Ну начнем страницу Юмора!

Купил по совету друзей Rolls Roys...
Взял , этот какето ааа, ФАНТОН, сам удивился...
Ну там, это фсе включено 140у.ев это вам не 140рублев...
Сосед на 10ке теперь, завидует...
Что сразу переделал...
Ну поставили прокладку в блок, шоб 76-й наливать.
т.ккапот после этого перестал закрыватся, убрали. за ненадобностью.
А этот значек, с птичками, мы на радиатор "гвозьдями прибили"...
Сосед на 5-ке в больницу попал, от того что я так мафыну затунинговал.
Потом прокол, на 400км колесо 17е диски у нас непродают, дал сосед от своей 10ки.
Вот так ниче даже обзор с лева улудшился, теперь спойлер из "досок" для ящика нетак мещает.
Ну в салоне два фонаря от 6-ки в двери врезал, т.к лампа дверей вчера перегорела, прикольно, они так светят.
Руль сразу поставил от ЗАЗ 969 т.к он мне очень нравился, а когда етот стал снимать, то оттуда пакет надулся, я его проткунул снял и теперь в багажнике кортоху вожу...
Ваще богажник хорошь, только там эти англичане мне два чумодана положили, в цвет солона такие клетчатые...
Выбросил на помойку, так как рыбалку нелюблю.
А агнетушител, присабачил к передниму-левуму крылу...
Все пожарные сигналят, мол КРУТО.
Еще стекла, затонировал, пленкой китайской по 43р нафол.
Правда она разная оказалась, одна зеленая вторая черная, но по моему так даже прикольней, она сторона черная а вторая зеленая.
Долго думал как в фару синие диоды поставить, ну никак она неразбирается, мужики сказали что это "кирпич-фара", я её разбил и диод поставил, на вторую кирпича нехватило.
А еще эти воздухозаборники с синими ломпочками поставил...Круто сказал водила с нашего "БЫКА"!!!
Вот проехал 3965км, полетел движок, прокладка на 76 треснула.
Ну мы новую купили...
Так что пока нравится мне этот ролс,только АКБ тяжелый в мороз домой ели допираю, а из дома выкидываю через балкон... Пока несломался.
Он в полителене.

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы.
- Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что для проверки документов машину можно останавливать только на стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом?
*Раздался скрип мозгов*минуты на полторы*


- У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний номер перевернут!
Улыбаясь и протягивая
- Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний номер... Он чистый? Чистый. В законе сказано только то, что номера должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то. Доберусь до работы - исправлю.
Неподобревшим голосом
- Мы можем проехать на пост и там разобраться!
- Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать?
Нашей родной пролетарской милицией?
- Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины.
- А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я должен выходить из машины?
- Номера снимать! Уже раздражено
- Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте.
- А если поцарапается? Лучше сам.
- Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых, найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов, которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там "звездочки", если "поцарапается" - платить вам.
Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они являются моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по решению суда.
Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно.
Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше.
- За езду без номеров штраф!
- Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров - его заплачу. Вернее получу квитанцию... Только буду ли я без номеров?
- А за техосмотр у вас их снова снимут.
- Разве? У меня на руках будет подписанный Вами протокол, где черным по белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают...
- Вы будете снимать номера?
- Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона...
Протягивая документы
- Ну и жлоб же ты!

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.

Вчера увидел на Газели.
Оба поворотника светятся, но не мигают.
Надпись:
"Реалити шоу - УГАДАЙ МАНЕВР!!!"

"едит дама на мафыне"...
Три полосы...
Перекресток...
Она становится во 2-ю, тобишь прямо.
На лево горит стрелка, направо тоже, прямо зеленный...
Слева и справа мужчины, включая поворотники поварачивают на лево и право.
А женьщина врубая аварийку, едет прямо и думает, "все правильно сделал-ла-ла-ла"...

1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.

2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.

3. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью предсказуемо.

