Ну начнем страницу Юмора!

Страница 8 из 8 ПерваяПервая ... 678
Показано с 71 по 76 из 76

Комбинированный просмотр

Предыдущее сообщение Предыдущее сообщение   Следующее сообщение Следующее сообщение
  1. #1
    NEXUS
    Старожил

    Ну начнем страницу Юмора!

    Не мое.
    Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
    посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
    по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
    в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
    тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
    разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
    себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7
    человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
    в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
    иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
    Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что
    русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
    между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
    пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
    **
    - Где бревно?
    - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
    Перевод:
    - Где капитан Деревянко?
    - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
    отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
    тогда еще перспективная наша разработка)
    **
    - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
    полоскает.
    Перевод:
    Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
    вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
    - по форме похож на перевернутый колокол.)
    **
    - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
    Перевод:
    - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
    легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
    серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
    **
    - Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
    Перевод:
    - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
    радиомолчание.
    **
    - Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
    Перевод:
    - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
    заправщик выпустил топливный шланг.
    **
    - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
    сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
    - Гони его на ***, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
    пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
    сказку рисовать.
    Перевод:
    Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
    действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
    радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам… , при
    попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать....

  2. #2
    Cash
    Старожил

    Ну начнем страницу Юмора!

    - Гони его на пи-пи, я за эту желтуху не хочу пизды получить.
    Какой странный матофильтр...:o ;D

    концентрат житейской мудрости

    1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
    2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
    3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуютмудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
    4. Жрать — это кушать в грубой, извращенной форме.
    5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
    6. Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Еле водку спасли!
    7. Пол-литра хорошего настроения:
    8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
    9. Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять…
    10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
    11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача…
    12. Говорят, есть такое животное — верблюд, которое может месяц не пить…
    13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
    14. Водка выполнила недопустимую операцию…будет выгружена
    15. Взрослый — тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
    16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
    17. Профессор филологии:— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.Студент:— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
    18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
    19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой — и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
    20. Гомо бухиенс — человек пьющий.Бухо сапиенс — пьянь разумная.
    21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
    22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
    23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
    24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике…
    25. Третьего не дано…. Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) (c) Yuri
    26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
    27. Самая первая проблема 2000 года — похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
    28. Русская водка. Не дай себе просохнуть…
    29. И Родина щедро поила меня…
    30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
    31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
    32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
    33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
    34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
    35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
    36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
    37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…
    38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга…
    39. Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!
    40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
    41. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно
    42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное — не помню, чтобы пил…
    43. Да разве я пью? Это я так… усугупи-пию…
    44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
    45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
    46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить — надо.
    47. — Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью…
    48. Не водкой единой пьян человек!
    49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
    50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
    51. …пал жертвой русского гостеприимства
    52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
    53. — Пиво есть? — Пиво?!. Пиво — пить!
    54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
    55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли…
    56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
    57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
    58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
    59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
    60. Я сегодня не такой, как вчера — а вчера я был вообще никакой

  3. #3
    Cash
    Старожил

    Ну начнем страницу Юмора!

    "Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.

    Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.

    Гадюка. Гадюка не смертельная, но, ****, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.

    Скорпион. Скорпион, ****, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион – единственный, кого не кусает очковая кобра.

    Оса. Оса, ****, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше – и жало, и жопа.

    Пчела. Не путать с осой, потому что оса – это самка осы. Пчела, ****, богатая. Потому что она – спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в «Пчелаут».

    Скунс. Лучше бы скунс, ****, был ядовитым.

    Едем дальше. Хотя куда дальше – и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь – муха «это-это». По-украински «цеце». Крайне ядовита и опасна. Цеце – не простой говномагнит с «бзззз»-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты «БТ» и группа «Экс-ББ», убивает даже лошадь.

    Медуза. Медуза, ****, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!

    Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, ****, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.

    Дальше. Жабы. Жабы – это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, ****, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего – поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!"

    (c) Вадик "Рэмбо" Галыгин, Comedy Club

  4. #4
    Cash
    Старожил

    Ну начнем страницу Юмора!

    Жена прислала:

    Сижу на работе и делаю вид,
    Как будто меня это очень бодрит,
    Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
    Что едет начальство на юг отдыхать.

    Подумаешь! - солнце, морской бережок.
    Зато у меня на обед пирожок,
    С ним разве тягаться прохладной волне?
    Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.

    От солнца не спрячешься на берегу,
    А я жалюзЯми прикрыться могу.
    Об этом курортнику только мечтать-
    Чтоб солнце включать, а потом выключать.

    Подвластен мне в офисе всякий каприз -
    В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
    Ботвою тропической полны горшки.
    Опять же - прям в руки несут пирожки.

    Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
    Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
    А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
    В волнении о позаброшенных нас.

    Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
    А ну как, мы все тут отбились от рук!
    Вернее, отбились от главной руки,
    И нагло, зевая, жуем пирожки.

    Неделя проходит, другая...и ах!-
    Начальство с рукою у сердца в дверях.
    На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
    И я, отдохнувшая, в отпуск иду.!!!

  5. #5
    Cash
    Старожил

    Ну начнем страницу Юмора!

    Не моё.

    Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
    - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как
    после приема дозы)
    - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
    - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все
    понимаете)
    - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При
    передозе реально загнуться от счастья)
    - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза
    довольно скоро перестает вставлять).

  6. #6
    Серый
    Старожил

    Ну начнем страницу Юмора!

    Три дня и три ночи скакал Иван-царевич на сером волке...Весна

Страница 8 из 8 ПерваяПервая ... 678

Похожие темы

  1. Символика. Читаем первую страницу
    от gremlin171 в разделе Волгоград
    Ответов: 90
    Последнее сообщение: 25.01.2015, 15:40
  2. Ответов: 2
    Последнее сообщение: 14.05.2012, 14:21
  3. НУ ВОТ И Я С ВАМИ )))))))))))
    от vlad1973 в разделе Отзывы
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 08.07.2011, 09:34
  4. Игра: Сказочка. Давайте начнём писать сказку..))
    от Андрей ВладимиРЫЧ! в разделе Треп
    Ответов: 60
    Последнее сообщение: 21.09.2009, 10:51
  5. Ну помогите!!!
    от homer3 в разделе Ходовая, кузов, салон, рулевое и тормоза
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 04.04.2008, 12:06

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •