Ну начнем страницу Юмора!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

)))))))))))))))))))))))))))))) всё я в ауте

Забавные картинки :http://www.goooze.ru/forum/viewtopic.php?p=4567

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

***

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота.
Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает...!!!

***

- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что на ком обещал!

***

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.
"Вот с*ка!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

***

- Что такое: "ни кола - ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.

***

Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.

***

- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кибенематика.

***

Приходит устраиваться на работу блондинка с параметрами 98\60\98 ,
а в кабинете сидят шеф с замом. Шеф - заму: " Берем сразу, без вопросов !"
Зам: " НУ давай хоть для вида что- нибудь поспрашиваем."
Шеф тут же обращается к девушке:
"Дорогуша, а вы языком владеете? "
- Владею.
- А вы на компьютере умеете?
- Я на всем умею.
- Ну, а какую бы вы хотели зарплату ?
-...тысяч 5 зеленью.
- ... прости, но я своему заму плачу 2 !!!
- За 2000 и е.... своего зама !!

***

- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром.

***

Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.

***

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Нет, м*дак!!

Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта Майкина:
"В связи со сложным материальным положением прошу оказать материальную помощь."
Резолюция начальника 24 отд. ГАИ:
"В связи со сложным материальным положением выдать сержанту Майкину дорожный знак - ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц".

***

- Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи.


***

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

***

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя:
"Странно, стандартные драйвера не подошли".

***

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается, Холмс: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон, поздно вытащили...

***

"Учиться, учиться и учиться!" - надпись В.И.Ленина на
томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд.

***

Едет по лесной дороге водила на грзовике. Слышит по радио: "В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит - войдите в контакт."
- Не фига себе - думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт. Показывает на себя и на дорогу:
- Шо-фер, е-ду...
В ответ молчание:
- ?...
- Шофер, еду...
- ?...
- Шофер, еду...
Инопланетянин отвечает с натугой:
- Лес-ник, сру...

***

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
"Мясо!" - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

***

Hа производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...

***

Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

***

Встречаются два мужика, один другого спрашивает как его дела на работе, тот и отвечает:
- Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижесидящего.

***

Как yстpоена гpyзинская мышеловка: беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю, междy ними большой кyсок сыpа, свеpхy кладется 3-й киpпич. Мышь заходит в лаз междy киpпичами, видит ба-а-льшой кyсок сыpа, pазводит лапками, pаздвигая киpпичи:
- Вах! Какой балшой кyсок сыp!!!

***

- Вы гинеколог?
- Нет,... но посмотреть могу.

***

Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

***

Приходит грузин к врачу.
- Доктор, помогите, у меня чл*н как бешеный конь!
- ?
- Я ему кричу "Стой!" а он не стоит...

***

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

***

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

***

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

Пушкин пpогуливается по паpку с Наташей Ростовой.
- А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать?
- Hу есть такое.
- А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь.
- Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять...
Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит:
- А вам б**ям какое дело!? Пускай лежит, е***на мать!
- Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.


***

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

***

Женщины делятся на 3 категории:
-дам;
-не дам;
дам, но не вам.
Мужчины тоже делятся на 3 категории:
20 лет - play boy.
40 лет - play man
60 лет - play off.