4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.

5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона <ямы желудка> быть не может.

6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много.

7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам.

8. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур.

9. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев.

10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день.

11. Сотовый телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно.

12. Сотовый телефон никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый телефон.

13. Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива.

14. Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения.

15. Сотовой телефон никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой миной.

16. Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ему кофе в постель.

17. Сотовый телефон не будет выпендриваться в день 8 Марта.

18. Сотовый телефон не сплетничает с другими сотовыми телефонами.

19. Сотовый телефон не скупает журналы мод, русские детективы и книги по вышивке.

20. Сотовому телефону всегда можно сменить переднюю панель, для жены эта операция будет очень дорогим мероприятием.

21. Сотовый телефон никогда не морщится при виде стоящих в углу ваших носков.

22. Сотовый телефон не ругается на ваш храп, а жена всю ночь свистит, толкается и не дает спать.

23. Сотовый телефон никогда не пытается застукать вас с другим сотовым телефоном в постели.

24. К сотовому телефону никогда не приедет его одноклассница в гости в отпуск на пару лет.

25. Сотовый телефон никогда не начинает торговаться с другими сотовыми телефонами на рынке.

26. Сотовый телефон умеет перезванивать и автодозваниваться, жена никогда не перезванивает.

27. У сотового телефона никогда не будет кричащих и плачущих детей, у жены иногда появляются.

28. Сотовый телефон не просит свозить его в Грецию на новый год.

29. У сотового телефона нет мамы, которая все знает и учит жить владельца этого сотового телефона.

30. Сотовый телефон не может завести себе любовника, жена - запросто.

31. К походам в театр и рестораны сотовый телефон совершенно равнодушен, жена постоянно просит вывести ее в общество.

32. По сотовому телефону можно заказать пиццу, по жене - нет.

33. Сотовый телефон никогда не потребует убрать елку в праздничный день 1го мая.

34. Сотовый телефон прекрасно обходится без дорогой косметики.

35. Сотовый телефон никогда не обижается на то, что вы уделяете ему мало времени.

36. Никаких дополнительных золотых и серебряных украшений сотовому телефону не требуется.

37. Сотовый телефон всегда можно продать, жену - нет.

38. Сотовый телефон, по желанию, всегда можно выключить на любое неограниченное время.

http://pejnya.ru/flesh/game.php?name=79coun

К теме о крысах честно утянуто с биглера:
КРЫСИНАЯ ВОЗНЯ

"Если крысы бегут с корабля - быть кораблю в беде". Строчка из не самой известной песенки Андрея Макаревича. Хорошая песенка, правильная, да только поется в ней про людей, а не про крыс вовсе. Крысы - это метафора. В песенке плохой боцман вопреки желанию экипажа истребил всех бедных серых и хвостатых тварей, а потому некому было предупредить бестолковых людей, что корабль собрался тонуть. И корабль нормально утоп. Вот такая вот песенка. В жизни же все обстоит несколько иначе.
Вполне возможно, что наши славные боевые корабли еще плавают только потому, что битком набиты крысами. И цвета они с ними одинакового. Но вопреки песенке наши моряки крыс, мягко скажем, несколько недолюбливают. Не восхищаются ими наши моряки. Дружно, весь Военно-Морской флот - от главкома до первогодка-чукчи, от Черного моря и до острова Ратманова. Не обожает крысу наш моряк, ну не пищит он от восторга при случайной ежедневной встрече.
Действительно, трудно сохранить остатки человеческого самообладания при встрече с корабельной крысой. Это вам не беленькая лабораторная красавица с розовыми лапками и пушистой мордашкой, аккуратно грызущая кусочек сыра, выданный очкастыми учеными за сообразительность. Это даже не помойный пасюк и уж тем паче не домовая мышка. Корабельная крыса - это реликт, это огромное, откормленное, но всегда голодное грозное млекопитающее, готовое и способное на все. Ее хищные черные глазищи источают адский пламень. Она умна, опытна и хитра, как двести пятьдесят обычных пехотных крыс, с первого раза находящих единственный путь к сахарку в сложном лабиринте. Она умеет бегать по подволоку и переборкам, лазить по трубопроводам, плавать по воде и летать по воздуху. Она, наконец, просто коварна. Если у вас хватит самообладания, гляньте вблизи на ее желтые зубищи и прикоснитесь к этому холодному хвосту, голому и похожему на высоковольтный кабель. Вы поймете сразу, что матросы гоняются за ними вовсе не ради десяти суток отпуска за каждые пятнадцать принесенных старпому хвостов. Отпуск за крыс давно уже не дают, а охота все равно идет вовсю, хотя лично я не раз слышал, сколь глубокомысленно и проникновенно поют песенку Макаревича именно моряки, и даже архипелаг на Алеутах когда-то в их честь назвали - Крысьи острова.
Моряки испокон веку пытаются переплюнуть крыс в своем коварстве. Их травили, ловили, били, выводили под дудочку, начитавшись братьев Гримм. Их не пускают на корабль через парадный трап, а на швартовы цепляют специальные круглые нашлепки. Их заговаривали, наконец, с помощью магии и даже обещали напустить на них стаю голодных политработников (а что может быть страшнее?) - в этом верующие моряки солидарны с материалистами. Тщетно. Крысы продолжают бегать по спящим матросам и офицерам и безжалостно их объедать, разнося вокруг гадкие и волосатые вирусы. Сравниться с ними по вызываемому справедливому гневу могут только разве что тараканы - тоже реликт, но на тех просто давно уже махнули рукой...
...Офицеры с получки скинулись и прикупили огромную головку пошехонского сыра, решив, что на такую приманку стопроцентно клюнут даже самые матерые звери. Головку положили после отбоя посреди камбуза и вырубили там свет, а затем весь офицерский состав плавбазы ПМ-150 поставил себе будильники на два часа ночи. Время "Ч" было назначено на пол-третьего. К этому моменту с разных сторон к камбузу подкралось полтора десятка черных теней, вооруженных разного калибра дубьем. Неслышно, как лучшие из лучших японских ниндзя, тени обложили камбуз со всех сторон. Потом старпом дал команду на начало атаки, и кровожадные капитаны с лейтенантами одним ладным рывком ворвались в помещение, врубили фазу и с торжествующими воплями набросились на скопище крыс, как католики на гугенотов, не забыв наглухо задраиться внутри помещения. Слава доблестных крестоносцев, утопивших в крови многострадальную Палестину, была посрамлена в одну ночь. Шахматный кафель устлался телами подобно мысу Херсонес в сорок четвертом. Надо ли говорить, что крысы на ПМ-150 так и не перевелись, а одна из них даже вежливо посетила каюту старпома утром сразу же после Варфоломеевской ночи, приветливо пощекотав его хвостиком и нагло пожелав доброго утра...
