ЮМОР

Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спинингом…

Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
- И чего?
- Никто не клюнул.

отца заочно посвятил в клубни

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду
и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и
читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся
ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете ?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю ?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

Мальчик на пляже:
- Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того - маленький ?
- Этот дядя богатый, а тот - бедный.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Мам, мам, смотpи: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет...

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень
симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг
она ему заявляет:
- А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался
мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
- А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом...
И тут же радостно:
- А! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них
поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз,
весь лицом бледный:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
>>> SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут
>>> получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще
>>> больше!
>>> Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
>>>> >
>>> Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
>>> рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо,
>>> мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает
>>> кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
>>>> >
>>> О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
>>> водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
>>> Водитель: -
>>> УАЗик отъезжает, догонять?
>>>> >
>>> Ступил сегодня. Написал другу СМС:
>>> Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил.
>>> Захвати контрацепцию=) Случайно отправил папе......
>>> В ответ:-Понял, щас приеду, водку будете?
>>>> >
>>> -Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить?
>>> -КУПИ СУкА КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!!!!!!
>>>> >
>>> Стою на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара
>>> машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через
>>> 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну
>>> дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос
>>> мента в
>>> рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного,
>>> второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
>>>> >
>>> В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло
>>> достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет
>>> состоял из <мама, папа, баба, тата (это меня)> и неопределенного
>>> хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже
>>> собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной
>>> мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на
>>> попель и абсолютно четко выдает: <Ну и пизда же ты Алешенька>.
>>> Родители плакали от восторга шо чадо заговорило и печалились от того
>>> как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да
>>> здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все
>>> тот же язык!
>>>> >
>>> Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
>>> думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на
>>> которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть
>>> сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только
>>> маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне
>>> барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что
>>> мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки,
>>> может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело
>>> не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки
>>> стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому
>>> затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не
>>> хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама "
>>> и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я
>>> кое что видела"
>>> Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там
>>> видела" Мама- "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у
>>> папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила
>>> маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец?
>>> Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
>>> Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже
>>> глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
>>> Маршрутку потря
>>>
>>> такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал
>>> вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в
>>> салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха
>>> подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в
>>> полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную
>>> идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков@
>>>> >
>>> Трое друзей. Первый:
>>> - я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
>>> Второй:
>>> - а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
>>> Третьего спрашивают:
>>> - а ты что? где? как?
>>> Третий:
>>> - а я вместе с вами на кухне был, только не курил!
>>>> >
>>> А теперь надо обязательно дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не
>>> произойдет!
>>> Амаяк Акопян
>>>> >
>>> Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
>>> Он: Конечно, нет...
>>> Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
>>> Он: Ну причем тут это....
>>> Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
>>> ценишь брак?
>>> Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
>>> Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
>>> Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
>>> Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
>>> Он: А где мне потвоему с ней спать?
>>> Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
>>> Он: Ну, думаю да, конечно!
>>> Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
>>> Он: Нет, у нее прав нет..
>>> Она: -тишина-
>>> Он: бля...
>>>> >
>>> Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
>>> В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,
>>> поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же
>>> срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на
>>> грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
>>> -Это б...ть не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
>>>> >
>>> Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что
>>> техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может
>>> использоваться только сумасшедшим альтруистом безумно любящим людей.
>>> Вроде
>>> настроение > ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце
>>> с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо...
>>> Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из
>>> "мини-бикини".
>>> Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно
>>> вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня
>>> произносит волшебным голосом:
>>> - "Привет".
>>> - "Привет", - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной
>>> фамильярности отвечаю я.
>>> - "Как дела, как настроение?" - продолжает очаровывать меня фея.
>>> - "Ничего, спасибо!" - радостно поддерживаю стремительно
>>> развивающиеся отношения.
>>> - "А ты сегодня всю ночь снился мне" - неожиданно заявила моя
>>> прелесная пассажирка.
>>> Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося
>>> гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу:
>>> - Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой.
>>> Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими
>>> глазками и произносит куда-то в пустоту:
>>> - Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно
>>> разговаривать, я тебе позже перезвоню...
>>> Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.
>>>> >
>>> Муж:
>>> - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем
>>> признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких
>>> секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
>>> Жена (перебивая):
>>> - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой
>>> абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что
>>> последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об
>>> этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты
>>> хотел признаться мне?
>>> Муж (шокированно):
>>> - Я..., я коллекционирую монеты.

Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он
так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо
лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция -
"... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему
дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин,
прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с
ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так
проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него
не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и
выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый,
поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут
пока та сдохнет.