Смеяться! - Часть 2

Кто крутил кассеты, тому спиннер и нафик не нужен!
http://cdn.tvc.ru/pictures/o/151/441.jpg

- - - Добавлено - - -

Блин, открыть картинку не получилось...

Скоро...))

- - - Добавлено - - -

- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -

Не успел Путин поохотиться с аквалангом,.... нате Вам стишок .
Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.
******
Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.
********
Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.
******
А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.
*****
Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!
********
- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!
************
Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!
********
Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!
********
-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.
********
Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…
*********
Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.
**********
В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».
*******
Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!
*********
Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!
*******
Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!
*********
Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!
**********
Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…
**********
Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!
*******
И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!
********
Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: - Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…
**********
В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!
******
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.

Внучек приходит домой и говорит бабушке: — Мы сегодня на уроке проходили половые органы! Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: — Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? — Конечно, это у них в школьной програме. Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он др%чит, и говорит ему: — Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

- - - Добавлено - - -



Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок:
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!

- - - Добавлено - - -

Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Стишок!

- - - Добавлено - - -

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула — и такая: – Ой, январь. Дальше готовит. Опять пукнула: – Оп, февраль. Хихикает и так: март, апрель, май, июнь... Тут, раз — поворачивается, сидит свекор за столом. Она такая: – Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите? – С января!

- - - Добавлено - - -

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!

- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -

— Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было! — Само собой, пап...

- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета: — Имею право! У меня выходной!

разделитель Sash,

Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.

- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -

Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…

- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -

Молодой юнга ходит по кораблю с капитаном. Капитан рассказывает что где, какие обязанности у юнги.
— Капитан, а развлечения здесь есть какие?
— Пойдем покажу.
— Вот здесь мы развлекаемся вечерами — играем в шашки. Кто из пары проиграл, того выигравший… ну ты сам понял — месяцами ж без этого…
Как раз у боцмана пары нет, садись, молодой!
Юнга с такого шока и с испуга выиграл. Ну боцман, мужик здоровый, в татуировках, щетине, поворачивается к юнге задом, снимает штаны и нагибается.
Юнга в шоке еще пуще, не сообразит, что ему делать, мнется с ноги на ногу. Капитан видя эту сцену, кричит боцману:
— Слышь! Не видишь, парнишка молодой, неопытный?! Подбодри его давай!
Боцман оборачивается, перекладывает папиросу из одного уголка рта в другой и с мрачным лицом низким хриплым голосом выдает:
— Я тебя любл-ю-ю-ю-ю…

- - - Добавлено - - -

Анекдт про ИгорьУфа

-Я обожаю готовить собак и детей.
-Но ненавижу расставлять запятые.

- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -

Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они, — положила!

- - - Добавлено - - -

- - - Добавлено - - -

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: — Алло, военкомат? Я передумал.

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? - говорит лиса.
- Буду.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!