***
Историю эту слышал от родственника, который воотчию все и видел.
И так славный город Красноярск первой половины 90-х годов. Когда уже были лысые мужики в малиновых пиджаках с болтами на пальцах, на джипаках, образованием 3 класса средней школы и считавшие себя королями города. Ну а славная милиция была не хуже, включая повадки, только форма другая. Сама история произошла на светофорном перекрестке. Джипы хоть иногда и соблюдали ПДД но выезжали на таких перекрестках почти до поперечного движения, демонстрируя всем свою крутость и отношение к закону, другим участникам движения. И так перекресток, Ниссан-патрол соблюдая свои правила-традиции останавливается самым первым и готовится к продолжению движения по своим делам (сауну) ревя на всю улицу музыкой и мотором (зашкаливая тахометром).И тут неожиданно эту небольшую пробку по трамвайным рельсам объезжает и встает строго перед НРвозкой черная 'девятка' с полностью тонированными стеклами. Долго не думая оскорбленный хозяин патруля со своим пасажиром-точно таким же хряком выйдя из НРвозки лишают девятку боковых зеркал и дополняют ее новой дизайн мятиной на одной из дверей. Вообще картина богла бы быть настолько обыденной что и перерассказывать ее ни кто бы и не стал, если б из пострадавшей девятки не вылез взвод (5 чел) ОМОНа! При полном вооружении и брониках. Причем как при таких телосложениях и полной экипировке они туда поместились никто и не знает (возможно люди очень любят тетрис), но факт. Когда загорелся зеленый с перекрестка без проблемм уехала только девятка. Остальным пришлось объезжать все по тем же трамвайным рельсам немного искареженный патрол, и двух здоровых мужиков полностью перегородивших все полосы своими 'отдыхающими' телами. Причем менты оказались с определенным юмором и нарисовали на спинах малиновых пиджаков определенный орган. Графити на машине они не сделали но записку из определенных слов оставили. ps Краска в балончиках изначально находилась в ниссане. Вот так. А бабушки все любят говорить "управы на них нет"! Еще как есть, было б у них самих только желание.


***
Один фермерпокупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был
сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную
комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у
того фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия)базовая цена 2400у. е. ;комбинированная
окраска(черный с белым)150у. е. ;кожаная обивка100у. е. ;бак для молока
зима-лето50уюею;ноздри, внутри гудок17,50у. е. за одну...35у. е.
;полуавтоматическая мухобойка(хвост)30у. е. ;система снижения
токсичности выхлопных газов 60 у. е. ; всепогодные и вседорожные
копыта100у. е. ;двухконтурная тормозная система (ноги задние и
передние)400у. е. ;многотональный гудок135у. е. ;голубые глаза,
галоген150у. е. ;системы использования любого питания1250у. е. . Всего
за корову согласно по счету-4910у. е.


***
Список странных законов о любви
В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”. Данным правом пользуются лишь “молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела”. Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.
В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.
В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.
На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.

В новогоднюю ночь я загадаю желание:
"Автоваз закройся!"

***
- Вот Ваша зарплата.
- А%уеть! Дайте две!

***
Корйская корпорация "ДЭУ" совместно с Украинским "ЗАЗ" собрали
автомобиль который и назвали "ЗэперДЭУ"

Объявления в газате
Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

Продаются котята. Мех натуральный.

Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево!

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо.

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили.

Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз!

Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Учy жить по сpедствам. Доpого.

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.

Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда деньги дел, сволочь.

Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".

Протяну ноги в хорошие руки...

Продаётся автомашина <Жигули> ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая.

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.

Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют.

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.

Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.

Массажист-затейник, выезд на дом.

Отдам битый "Форд" за два небитых.

Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.

Служба <Интим-сервис>: Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Ищу спутницу жизни 190-160-190.

Продается сок березовый с мякотью.

Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <Совершенно секретно>, предлагается застрелиться самому.

Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.

Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно> женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Сдам в металлолом завод по производству алюминия.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.

Украшу праздничный стол своей персоной.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции <Кузьминки>. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.

Меняю помпу для увеличения груди на миксер.

Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.

Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов, курощение домомучительниц. Спросить Карлсона.

Застеклю ОЧКИ.

После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода.

Куплю соковыжималку для производства берёзового сока.

Стоят на лестнице в больнице два акушера и курят.
-У меня в кабинете баба, пизда как дынька.
Говорит один из них. Второй пошёл посмотрел и говорит:
-Пизда как пизда, ничего особенного.
-Да ты, дурак, лизни!

http://for-one-boy.narod.ru/images/smile/smile.htm