СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ....

http://www.aneks.ru/ - Рейтинг анекдотов
1. Анекдоты про вовочку (914/7666571)
2. Эротические анекдоты (1310/6194514)
3. Чёрный юмор (966/4903950)
4. Анекдоты про штирлица (599/3542776)
5. Анекдоты про тещу (408/2678441)
6.....

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Стоит Вовочка на трибуне, смотрит футбол - Лигу чемпионов.
К нему подходит женщина и спрашивает:
-Ты где деньги взял на такой дорогой билет?
Вовочка:
-Папа купил.
-А где же сам папа?
-Дома,билет ищет.
=D

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что – укусила?
- Не, батя веслом убил!

Училка спрашивает у детей кем работают
их родители
Маша:
-мой папа гаишник и мы живём в достатке
Петя:
-моя мама проститутка и мы живём в достатке
Вовочка:
-а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке

В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Маша приносит попугая попугай разговаривает Маша получает пять тут Вовочка приносит хомячка:
Учительница:
-Вовочка он же не умеет говорить.
Вовочка:
-Щас!
Берет и засовывает хомячку в жопу 1 палец, хомячок:
-Х-х-х-х.
Берет и засовывает хомячку в жопу 2 палец, хомячок:
-Х-Х-Х-Х.
Берет и засовывает хомячку в жопу 3 палец, хомячок:
-Х-Х-Х-ХВАТИТ

Бежит Вовочка по парку, видит дед газету читает. Вовочка подбегает к нему, достаёт две вилки и ху№як деду в глаза. Дед орёт:
- Бл#%дь! Я ни хера не вижу!
Вовочка, поворачивая вилки в глазницах:
- Ща я тебе, ****, резкость-то наведу!!!
-------------------------------------------------------------------------
Вовочка не качайся на папе, папа не для того повесился
------------------------------------------------------------------------
Вовочка, перестань грызть ногти!.. на ногах... у дедушки... И, вообще, отойди от гроба.


Пытался исправить лексику, фигня получается... Но если у уважаемого модератора подымется рука удалить возражать не буду!!!
С уважением B0B04KA!!!

Марь Иванна!!! Бл... буду материться больше не буду...

Еще раз извиняюсь, чета меня прет... Видать анекдотов перечитал про себя!

Вконтакте нарыла. Сорри, что не про Вовочку )))

Русский мужик в отеле звонит на ресепшн:
- ту ти ту ту ту!
- сорри?
- ту ти ту ту ту!!!!
- айм донд андерстенд ю.
- тебе чо ***** непонятно!? TWO TEA TO 22!!!!

Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
И тут труба взрывается
Газпром - мечты сбываются! ))))