Сообщение от торпедо-зил
;D
Поиск
7сказали спасибо
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись влево!
Ковбой пригибается, мимо свистит стрела. Внутренний голос:
- А щас пригнись вправо!
Ковбой пригибается, над головой пролетает томогавок. Внутренний голос:
- А щас остановись, слезь с коня и спусти джинсы!
Ковбой останавливает коня спрыгивает на землю, спускает джинсы...и получает заряд дроби в задницу.
- Б...Я!!!!!
Внутренний голос:
- Ничего, заживет. Зато джинсы сохранил!
-----------------------------------------------
В школе заболела математица, прислали на замену физрука.
- Дети, кто решит мою задачу - ставлю пятерку. Летели два верблюда: один красный, другой направо. Сколько мне лет, если площадь Ленина 40 килограммов?
С камчатки тянет руку Вовочка:
- Вам 24 года.
- Правильно! Как решил?
- Мне 12 и меня все полудурком называют.
-----------------------------------------------------------
- Больной, у меня для вас 2 новости.
- Давайте сначала хорошую!
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...
-----------------------------------------------------------
Сел батюшка в такси. Поехали. Попадают в яму. Таксист:
- Твою ж мать!
Батюшка:
- Не сквернословь, сын мой! Говори лучше "Господи, спасибо!"
Едут дальше. Попадают в открытый люк. Переднее колесо нах...й отрывает. Таксист:
- Господи, спасибо!
Колесо возвращается и становится на место. Батюшка:
-Твою ж мать!!!
-----------------------------------------------------
Сидит наркоман дома, курит косяк. Звонок в дверь. Открывает - на пороге Смерть:
- Я за тобой.
Наркоман:
-Последнее желание можно?
-Давай.
-Пошли косяк забьем!
-Это как?
-Щас покажу...
Посидели они до утра, покурили... Наутро закумаренная Смерть косу забрала и ушла.
Вечером опять звонок в дверь. Открывает наркоман - опять Смерть:
- Я за тобой.
- Последнее желание можно?
- Можно, только не косяк.
- Тогда "паровозик"
- Это как?
- Пошли, покажу...
Посидели до утра, покурили. Наутро Смерть за косу - и ушла.
И снова вечер, звонок в дверь. Открывает наркоман - стоит Смерть:
-Слыш, давай покурим, да я пойду...
- - - Добавлено - - -
Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэты! Самый сложный слова в русский язык - эта слова "груст". Эта нэ тот груст, што под дэрэва в лэс, а тот, што таска. И этат таска - нэ тот таска, што забор, а тот, каторый груст!
--------------------------------
Украинский ВУЗ. Прошло минут 20 с начала пары. В аудиторию врывается студентка:
- Вибачайте, прафесар, я спиздалася.
Профессор смотрит на часы:
- Да нет, ты ох...ела!
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
- Тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!
Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница...
- Завтра суббота...
- Господи! А что же сегодня?!
Раньше я читал на работе анекдоты бесплатно. Но теперь у нас в офисе провели интернет и мне за это стали платить деньги.
Счастливый! А у нас на работе отключили телефонную связь, домой не можем позвонить! Только по сотовым.
Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет:
- Тебе кудa?
- ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь..
- Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.
Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:
-Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю?
Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa:
-Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
-Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли...
-О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит?
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потрахаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за*бался я!
С неба голос:
- Лопатку-то верни!
Ваши права
