Смеха ради, прикола для...

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления "киевского" торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт".
Вася пропустил два стакана водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол !.

Длинно, но актуально...
Принцип работы инжектора )))

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: за%бца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: б%я, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы а%уели там наверху столько бензина е%ашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а ни%ера не выйдет, Макси, сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: пиз%ец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то зае%ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? ни%уя себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: б%я, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну ё%аный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, б%ять, полчаса мозги е5ать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и зае%ало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: %уясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... б%я, ещё %уёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу...

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

Почтaльон рaзносит телегрaммы. Звонит в дверь одной квaртиры. Открывaет ему пaцaн лет 10 - в крaсном шелковом хaлaте, в одной руке - стaкaн виски, в другой - "Плейбой", в зубaх - кубинскaя сигaрa. Почтaльон немного офигел и спрaшивaет:
- Мaльчик, a родители домa?
Пaцaн выпускaет изо ртa клуб дымa почтaльону в рожу и медленно тaк отвечaет:
- Ну a сaм-то кaк думaешь?

Онa:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живет!!!

«Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!.

Вовочка в школе: "Мария Ивановна, я на могу сегодня писать контрольную, я измождён ночью любви".
Мария Ивановна: "Вовочка, не колоти понты, напишешь контрольную левой рукой!"

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!