Байки

"Заметки начинающего автомобилиста"

1. Купил машину. Клаксон работает - это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купил книгу "Практика вождения для начинающих". Много думал.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседние "Жигули" стоит 1300 рублей.
8. Дочитал до главы "начало движения". Взглянул другими глазами на рычаг переключения передач.
9. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
10. Вынул подушку.
11. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 - на медикаменты.
12. Новый хитрый болт стоит 900 рублей, заказывать из Кореи, ждать месяц.
13. Открыл капот.
14. Закрыл капот.
15. Открыл багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
16. Нашел под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
17. Позвонил в автосалон. Положил докатку на место.
18. Проверил огнетушитель.
19. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника - бесплатно, потому что сам и пылесосом.
20.Ездил на работу, показывал машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сам менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
21. Звонил в автосалон. Поссорился с коллегами.
22. По дороге с работы машина сломалась. Позвонил в страховую фирму, прислали эвакуатор.
23. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
24. Купил наклейку " Спарко" на дверь. Наклеил, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и заднюю дверь.
25. Съездил на автоматическую мойку.
26. Антенна стоит 400 рублей, установка - 300 рублей, мойка - 200 рублей.
27. Решил отвезти семью в отпуск на машине. Но жена вдруг передумала ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
28. Менял воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
29. На ночь оставил машину с включенными фарами и любовался ею ею из окна.
30. Утром машина сломалась. Вызвал эвакуатор.
31. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей, скидка как оптовику. В подарок от фирмы получил два провода с "крокодилами" на концах.
32. Если надеть этот "крокодил" на нос, из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
33. Отвез жену на работу. Обещал забрать потом домой, но она странно на меня смотрела и отказывалась.
34. Написал "записки автолюбителя", чтобы все знали, какое это не простое удовольствие - АВТОВЛАДЕНИЕ.

"Ликбез для будущего папы"

Понять, что происходит с беременной женой, можно только одним способом: попытаться пожить ее жизнью.

1-3 месяца

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление, например, пейте водку с пивом и без закуски.
2. Проснувшись утром, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит, оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. Разложите в карманы рубашек дохлых мышей и не вынимайте их девять месяцев - так и ходите с мышкой каждый день.
4. К ногам привяжите полуторакилограммовые мешочки с песком.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это тоже. И это... Лучше - яблочко.
6. Бросьте сигарету! Вы что?!
7. Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочеться, то - по чуть - чуть.
8. вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сдайте в поликлинике кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1. К животу привяжите матрасик с водой.
2. Когда одеваетесь, ни в коем случае "животик" не отвязывайте!
3. Спать - тоже с матрасиком. Как? На боку!
4. Не забудьте с утра выпить снотворного!
5. Перед выходом на работу - литр воды.
6. На ночь - литр воды и мочегонное. Все предписания выполнять ежедневно и неукоснительно!
7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрасик ни в коем случае не отвязывайте.

6-9 месяцев

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать, вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Ничего страшного, это пройдет.
2. Матрасик утяжелите - добавьте воды.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану (или больше) жидкости каждый час. Строго!
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте добрым и работоспособным в течение всего дня. Если у вас это получается слишком легко, увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: каждый из них должен быть теперь по два кило.
6. Вечером, не отвязывая "животика", ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина, отнеситесь к этому с пониманием.
8. Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь. Как откуда - из вены. Все на те же СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр упроктолога. Конечно, с матрасом, что за вопрос?

The end

В роды можно и не играть - все равно не получиться. Просто посетите в двадцатый раз вашего любимого проктолога, и пускай он куда-нибудь вставит вам... апельсин. Теперь дышите глубже. Тужьтесь, тужьтесь! Удалось освободиться? Отлично! Поздравляем!
Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой "животик". Мешочки с ног перенесите на грудь, снотворное и мочегонное принимать пока не прекращайте. И, конечно, живите активной жизнью!

http://rutube.ru/tracks/2332060.html?v=6a400cb9818c476d0247ac77e772658f
вооо какмогут....

