Поиск
271сказали спасибо
Надо же... А ведь когда-то я из-за Шарлота, которому сейчас корячится реальный срок, я ушел из Мегафона. А потом и диалог этот на бумагу перенёс.
- Добрый день. Служба поддержки Мегафон, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?
- Да как угодно.
- Хорошо. Михаил, поступила ваша заявка на переход к другому оператору. Скажите, с чем это связано?
- Анатолий, извините, конечно, но как-то увидел в вашей рекламе танцующего и поющего пидораса и решил перейти.
- Вы серьёзно?!
- Более чем.
- М-м-м... Э-э-э... То есть, скорость интернета вас устраивает?
- Более чем?
- А тарифный план?
- Отличный!
- А качество соединения?
- Великолепное!
- Тогда может не стоит переходить? А мы предложим Вам какие-то бонусы.
- А какие бонусы вы можете предложить?
- Ну, на ваше усмотрение. Допустим, можно...
- Допустим, можно убрать из рекламы танцующего пидораса.
- К сожалению такой бонус... (приглушённые смешки) такой бонус у нас не предусмотрен. Просто, вы уже шесть лет являетесь нашим абонентом и нам бы не хотелось с вами расставаться.
- И мне не хотелось бы.
- Давайте найдём компромисс.
- Ну раз танцующий пидорас вам дороже чем такой клиент как я, то какие могут быть компромиссы.
- Но это всего лишь абстрактная реклама.
- Танцующий пидорас, вполне себе реален.
- Михаил, я смотрю на вас зарегистрировано ещё два номера. Давайте мы предложим какие-то бонусы для всех трёх номеров.
- Давайте.
- Вот и отлично.
- Но сначала уберите из рекламы танцующего пидораса.
- Михаил, но...
- Никаких "но". Из моей абонентской платы вы отстёгиваете гонорары танцующему и поющему пидорасу А мне трудно с этим смириться...
- Но вы же не смотрите нашу рекламу каждый день.
- Вот видите, она и вам не нравится. Но танцующий и поющий пидорас стал меня буквально преследовать. Он приходит ко мне во сны.
- Давайте мы бесплатно дадим вам красивый номер.
- Такой же красивый как пидорас?
- Михаил, но в конце-концов он будет танцевать не вечно.
- Ага. Он устанет, а вы найдёте свежего танцующего и поющего пидораса. Или сразу двух.
- Полгода без абонентской платы.
- Уберите из рекламы пидера и я соглашусь.
- Полгода без абонентской платы на все три номера.
- Ваша щедрость не поборет мой консерватизм.
- Мне очень жаль.
- А мне нет. Ни вас, ни тем более танцующего и поющего пидораса.
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!..
А что, если такое количество НЛО связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они наоборот отсюда сматываются?
Ваши права
