Смеяться! - Часть 2

Сюда будет уместнее
http://news.rambler.ru/business/32908163/

В январе средняя реальная зарплата в России выросла впервые с середины 2015 года, следует из мониторинга текущей ситуации в экономике, проводимого Минэкономразвития.
В годовом исчислении темпы снижения зарплаты оказались наименьшими более чем за год.
По подсчетам экспертов, после исключения сезонного и календарного факторов реальная зарплата увеличилась по сравнению с декабрем 2015 года на 0,3%.
При этом в годовом исчислении реальная зарплата в России продолжает падать — она сократилась еще на 6,1%. Для сравнения, в январе 2015 года падение составило 8,4%, в октябре — сразу 10,5%, в декабре — тоже 8,4%.
Снижение темпов падения реальной зарплаты в МЭР считают хорошим признаком.
Ранее министр труда и социальной защиты Максим Топилин сообщил, что реальные зарплаты россиян в 2016 году продолжат падение.

Сообщение от Mister

Ранее министр труда и социальной защиты Максим Топилин сообщил, что реальные зарплаты россиян в 2016 году продолжат падение.

Ну хз, с нового года приказом подняли на 3700р, так что может у кого то и растут, жене в больнице тоже подняли ) на 850р)))

Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним».

Энтони Хопкинс

apc7, это тренировка сборной России без верхнего слоя силиконовой кожи?

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую:
- б#@ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: - Ну, б#@ский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, б#@ский "Запорожец"!


Урок в первом классе.
- Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
- Скажи Машенька.
- Елочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
- Скажи Вася
- Хомутик
- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
- Ну скажи Вовочка
- Распиздяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.


Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
— Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
— Я и сам умею...


Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент долба@б!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, долба@бу еще вчера сказал!


Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?


Едет автобус с из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
— Ну, вот все спят:ну давай:
— Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
— Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус . В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
— Видишь, все спят.
— Ну ладно давай:
Через некоторое время автобус останавливается — небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
— Мужики у вас не буде сигареты?
— Ну ты даешь. У тебя же полный автобус а ты у нас сигарету просишь?
— Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр@хают











Моль...

И ещё...



- - - Добавлено - - -

Подборка хулиганских стихов В. Маяковского. 18+

Гордишься ты
Но ты не идеал
Сама себе ты набиваешь цену
Таких как ты я на х*й одевал
И видит бог не раз ещё одену

*********************
Все люди бл*ди,
Весь мир бардак!
Один мой дядя
И тот муд*к.

*********************
Надо мной луна,
Подо мной жена,
Одеяло прилипло к жопе,
А мы все куем и куем детей,
Назло буржуазной Европе.

*********************
Не голова у тебя, а
седалище
В твоих жилах моча а не
кровь
Посадить бы тебя во
влагалище
И начать переделывать
вновь!

*********************
Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
Выполнил план - посылай всех в п*зду, не выполнил - сам иди на х*й!

*********************
Стоит баба с жопой метр на метр
В очереди за продовольствием.
Отрастить бы себе х*й
В километр
И доставить ей
Удовольствие!

*********************
Вы любите розы?
а я на них срал!
стране нужны паровозы,
нам нужен металл!

*********************
Я не писатель,
не поэт,
А говорю стихами:
Пошли все на х*й
от меня
Мелкими шагами!

*********************

“Я в Париже живу как денди,
Женщин имею до ста.
Мой член как сюжет в легенде,
Из уст переходит в уста.”

*********************
Мы,
онанисты,
ребята
плечисты!
Нас
не заманишь
титькой мясистой!
Не
совратишь нас
пи*довою
плевой!
Кончил
правой,
работай левой!!!

*********************
Не те
бл*ди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
еб*и,
Бог их прости!
А те бл*ди -
лгущие,
деньги
сосущие,
еть
не дающие -
вот бл*ди
сущие,
мать их ети!

*********************
Нам еб*я нужна
как китайцам
рис.
Не надоест х*ю
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди -
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!