Смеяться! - Часть 2

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

Решил я как-то научиться вязать... Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. Походил на курсы, научился немного и такое оно оказалось медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.
Электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать. В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братиш... Ёпта, тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку взять - ну чё ты паришься.... Я, блять, в шоке.

кстати в стародавние времена вязание считалось исключительно мужским занятием

Мужики садились вечером в сенях и вязали кольчуги

Сообщение от Sash

Мужики садились вечером в сенях и вязали кольчуги

Когда я был маленьким, мне бабушка говорила, что если мужчина начнёт вязать, то у него писька отсохнет [emoji6]

К 12 апреля


Когда папа во второй раз прислал мне на Днюху с орбиты чётки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт......
.....

Аркадий вышел из запоя в жестокий и циничный мир как космонавт выходит в космос на два часа и семь минут...
.....

Первый армянский космонавт,был оштрафован на орбите за тонировку и восемь стоящих пассажиров в салоне....
.....

Вот и наступило 12 апреля. Российские космонавты на МКС достают припрятанные тюбики с коньяком....
.....

Жена космонавта, уйдя от мужа, говорит сыну, что его отец сидит в тюрьме....
.....

К пьющим космонавтам приходит не только белка, но и Стрелка....

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500 р.
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная..

...Медицинские приколы...

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам

Хирург - вооруженный терапевт

-Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец

- Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду

Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор
.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

А ну-ка, больной, подышите на ладан.

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Ничего, что человек плохой, зато результаты анализов у него очень хорошие.

-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...