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

2000 год, май месяц, погода шепчет гоняю на урале, настроение пипец какое оофигенное!
Попутно накачиваюсь пивасом, остановился у знакомой толпы и уже основательно накачался, тут подходит молоденькая деваха, симпопуличка и молвит:
-А чей мотоцыкл?
Все сразу пальцами на меня.
-Ой! я так давно мечтала с настоящим байкером покататься! Прокати меня пожалуйста!!!!
-Да нивапрос! садисссь..те...
Короче, прокатил так, что сам протрезвел. Приехали, я спрашиваю:
-Понравилось ли тебе красавица?
-Ой как супер!!!! - припрыгивая и хлопая в ладоши.
-А куда Вы потом поедете?
-На смотровую- ответил я
-А можно я с Вами?
-Поехали...
Короче, я в Одинцово живу, в одинадцать вечера мы выехали, до МКАДа 5км по минке, я начал бодаться с каким то джипом (идиот!). Деваха в экстазе! Подъезжая к МКАДу обнаружилось, что мусора перекрыли въезд в Москау, ну и как обычно при нажатии на тормоз немного взволновал тот факт, что тормозов чё то нет совсем и ведро с гайками совсем не хочет останавливаться...срочно сваливаю на МКАД и в тот момент когда я заложил мот в поворот с обочины выруливает четвёрка - БЛИН!!!....
Я даже в цирке не видел таких акробатических этюдов! Незнаю как , но по приземлении я висел на отбойнике, мот валялся на дороге и работал , в четвёре от задней до передней арки рваная полоса и хачик с глазами-прожекторами Я иду убивать хача, но замечаю как в мою сторону выдвигаются гайцы. Подняв мот собираюсь мотать, хач кричит:
-Ви забиль! забиль!
Чё забиль!?! Блин! Чувиха!
Подбегаю, она лежит на дороге и смотрит на меня
-Ты цела?
-Да, всё нормально, я даже не поцарапалась....
-А чё валяешься? надо сваливать, вон менты едут, погнали отседова!
Короче, началась, такая, ацкая погоня. Только один нюанс, фара погасла и гайцы с люстрами и матюгальником, типа СТОЯТЬ, ЩА ПАЛИТЬ БУИМ!!!
- Пошли вы в жопу! я уматываю с МКАДА в город, гайцы за мной...гоняли меня минут 20, я на скорости собрал два огроменных полицейских, в обоих случаях чикса со всей дури билась своими зубами о мой затылок - жесть!
В итоге менты на своей десятке застряли где то во дворах, я решил валить домой нах от этих приключений. Поехал по пьяной дороге через Сколково. Фара не горит, тормоза вапче никакие ( в редукторе накрылся сальник) дорога гавно полное, ни фонарей, ни асфальта, вилы!
Тут в темноте загораются фары , опять менты! Навстречу бежит толстый мусор с палкой и орёт
- СТОЯТЬ,УРОД,ЗАМОЧУ!!!
- Идите пожалуйста нафиг!
Ручка на полную, мент ударяет меня по голове палкой, я инстиктивно нагибаюсь и деваха ловит жесткий удар по лицу-ПИПЕЦ!
Приехав к гаражу, я пошел открывать ворота, а деваха осталась сидеть на моте, тут какойто грохот, я оборачиваюсь - мот валяется на боку, под ним чикса - да чтож такое то!!!
Итог: мне нифига! у девахи нет передних зубов, перелом носа, ожог ноги и КУЧА эмоций...
Знаете что она мне сказала после этого?
-КОГДА МЫ ПОЕДЕМ ЕЩЁ???

Именно в тот день я понял всЁ о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...

Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

c баша:
У нас в городе водители начинают движение не на зеленый и даже не на желтый свет, а на "сейчас будет желтый"...

http://www.fishki.net/comment.php?id=57434
"coca-cola - пойло для идиотов" (с)

стырено с фишек.нет

Если вдруг кто-то пропустил, почитайте обязательно: http://udaff.com/users/punkt/
автор конечноо "ЖЖОТ" но реально мы в своё время умирали со смеха. Можно сказать это то место откуда есть пошёл падонкафский ленгвич. От многого конечно коробит но часик смеха гарантирован, не рекомендую читать на работе, непоймут вас.
Собственно "Естафета", "Спорт", "Клеопатра", ну и несколько других тоже ничего так.