Мдяя, с пчелами опасно связываться))Но мне их реально жалко было))))Сообщение от Krasty
Поиск
2205сказали спасибо
Мдяя, с пчелами опасно связываться))Но мне их реально жалко было))))
Гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Достоевский Ф.М. - это не радио!
Пиву рад 2 раза: когда зальешь, и когда отольешь.
Религия - это философия, история или наука? Бизнес, исключительно бизнес!
В нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была... еще короче.
А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту...
Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.
Книга: "Квантовая теория поля в 2 словах"... Изд. Техническая литература, 732 стр.
Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? ...Оба!
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло!
Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!
Господи, как ты меня напугала.. На себя посмотри!
Как жизнь? Мухам бы понравилось...
Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...
У вас коллектив дружный? Ну как дружный? Так скажем - женский!
Что будет, если скрестить слона с енотом? Енота не будет!
Кто такая теща? Это мать ее!
Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.
Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал и с первого раза?
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробочку.
Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок"!
Май… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Мужик сидит в зале, смотрит телик, заходит теща с метелкой. Он: Мама, вы подметать, или полетите куда?
В какой институт принимают без экзаменов? В Институт Склифосовского.
Когда мужик заботится о будущем? Когда он покупает ДВА ящика пива.
Сравнил расходы на свадьбу со стоимостью приданого, и выходит, я женился исключительно по любви...
Новый сорт водки "Властелин Колец"! Почувствуй себя Гоблином!
Надпись в туалете: "В писсуары не срать!"
Я всё чаще ловлю себя на мысли, что хожу на работу потому, что там есть Интернет, а в магазин - потому, что там есть пиво.
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - нахера мне бесшумная стиральная машина?
Полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? Охота и женщины! А за кем вы охотились? За женщинами!
Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток.
У женщины глубина мысли заменяется глубиной декольте.
28-ми летний водитель Камаза Андрей, заходя в трамвай, забыл выйти из Камаза.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!
Влюбленность – это как обосраться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.
Если соседка часто заходит за солью-значит ее интересует и ваш перец!
Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. Аль Капоне.
Вирус "Работа" передаётся от начальника подчинённому, как правило, половым путём.
Оказывается, все театры в мире строили молдаване. Только молдаване могут построить здание балконами внутрь.
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
Наши в Германии… Табличка на заборе: «Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац»
Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Прапор: Копайте яму здесь. А я пока узнаю где надо копать.
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!
Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!
- - - Добавлено - - -
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7 ?? Эта мысль не дает мне покоя......
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=0JVkI5zOsgU
яподстолом..........
Satdam,ахахаха))))))))))))
Лажав месяц в среднем вырастают на 2 см. в год это уже 24см. за 90 лет это всего лишь 21,6м.
- - - Добавлено - - -
Вот уж не знаю сюда не сюда, но меня посмешило, поэтому сюда.
Телевизор ПАНАСОНИК (подари себе радость)
имеется в виду сумма всех волос
- - - Добавлено - - -
суровые челябинские парни дешевку не берут
Ваши права