Корабельные коты давят крыс довольно редко, и тому есть две главных причины. Прежде всего, корабельные эти коты - всегда отъевшиеся и зажравшиеся, поскольку больше предпочитают охоте гарсунку кают-компании. С крысами им просто нечего делить - корабль большой... Охотиться на крыс они начинают только тогда, когда до них доходит, что завтра они будут за свою лень тривиально вышвырнуты на берег, причем, выбирают, четко следуя теории Дарвина, самых больных и немощных. Во-вторых, корабельному коту, уж если он сдуру решился объявить войну крысам, предстоит крайне нелегкая битва. Многие из них пали в неравной борьбе, ибо изрядно уступали врагу в ловкости, живучести и силе, а главное - в уме. Корабельные коты, как известно, на раздачу Богом мозгов здорово опоздали. Были, правда, индивидуумы, которые успешно вели боевые действия в сложной обстановке темных трюмов, но таких - один-два на флотилию, и проблемы дератизации они никак не решают, хотя и овеяны ореолом легенд.
Плюнув на котов, моряки решили истреблять крыс с помощью их же сородичей. Рецидивы подобных попыток нет-нет, да и выплывают даже по сей день. В железную бочку сажают штук десять отловленных в трюме голодных крыс, которые сразу же начинают решать между собой вопросы продовольствия. В результате акта группового каннибализма остается одна этакая супер-особь, самая отпетая, здоровая и мордатая, которую с надеждой выпускают обратно в трюм, где она - теоретически - должна свести поголовье к нулю. Это называется "вырастить крысоеда". Представляете? Ва-а-а-а! Ночью, бредя с чертыханьем в гальюн, встретить в полутемном коридоре этакого монстра... Глупая затея, ребята. Крысоед - лучшая из имеемых на корабле крыс, выжившая в результате естественного (точнее, искусственного) отбора - не только быстро перевоспитывается остальными тварями из крысоеда обратно в крысу, но еще и дает идеальное с точки зрения генетики потомство. И тут уже начинает вставать вопрос о выживании на корабле экипажа...
Относительно нестандартно подошли к решению проблемы светлые умы, проходившие службу в 82-м году на мрк "Муссон". Помните ту сказочку незабвенных братьев Гримм про мышей и про дудочку? Я о ней уже говорил. Так вот, по замыслу рационализаторов с "Муссона", необходимо было грамотно использовать главную идею, заложенную в сказочке, умело сочетая ее с последними достижениями науки и техники. Поэтому для получения искомого результата была хитростью выловлена одна голохвостая серая гадина внушительных размеров и надежно посажена в квадратную жестяную банку из-под подводницкого шоколада. Банку взгромоздили на горячую плиту и сунули в нее микрофон. Другой конец микрофона воткнули в обычный магнитофон и полчаса записывали отчаянные крысиные вопли, пока банка шипела на медленном огне. Потом эту пленку новаторы запустили циркуляром через боевую трансляцию на полную катушку и... И н а ч а л о с ь!!! Никто из бедного экипажа "Муссона" не предполагал даже, сколько храбрых крыс проходит трудную флотскую службу вместе с ними на одном корпусе. Офонаревшие от душераздирающего воя, сотни - сотни!!! - серых тварей, не считаясь с присутствием изумленных людей, в панике потоками поперли изо всех дыр, щелей, шхер и закоулков. От крысиного воя, усиленного хриплыми динамиками, кровь натурально стыла в жилах. Безумные зверюги однозначно решили, что кораблю настала хана и, свернув уши в трубочки, гонимые леденящим ужасом, рванули на ют, а оттуда по трапу - на стенку. Вахтенный у трапа в брезгливом страхе залез на леера и отдавал честь оттуда. После трапа поток крыс растекался по стенке и терялся в бескрайнем Советском Приморье... Поставленная цель была вполне достигнута.
Через несколько лет во время практических ракетных стрельб в малый ракетный корабль "Муссон" случайно попала крылатая ракета.

Историю рассказал(а) тов. Ю. Завражный : 02-01-2003 22:05:11

Нимае, упер с острия. Может, баян, но я не слыхал.


Действующие лица и исполнители:

Прокладка между рулём и сиденьем - это Я.

Всевозможные детали "Фокуса" - по мере появления на сцене.

(Даже если читаете для себя и про себя, читайте с выражением, выдерживая
характеры персонажей).


Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.

Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Hу точняк, а за ним кювет на 3 "Фокуса".

Кювет: Ага-а, ещё один!

Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.

Занос: Hу вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде...

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь, не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Hу щас точно, пи*дец.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что, так плохо?

Все: (дружно, матом) ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Прокладка: А надо?

Все: (дружно, матом) HАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.

Шины: (бешено вращаясь) Hи куя себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?

"Фокус" с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля, ля-ля-ля... тормоза придумал трус...