Смеяться! - Часть 2

Да, наш язык и без переворотов мало кто понимает
"Да, нет, наверное...."

Сообщение от mish-ka

"Да, нет, наверное...."

ну да, конечно

Сообщение от алекс04

ну да, конечно

ну да, не знаю

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Коллега (мужчина), мелкий тролль, ходит и докапывается до сотрудников с провокационными вопросами, чтобы потом подколоть, какие мы все не такие как надо. Подходит ко мне и вопрошает:
- Вот представь, что у тебя появится всё, что ты только пожелаешь, но у меня при этом будет в два раза больше. Что бы ты пожелала?
Отвечаю:
- Грудь третьего размера и троих детей.

- Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать. И посмотреть на пустую дорогу....
- ... сидя ***ой на асфальте...

Сидят два деда в кустах , по нужде.
Один другому , мечтательно :
- Михалыч , вот раньше времечко то было.....,
хозяйство аж до земли доставало !
Другой задумчиво :
- Да ... осела земля .... осела....

Встречаются два рыбака. Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
— И что дальше было?
— Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!

Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк: — Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, не прячься все равно вижу!
Волк и убежал Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала:
— Волк, а я тебя вижу все равно!
Волк из-за камня в ответ кричит:
— Ты мне дашь в туалет сходить или нет?

Встретились врач и аптекарь, выпили хорошо. Врач и говорит:
- А вот захочу и завтра буду выписывать пациентам вместо дорогих твоих лекарств парацетамол! А вместо Овесола скажу запаривать 0,5 кг овса на литр кипятка и ##### твоей аптеке!
Аптекарь: - А на какие шиши тогда ты купишь себе новый крузак?

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

У меня масса дурных привычек и я с удовольствием ими злоупотребляю.

Гости даже не догадывались, насколько они рисковые ребята, доедая на Рождество остатки новогоднего стола.

Жена, садясь в машину: - Фу! Это что тут за дырявый носок висит???!!!
Муж: - Ты же просила повесить "вонючку"....

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

- Давай без презерватива?
- Как ?!? Просто воду из окна выливать?

Сегодня утром меня избила грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её #####и.
Она сказала:
-Может, Наконец, нажмёте ?.
И тут что-то пошло не так...


- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно ... а с письмом что делать?

Видео того, как дядя Вася пукнул в лужу, взорвало Интернет! Интернета больше нет.

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!

- Папа, почему все летчики либо лысые, либо седые?
- Лысые, сынок, это те, которые летают везде, в любую погоду, могут в полной темноте долететь куда угодно, могут сесть на "пятачке" в тропический шторм...
- А седые?
- А седые - это те, кто летает в одном экипаже с лысыми...

Ну и для уважаемых модераторов:
Иду по улице, смотрю — на заборе так размашисто написано «Х#Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «#».
Довели модераторы страну, блин.

- - - Добавлено - - -

Почему русских не любят?
Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. Вот вам быль (байка). Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоять в очереди бесполезно: хлеб благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за …уйня?!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! … все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё местов очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке.
В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»

Сообщение от Mister

На фотке какая то порнозведа у этой Сони в аватарке Типа заплати и все - никакого напряжения )
И сама идея тп не напрягающей мужикам жизнь - что то из области фантастики )))

— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи*орасы, сэр.

Херня всякая в словах ниже:

Умею гадать на костях. К примеру, если у женщины кость широкая, то с мужиками могут быть проблемки.
—
Молодым девушкам в наше время так тяжело жить под этим постоянным давлением со стороны осуждающего общества. И жира на боках.
—
Настоящая дружба — это когда окружающие не уверены, не ебетесь ли вы часом.
—
Я тут в одеялке запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись.
—
Господи, почему так трудно найти золотую середину между "Бля, чет нихуя. Наливай ещё" и "Пиздец мне хуёво. Позовите батюшку"?!
—
Было дело, когда я нажрался, и барышня тоже была в говно. И когда всё шло к этому делу, у меня не встал. Вообщем, я винил в этом бабу и отпиздил её, хотя понимал, что это всё из-за бухла.
—
Вот эти все люди, которые по выходным просыпаются в 6 утра, совершают велопрогулки, ходят на пикники и т.д. Вы какие наркотики принимаете? Я еле встаю с кровати и то после обеда.
—
Просыпаешься в шесть утра — буди кота. Ибо нехуй тут.

Назло Собянину