АНЕКДОТЫ ОТ НЕКСИЯ КЛАБА!!

Профессор Плешнер 5 раз падал головой в низ с пятого этажа
яд так и не действовал....

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Сообщение от noName64RUS

Профессор Плешнер 5 раз падал головой в низ с пятого этажа
яд так и не действовал....

Штирлиц шел по цветочной улице, остановился и поднял глаза. Это были глаза..... профессора Плейшнера.

Сообщение от Леночек

супер)))))

на заметку?

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда еб...те её лопатой!



Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь.

Дочь звонит маме и жалуется
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу))

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь))

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"))0

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!))

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

- вы читаете французские любовные романы:?
- нет, я смотрю немецкие экранизации.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Все угар!

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

________________
http://www.hims.ru/

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, бл*ть, во второй!

. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

В умелых руках и х*й – балалайка!

Встречаются три замужние девушки: немка, американка и русская.
Сидят, пьют чай и делятся опытом - рассказывают, что у них после свадьбы хорошего, а что плохого...
Ну, немка и говорит: Я своему мужу после свадьбы сказала, что не буду убираться и стирать за ним его вещи! Он куда-то ушёл... День не вижу, два не вижу, на третий пришёл и принёс мне супер-машину, которая сама убирается и стирает!
Американка: А я своему сказала, что вообще не буду ни стирать, ни убираться, ни готовить! Тут он куда-то свалил... Я его день не вижу, два не вижу и тут на третий день приходит и приносит мне тоже супер-машину, которая сама стирает, убирается, готовит!
Русская: И я сказала своему мужу, что не буду ни стирать, ни готовить, ни убираться! День не вижу, два не вижу, на третий левый глаз чуть-чуть приоткрылся...