Смеха ради, прикола для...

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

Сегодня в аэропорту Амстердама был задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.

Почему русские не закусывают после первой? Потому что тогда после второй будет нечем.

Могу ли я? Хочу ли я? Гавно ли я? Ааааа... Магнолия!

Девушка, а я доктор технических наук! Тема моей докторской - РАзвратно-поступательные механизмы!

Погода в Челябинске: температура -15, ясно, легкий метеоритный дождь...

Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами? Не болтай! Пили решётку!

Пап, я мороженное хочу.- Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку.

На праздновании открытия отделния Гринписа в Махачкале - зарезали 4-х барашков...

В полете слепой птицы больше смысла чем в вождении женщины...

Китайцев легче считать кубометрами.

Джигурдить - говорить с хрипотцой.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

неужели это так?

Сообщение от Satdam

неужели это так?

с математикой тут не поспоришь.... есть люд, который и дня не проработал, а пенсию получает на уровне работавших, вот и получается, что пашешь всю жизнь и кормишь многомильённую ораву, а ещё некоторым чинам в ПФР помогаешь строить в тихой Финляндии дачки для отдыха ......

Сообщение от Satdam

неужели это так?

а что, у кого то ещё остались сомнения?

- - - Добавлено - - -

Сообщение от Satdam

неужели это так?

вот тебе пример.............из личной так сказать жизни..........
на 30 июня 2012года на моём ИЛС отражено 260093,92руб. страховых взносов..............
это за 10лет работы, мне 32года, как думаешь в итоге какая у меня пенсия будет???????????????
..........куда более выгоднее и менее рискованнее последовать примеру одного из клубней и вложить деньги в МММ или поиграть на Форексе........

Сообщение от The Stig

как думаешь в итоге какая у меня пенсия будет???????????????

и кому она потом в итоге достанется? уж точно не наследникам.....

Сообщение от noname64rus

и кому она потом в итоге достанется? уж точно не наследникам.....

вот и я об этом.......сразу у меня ассоциация с ДОСЕЙ.....а если нет разницы, то зачем платить больше.............

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А, сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!

Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!

Кошмар! В Европе вместо говядины, народ ел конину.
Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме
эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Страх - это когда трамвай, задевший Porsche скрылся во дворах..

- - - Добавлено - - -

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

- - - Добавлено - - -

http://www.npo-sm.ru/handcuffs.php

Любовь заканчивается тогда,когда друг другу скучно даже врать

Ништо так не укрепляет настоящую любовь,как совместно нажитое барахло и страх потерять,как минимум половину!

Пришла любовь... И запросила денег...

Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

Любовь - это когда просыпаешься с какой-нибудь биЛяДью и точно знаешь, кому ты сейчас хочешь позвонить и пожелать доброго утра.

Лучше светить, чем отсвечивать.

Единство мыслей бывает только при их полном отсуствии.

Сидящую на шее у мужчины женщину, как-то язык не поворачивается назвать - дурой.

Одно из самых прибыльных дел в России - борьба с коррупцией.

- - - Добавлено - - -

я ПадСталомБьюсьВистерике
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Hi_Ns55JbGo#!

- - - Добавлено - - -

http://www.youtube.com/watch?v=7OVZle_kEtM&hd=1

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?Удачи.
Знатоки:- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

- - - Добавлено - - -

Заходит девушка в кабинет к гинекологу и, увидев, что это мужчина, немного начинает смущаться.
Врач, снимая напряжение, начинает заводить разговор, при этом надевает резиновые перчатки:
- А вы знаете, как делают резиновые перчатки?
- Нет...
- Стоит большая бочка с горячей резиной, к ней подходят 10000 китайцев и опускают в смесь руки. Ждут, когда высохнут руки, снимают – и всё готово!
Девушка, дико смеясь:
- Представляю, как они делают презервативы..

- - - Добавлено - - -

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

- - - Добавлено - - -

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.