Смеяться! - Часть 2

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»
..........

Пятница......Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому, что Люба не успела в магазин до 22:00.

Две акулы - дед учит уму-разуму внука.
Увидев дайвера внук выкрикивает деду: - Давай сожрем!!! Дед объясняет, что для начала нужно три раза проплыть вокруг пловца. Внук в замешательстве: Зачем без толку круги нарезать?! Жрать ведь охота...
Дед в недоумении разводя плавниками произносит: Нууу... Коли тебе нравиться мясо с дерьмом, то можешь жрать сразу.

- - - Добавлено - - -

Мы очищали старый сад

Мы очищали старый сад
От вредных насекомых.
В саду увидели отряд
Мальчишек незнакомых.
Они пришли не просто так
На грядках выпололи мак.
А через час явился в сад
Другой мальчишеский отряд.
Отряд пришел не просто так
Ребята вытоптали мак.
Мы удивились:
-Как же так?
А на осине два дрозда
Нам объяснили:
— Да, да, да! Разделение труда.
Так у людей бывает:
Один отряд сажает сад,
Другой его ломает.

Агния Барто. Собрание сочинений в 4 т.
Москва: Художественная литература, 1981.

Банки — это такие учреждения, которые не только кредит могут выдать, но и задолбать звонками. Причём часто не по адресу и практически всегда им фиг что докажешь. Вот только вчера «имел счастье» в очередной раз пообщаться с этими мозгогрызами.
Звонок:
— Это служба *****Банка. Вам удобно говорить?
— Вообще, не очень, а что?
— Вам знаком *****?
Покопался в памяти, вспомнил, что лет 10 назад общались вроде с ним (фамилия, во всяком случае, у него точно такая была) по какому-то делу. Чем конкретно закончилось, не помню, но точно помнится, что тип с гнильцой оказался. Так и сказал оператору.
— Дело в том, что ***** указал ваш телефон как контактный при оформлении кредита.
— Ну указал — а я здесь при чём? Проверять надо было.
— Это уже другой разговор, а сейчас нам нужно, чтобы вы передали ему…
— Кому??? Я его лет 10 назад последний раз видел — и даже тогда понятия не имел, где он живёт и чем занимается.
— Но передать-то информацию вы можете. Раз он ваш телефон указал — значит, вы с ним контактируете.
— Ещё раз говорю: нет, я понятия не имею, где он и жив ли вообще. Ищите его по основному номеру — что вы ко мне привязались?
— Основной номер не отвечает, поэтому обратились к вам.
— Хорошо, могу и передать. 5000 в день плюс транспортные расходы.
— Что, простите?
— Платите мне 5000 р. в день плюс транспортные расходы — и я займусь его поиском и передам вашу информацию. Работаю по предоплате, так что переводите 50 тысяч для начала – и начинаю поиск.
— Вы в своём уме?
— А вы? Хотите, чтобы я бросил работу и нашёл вам совершенно незнакомого мне человека за так? 50000.
— Просто переда…
— 50000.
— Ваш телефон…
— 50000.
Бросили трубку. До вечера звонили ещё несколько раз, пытаясь то усовестить, то пригрозить обвинением в шантаже, потом, похоже, надоело. А жаль… Может, и нашёл бы человечка) Скупердяи, что с них взять…


85-летний дедушка должен был сдать анализ семенной жидкости для медосмотра. Врач дал деду баночку и сказал:
- Возьмите эту баночку домой и верните завтра образец для анализа.
На следующий день 85-летний дедушка пришел в кабинет врача, и отдал ему баночку, которая была уста, как и вчера.
Врач спросил:
- Что случилось?
- Ну, доктор, что случилось, сначала я попытался моей правой рукой, но ничего не вышло. Тогда я попытался моей левой рукой, но это также не принесло результатов. Мне пришлось попросить помочь мою жену. Она попыталась правой рукой, а затем левой, результат был нулевой. Тогда она попробовала с помощью рта, сначала с зубами, а затем также без них — ничего не вышло. Мы даже позвали на помощь Клавдию Петровну, даму по соседству, и она попыталась тоже: сначала обеими руками, потом засунув в подмышку, и она даже пыталась сжать между своих колен, но так и ничего не вышло...
Врач был в шоке!
- Вы попросили свою соседку? Боже мой!
Старик ответил:
- Да!!! Но никто из нас так и не смог открыть эту чертову баночку!

Ты хоть раделитель ставил!

Никогда ещё Америка так не мёрзла как при Путине

Спортсмен из США побеждал в марафонах, прячась в биотуалетах

частника марафона Across the Years в Аризоне дисквалифицировали после того, как он приписал себе круги, прячась в биотуалете. Об этом организаторы написали на странице мероприятия в Facebook.

По словам Дерека Мерфи, представителя организации MCM timing, фиксирующей результаты бегунов, участник марафона Келли Эгню после пересечения финишной черты остановился и направился в кабинку биотуалета, где просидел семь минут.

Американец пробрался в кабинет Трампа и сделал селфи
Затем мужчина вышел оттуда и пересек финиш, обозначив круг, который не пробегал.

Сообщается, что ранее Келли Эгню стал победителем 48-часовой гонки, преодолев 88,5 километр.

В связи с наглым жульничеством на нынешних соревнованиях достижение спортсмена было пересмотрено. Как выяснилось, и в предыдущем марафоне американец умудрился приписать себе лишних семь часов бега. Как ему тогда это удалось, не сообщается.


.. на макаревича похож. наверное, в политику надо было запостить