Ну начнем страницу Юмора!

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И
сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и
возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь
к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

Давайте переименуем заморское странное понятие "Cash & Carry" в русское
народное "Спиздил & Ушел"?

зачОт!!!)))

Во время званого обеда в доме сэра Уильяма дамы остались за столом
беседовать о своем, о девичьем, а джентльмены с виски и сигарами отправились
в бильярдную. Сэр Уильям предлагает:
- Джентльмены, когда мы вернемся к столу, у меня есть отличный тост. За ту
часть тела у женщины, которая делает нас мужчинами.
- Но, сэр Уильям, это же скандал, дамы будут оскорблены!
- А я не буду его произносить вслух, мы просто встанем, я щелкну ногтем по
бокалу, и мы выпьем.
Так и сделали. Дамы заитнригованы, но джентльмены на все расспросы и
приставания молчат как партизаны. И пошло, на каждой вечеринке-обеде-фуршете
кто нибудь из джентльменов встает, за ним остальные, щелчок ногтем по бокалу
и понеслась.
Однажды на двухсотом настойчивом допросе сэр Уильям сломался, и чтобы жена
отвязалась, сказал, что таким образом джентльмены пьют за славную
англиканскую церковь.
На очередном обеде, состоявшемся после семейной ссоры между сэром Уильямом и
его супругой, когда ждентльмены уже встали, щелкнули и собрались выпить леди
Джейн тоже встает и говорит:
- Господа, мне известно за что вы собираетесь выпить. Но я совершенно не
понимаю, какое отношение к этому тосту имеет сэр Уильям, о котором,
поверьте, я точно знаю, что в этом месте он был всего два раза в жизни:
первый раз - когда родился, а второй - когда женился, причем тогда он туда
вошел, несколько минут постоял и вышел!

))))))))))))))))))))

Собирает вождь индейцев в резервации и говорит:
"Братья мои: у самых сильных держав мира появилось новое оружие -
балистические ракеты с ядерными боеголовками".
Племя: "Да, вождь наш".
Вождь: "Я не понял, а мы что, не крутые что ли?"
Племя: Да, вождь наш, крутые".
Вождь: "А почему тогда у нас нет ракет? Давайте сделаем"
Племя: "Да, давайте все навалимся и сделаем".

И индейцы приступили, навалились всем племенем. !-й день ствол валили,
второй его скоблили, на третий пороху напихали. В общем, сделали.
Вождь приказывает написать на ракете "На Ереван"! Племя спрашивает: "А
почему на Ереван?"
Вождь: "А я других городов не знаю."
Вождь поджигает фитиль, раздается взрыв! Пол племени замертво полегло,
остальные все раненые кто как. Тут посредине пепелища поднимается вождь и
говорит:
"Ну нифига себе! Воображаю, что сейчас в Ереване!!!!"

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

один англичанин - джентльмен,
два - пари,
три - преферанс;

один француз - любовник,
два - дуэль,
три - революция;

один немец - солдат,
два - два солдата,
три - три солдата;

один еврей - торговая точка,
два - международный шахматный турнир,
три - симфонический оркестр;

один русский - не бывает,
два - драка,
три - пьянка;

один украинец - хозяин,
два - партизанский отряд,
три - партизанский отряд с предателем...

Один татарин – два еврея, т.е. сеть торговых точек с чак-чаком
Два – сабантуй
Три – суверенитет

Занимательная, товарищи граждане, получается, биология:
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода. (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут..*.....повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на
дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни...качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня
всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже
лучше)
Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы
он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом
ради удовольствия! (А как насчет свиньи???) 8)

В сером смешном кимоно
И нунчаком в полоску
Жадный стоит самурай