Смеяться! - Часть 2

Щелкунчик с алиэкспресс

34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука,
пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя пол-бутылки коньяка?

Сообщение от Андрей1974

куда я вчера спрятал от себя пол-бутылки коньяка?

не скажут, они давно выкачали ценный продукт через порты USB и line-in

Сообщение от Mister

Отсутствие логики у женщин даже в этой картинке прослеживается: вырядятся так, что наутро ее не узнать, мужик ищет ее, а она и не довольна еще. И с какого это хера "принц золушки"? Потанцевали, дал померить туфлю - и все, он теперь только её? На других баб не смотри, про государственные дела забудь?

- - - Добавлено - - -

Сообщение от Кармен

Мужчины так-то в курсе, что даже порошком для ручной стирки в машинке лучше не стирать, а в случае крайней необходимости надо дозу порошка делить в 2-3 раза.

Шампунь так не делает, у шампуня в составе пеногаситель, который при контакте с водой активизируется, чем больше воды, тем меньше пены. На такое способен порошок для ручной стирки, там обратный эффект.
Мы как-то одной злобной, подлючей, истеричной клиентке, после установки стиральной машины и вымотанных нам нервов, пересыпали порошок для ручной стирки в упаковку для машинной. И сказали, что в первый раз желательно насыпать порошка в 2-3 раза больше и закинуть внутрь барабана какую-нибудь старую вещь, что не жалко, и прогнать новую машинку, чтобы смыть всю грязь и масляные пленки с завода и дороги. Ох, сколько мы выслушали потом в телефон, что она всех затопила, что у неё пена даже в коридоре, что мы пидоры конченные и т.п. и т.д. Ибо фу такой быть!

Sash, опасный ты человек!

В фих-прайсе есть гель для стирки в машине. Пакет в темной упаковке. Даже небольшое кол-во дает пену. Ну а если постараться...
Стирает, как ни странно, нормально.