8367сказали спасибо
У меня нащщальника, говорт, что он не айфонозависимый маньяГ, потому, что с выходом нового он покупает айфун прошлого поколенияСообщение от Конь в пальто
- - - Добавлено - - -
По поводу девок трехсисочных..... теперь мужику нужно третью руку приинженерить
- - - Добавлено - - -
Кстати, кетояночка хороша!!!
Средняя "Хрудь" как то разъединяет "близняшек"))... И тут как то не очень работает принцип-"Чем больше грудей-тем лучше))
- - - Добавлено - - -
А может и придираюсь... Стереотипы рулят... Не пробовал
никакой толерантности
Последний раз редактировалось Андрей1974; 30.09.2018 в 00:32.
Андрей, ну не видно фоток с твоего рыбного форума)))
Карповый карась был мелок и плохо виден
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще одна похоронная процессия.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.
- Слушай, всего 20 минут разница. Давай, наливай!
- - - Добавлено - - -
С просторов:
Клиент у нас есть, один из ключевых. Объёмы берёт большие, но любит озадачить. Вот и сегодня, прислал срочную заявку на различный инструмент. Товар не наш совсем, но не откажешься, да и времена нынче такие, что за всё хватаешься.
Принято, говорю, проработаем, а он мне - давай, мол, побыстрее, успеешь до вечера счёт выставить - оплачу.
Но это легко сказать - до вечера. Это ж целый список всяческих свёрел, плашек, метчиков, резцов и тому подобного. Начинаем заказ обрабатывать, с заводами созваниваемся - они нам целую кучу вопросов вываливают. Сталь какая, марка, сечение и т.п.... И нюансов разных много, и похожих вариантов полно, и стоит это всё немалые деньги.
Звоним клиенту, чтоб дал своих снабженцев проконсультироваться, а они сами ничего толком не знают, мастера, дескать заявку делали.
Мастерам звоним, те тоже репу чешут, сомневаются, потом совещаются и говорят:
— Звоните лучше Серафимычу.
Сидим, набираем Серафимыча. На рабочий, сотового у него нету. После обеда отвечает скрипучий старческий голос:
— У аппарата...
Далее примерно такой диалог:
— Владимир Серафимович, у нас тут вопрос по резцам, ваши мастера вот эту марку сказали...
— Какую? Чего?! Мастера, ума полведра... Да у них c такими резцами деталь через месяц под конус пойдёт!
— Под конус...
— Ясдело, а как? Материаловедение знать надо, износ инструмента по типам... А потом ещё на шпиндель грешить будут, что соосности с задней бабкой нет... так?
— Эээ... ну, да...
— Вот то-то же.. токари-пекари.. записывай марку... всё?
— Ещё по головкам вопрос...
и т.д. по списку....
Счёт сейчас выставил и сижу, думаю, хорошо ещё, что такие Серафимычи у нас остались. А помрут и много чего под конус пойдёт.
Юмор должен быть с картинками, однако
.jpg)
Хочу такой сигнал
https://www.youtube.com/watch?v=SRAAcb1twVc
- - - Добавлено - - -
☘Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...!
☘ Ha холодильнике написано: “Не открывай — разнесет!”
☘ Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
☘ Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить…
☘ Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…
☘ В мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.
☘ Надпись на свечах от геморроя: “Береги подсвечник”.
☘ В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и… не двигаюсь…
☘ Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков — буду утром!!!....”
— Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!
☘ — Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
☘ — Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня “кисой” не называет..
— В тапки ему наcсы!
☘ Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию “колготки”.
Ваши права
