Посмеёмся...?

Небыло ноута с собой
Наверное, потому что так не смогли догнать, пришлось люстру включать)))

Если вбить в слот для переводимого текста фразу «Путин ехал на желтой Калине», то результат получится довольно неожиданным. Оказывается, Google знать не знает «Ладу Калину», зато хорошо знает «Мазду». По крайней мере именно такой вывод напрашивается, когда сайт Google Переводчик выдает переведенную фразу: «Putin went on a yellow Mazda».

Проверил - неправда

Грем уезжает от гайской приоры с пассажиром.

http://auto.fishki.net/comment.php?id=10172

Сообщение от 252

Грем уезжает от гайской приоры с пассажиром.

http://auto.fishki.net/comment.php?id=10172

Первые секунды ролика думал, что за фигня болтается между водилой и пассажиром. ??? Оказалось парашют. ;D Сань, у тебя такая штука тоже есть? ;D

Саш парашют есть, но вот кольцо у него не зачотное. Надо модное искать)))

У нас светофоров много,парашютов не напасешся )))

Слав, так не на каждом же его раскрывать

Наверное старо как мир, но улыбнуло: http://s016.radikal.ru/i335/1011/40/bcca954d143e.jpg

Вот вам, электрики!! Подборка анекдотов:

Спорят люди чья профессия самая древняя:

Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали!

Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия - это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...
****
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед.
****
Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.
****
Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380
****
В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову...
- Ну, а ты?
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?".
****
Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током.
****
- Какой ток называется пеpеменным?
- Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет!
****
- Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
****
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- А-ну отвали, дура, я электрик-ик.
****
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
****
Дама звонит электрику.
- Я просила Вас зайти починить звонок!
- А я был у Вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
****
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей.
В результате страдают самые талантливые и любознательные из них.
****
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке,
жарит яичницу, только как-то странно это делает:
с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй
на третью, а потом опять на первую.
Мужик: - Ты чего делаешь?
Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен.
****
Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил все остальное".
****
Если взяться одной рукой за один конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода, то
вы поймёте почему зажигается лампочка.

http://vkontakte.ru/app1850211#/article/3573003/


Прикольно, поржал от души! Кстати, выясняли, что в основном всех электриков в детстве било током!