Смеха ради, прикола для...

Разговаривают два крутых бизнесмена:
- Прикидываешь, я узнал недавно, что если у тебя в компании работает 51% инвалидов – налоги вообще не платишь!
- Да ты что!
Второй бизнесмен хватает дырокол, молоток с ящика и выходит с кабинета со словами:
- Сегодня сотрудников ждет большой сюрприз…

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, ершиком!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Ершиком очень больно!"

как "волка" не корми, а он всё равно в лес смотрит..............

http://www.youtube.com/watch?v=nGm4Z11SACE

один тазовладелец родился в рубахе, а другой похоже свою ему отдал...

Сегодня так с батей ржали над нашим автопромом. Отец решил поехать в город,выехал,в пути заметил что не работает БК (машине неделя).остановился,
выключил двигатель,и больше не завелся.пришлось ехать спасать его.дотянул до дому,начали смотреть,но причину не увидели.он начал звонить в салон,мол,машине неделя,а она не заводится.его тут же спросили,а не втыкал ли он чего в прикуриватель?он сказал,что воткнул телефон на зарядку через автомобильную зарядку.ему сказали,что скорее всего сгорел предохранитель прикуривателя,и поэтому машина не заводится.батя был в шоке от двух принципов Лады Гранты:1-прикуриватель только для прикуривателя,2-если сгорел предохранитель прикуривателя машина не заведется. И сказал,что такой порнографии нет даже у китайцев.

Сообщение от kirilldk

ржали над нашим автопромом.

http://www.youtube.com/watch?v=Tk0dOikyv00

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

- - - Добавлено - - -

Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения -
это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.


Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить
на него, было не самой удачной идеей.





Превращение полиции в милицию 1 марта произошло лишь частично, для
окончательного превращения была необходима полная луна.

- - - Добавлено - - -

SМS-ки литературных Героев.
Она утонула. Герасим.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать: гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. Frоm: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда,? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

Из врачебного...
"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока."

.................