Байки

Байка не байка, но выходил покурить пока читал http://eve-online.fatal.ru/pizdatka

Компрессия (автомоб.) - максимальное давление, создаваемое в цилиндре
при движении поршня от нижней мёртвой точки до верхней мёртвой точки.
Для тех, кто не очень разбирается в технике, расшифрую: эфемерная
величина, ухудшающаяся со временем и характеризующая степень износа…
бла, бла, бла, скукотища. Но слово красивое, поэтому бывалые
автомобилисты обычно «крестят» новичков, вручая ведро и отправляя за
этой самой компрессией. Думаю многие ходили, уже и не смешно, но как
можно ходить 6 (шесть!) раз? Рассказываю.
Саша (С) напрямую автомобилистом-то и не был, и нашем дилерском сервисе
был «подай – принеси, отгони – пригони». Но машина у него была, а тут
такая возможность пообщаться с Самым Главным Диагностом (СГД).
Захотелось ему узнать, почему же так плохо работает его старенькая
семерка.
(СГД) - а пробег какой?
(С) - да тысяч 100, наверно
(СГД) – ну так компрессии наверно уже нет
(С) – а где взять?...
Вы же понимаете, что даже суровому профессионалу в такой ситуации
невозможно удержаться.
(СГД) – на складе есть, пойди, попроси, они дадут, скажи на свою машину,
немного надо.
Кладовщики (К) тоже профессионалы, только им на складе скучно, а тут
САША!
1 раз.
(С) – меня к вам за компрессией прислали.
Только суровый профессионализм позволил не упасть под стол сразу, ни
один мускул не дрогнул на лице.
(К) – нам-то не жалко, но у нас она 3 видов – Красная, Синяя и Зеленая,
тебе какую?
Саша не знал. Пошел спрашивать.
2 раз.
(СГД) – да чего они там сами не знают, какая на семерку идет, Красная,
конечно.
3 раз.
(К) – а Красной нет.
4 раз.
(С) – у них там Красной нет, другую можно?
(СГД) – в принципе, Зеленая тоже подойдет.
5 раз.
(С) – зеленую дайте
(К) – зеленая есть, но фасованная закончилась, только на розлив
осталась. Ты ведро возьми, мы тебе нальем.
Когда на шестую ходку Саша пришел с большим ведром, Суровые
профессионалы уже не выдержали, работа сервиса была парализована на час,
работать никто не мог, все корчились от смеха.
Простите нас люди, мы так ремонтируем ваши машины, хотя без креатива и
улыбки здесь делать нечего.

1) У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!,
2). У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?,
3). Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...),
4). Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек, перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. б*я... повезло свинье...только представьте!),
5). Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.),
6). Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ),
7). Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?),
8.) Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей),
9). У морской звезды вообще нет мозга.(Итаких людей я знаю),
10). Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

Вывод: когда женщины говорят ах ты свинья-они получили истинное наслаждение)))

Парни - просьба "ноу флуд, ноу флейм" кароче всё что не по теме или левые комменты - в помойку

Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.

А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила сним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.

Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).

П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?

После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.

Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.

Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?

Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.

Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.

© Изя Палкин

Рассказ девушки:
>>Однажды девочки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, ****, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала ещё 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда я зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил :"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах"
Почему? - спросила я.
Муж продолжил :"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала"вот бл..дь", прокуковала ещё 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала ещё 2 раза, ехидно похихикала и прокуковала оставшиеся 2 раза, потом наступила на кота и ёбнулась на паркет!!!"

честно сперто

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованных детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был…Солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, обильно приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.

Добрая, душевная сказоча!!!

Купил машину... Как все нормальные водители поставил счетчик на 0 -
заправился и поехал кататься. Жрет гадина много. Поменял свечи, фильтры
- промыл форсунки - жрет падла не подетски... И только прочитав
инструкцию к машине понял - счетчик зараза в милях... Какая оказывется
ЭКОНОМИЧНАЯ машина...