Смеха ради, прикола для...

вот ещё про эту птичку...


- - - Добавлено - - -

я ПадстаЛом .....
https://www.youtube.com/watch?v=HM_ftZCI0o8&list=PLU-t1skXCdPNF3cOFJldVFwIs3i8WuGiE&hd=1

Дык это всё постановочное...

http://www.youtube.com/watch?v=MeacDdB8fnc
минута Ашота, седьмой сезон

С просторов нета: В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит.Сосед подвез в автомобиле,А на работе шеф сказал: Командировку отменили,чтоб он сегодня отдыхал.Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь,А уж жена как будет рада,Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно,Открыл тихонько два замка...И в коридоре вдруг услышал.Из спальни голос мужика!Ну все, позор на всю Европу!И сердце защемило вдруг.Взглянул, увидел чью-то жопуИ руки женские вокруг!Как будто дали по затылку,На лбу почувствовал рожки.На кухне взял большую вилку,Которым жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался,Из-за плеча, что было сил,Да, здесь уж очень постарался,И вилку в задницу всадил!Потом он вышел на площадку,Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку.Когда мужик покинет дом.Вот несколько минут проходит.Гость не выходит, ни хрена.Вдруг с улицы в подъезд заходит,Его любимая жена! Она веселая, со смехом.Не дав ему вопрос задать.Сказала.Брат с женой приехал,Легли с дороги отдыхать!Под водку дружно ржали вместе,Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий,Не заглянув в глаза сперва!

Из дневника начинающей водительницы )) (Юмор)
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

Сообщение от котовидный

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

гы-гы-гы.......

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

актуально однако!

- Мама, твоя шуба - это результат страдания, невинного животного. - Сынок, не называй так папу!

- - - Добавлено - - -

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

- - - Добавлено - - -

Вот что-что, а надкусаный кактус Я НЕ ОЖИДАЛ увидеть на моём рабочем столе после корпоратива....

- - - Добавлено - - -

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -250 руб -А чего так дорого? -Потому что у нас президент м..дак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте, Владимир Владимирович! -А почем у Вас кило мяса? -250 руб -А чего так дорого? -Я ж тебе, м..даку, еще вчера сказал!

- - - Добавлено - - -

Мария Ивановна...не хочу Вас пугать...но папа сказал..: Еще одна двойка... и кто то получит ПИЗ..ЮЛЕЙ...!!!

- - - Добавлено - - -

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада"буратино" в стекле.Вышел из магазина, залез в машину,пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок.Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров,как меня тормозят два ДПС- ника...Видели бы вы, как горели их глаза,когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке.Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость.Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом,то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...Впервые в жизни меня хотели от...здить ДПС-ники...

Женщин на тренинге спрашивали: «Кто из вас любит своих мужей?»
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу
что вы его любите?»
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения.

ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет....


На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.