?" Друг детства отвечает "Понимаешь... У нас тут с девками плохо. Все переехали в город... Так вот, как кто-то из парней напивается в говно, так мы его используем вместо бабы... Да ты не обращай внимания."
Парень не заметил как напился. Очнулся только тогда, когда его уже несли за руки-за ноги. "Ааааа!!!! Бл@ аааа!!!! Пида#&сы!!! Отпустите!!!! Я не пьян!!!!"
"Да тихо. Тихо. Успокойся... Мы тебя обратно уже несем"...
Работница почты России идет домой неделю.
Ваши права
