Анекдоты

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.

Курс молодого бойца и курс молодого отца по своей сути одно и то же:
1) Ешь всякую дрянь - или сам или то, что не доел ребенок;
2) Не спишь ночью - или деды будят, или ребенок. Причем и те и другие заставляют занимаются физкультурой
3) Стираешь чужие вещи разной степени чистоты и запаха - или дедовские, или детские
4) Строгий режим - подъем к садику, прогулка по лазилкам или подъем на зарядку и полоса препятствий
5) Малопонятная речь окружающих - чепок, дух, полкан или Апгар, авента, пап, ууу, ыыы, ааа...
Армия готовит нас к дальнейшей семейной жизни

- - - Добавлено - - -

- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь и ест мозг.

- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

- Ой, шо делать, газу нема, горячей воды нема.
- Поехали в Москву.
- Так даже на метро денег нема.
- Будем там прыгать через турникеты и кричать: "Кто не скачет, тот москаль".

— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
— Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

Я не расист. Мне неважно, какого цвета будет мой раб.

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая..."

Гаишник останавливает "Бентли", превысивший в три раза допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Счастливого пути, осторожнее на дороге, - и разворачивается уходить.
Вылезает вторая купюра. Обалдевший гаишник берет ее и говорит:
- За поворотом ремонт дороги - притормозите, а потом за деревней пост, но я передам что хороший человек едет.
Еще одна купюра вылезает из автомобиля, как из банкомата:
- Здоровья вам, вашим детям и друзьям, удачи в бизнесе и постели, - желает офигевший в конец гаишник.
Четвертая денежка высовывается из машины.
Гаишник втягивает живот, расправляет плечи, делает торжественное лицо и изрекает:
- А теперь, - ПЕСНЯ!

— Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
— Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
— Бу бу бу, злой полицейский.

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя.

Да редко в этой теме пишут.....а жаль)))
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Поехал значит мужик в отпуск в Испанию. Пошел корриду поглядел. Там ториодор быка заколол, все в восторге. Мужик тоже! Вышел от туда значит. Жрать захотел. Смотрит кафешка рядом. Зашел туда. Ему дали меню. Цены космос-евро союз х*ле! Он расстроился и уже было собрался уходить, как вдруг официант предложил ему фирменное блюдо от шефа как почетному гостю ресторана-коррида называется. Ну мужик обрадовался, несите говорит! Спустя некоторое время ему приносят на блюде два огромных овальных куска !!! Каждый по килограмму! Мол угощайтесь, это от того самого быка которого только что на арене заколбасили! Парное мясо и всего за 3 евро да так много!!! Бычьи бубенцы короче. Не выкидывать же. Мужик все схавал и говорит официанту-а завтра будет такое блюдо? Если будет коррида-будет и блюдо, отвеает оффициант. На следующий день все повторилось. И так всю неделю!!! Мужик рад. Такая экономия и так много мяса!!! За неделю 200 евро сэкономил!!! Опять приходит. Говорит-мне как всегда. Тут ему приносят на маленьком блюдце два маленьких с грецкий орех кусочка. Мужик-что это??? официант-сегодня победил бык!!!

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: — Если тебя захотят отъебать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: — Ну как у тебя дела? Не отъебали? — Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить... — И что? — Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "