Анекдоты

Хачик устроился в ГАИ, стоит дежурит, до всех докапывается, чтоб только деньги срубить,остановил одного законопослушного гражданина,; страховка есть,талонГТО есть,аптечка есть, огнетушитель есть,ну все проверил-не до чего докопаться, просит водилу музыку включить, водитла включил(играет музыка), хачик танцуетвокруг машины и говорит : ЭЙ, дарагой, хваатит смотреть, для тэбя танцую - дэнги давай :

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот
момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
__________
заказ микроавтобусов

Жила была девочка.... Сама виновата...

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли


Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка накурьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думаетдай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи,вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛ@ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.

Решил жениться хохол на русской.
Пришел к папе и говорит:
- Пап, а как себя вести с русской во время первой брачной ночи?
- Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться.
Собрались втроем. Хряпнули по стакану, занюхали рукавом. Папа и
спрашивает:
- Сынку, а как ты думаешь сам это сделать?
- Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать.
Чтобы видела, какой я смелый!
- Молодец сынку! - говорит папа. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти
к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что
ты
сильный.
Хряпнули еще по стаканчику.
- Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на
край кровати и дрочи. Шоб бачила якiй ти самосiтйный та незалэжний.

Приходит мужик в магазин и спрашивает продавцов: - Есть у вас что-нибудь чтоб живое и сцуко умело разговаривать? - Есть! Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку. Приходит домой, накормил её и говорит: гулять пойдёшь? Она молчит. Он опять спрашивает: гулять пойдёшь или нет? Она опять молчит.
-Блядь!!!!!!!!!! Наебали!!! Какая же ты сцуко говорящия сороконожка?
-Да тихо блядь...! Я обуваюсь

Кризис коснулся и меня!.. Ем сыр с плесенью, пью старое вино, и езжу в машине без крыши...

Докризисное:
- Еще купим!..
Кризисное:
- Купим ли еще?..
Посткризисное:
- Купили бы...

Хотели что? Землю-крестьянам, Фабрики-рабочим, Всю Власть-Советам!
А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали рабочим и крестьянам.

Докризисное:
- Еще купим!..
Кризисное:
- Купим ли еще?..
Посткризисное:
- Купили бы...

Хотели что? Землю-крестьянам, Фабрики-рабочим, Всю Власть-Советам!
А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали рабочим и крестьянам.

Муж жене:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я ?

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!".